爸妈语录——快把我笑抽了
1.
前几天,我买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说,自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊!
2.
我:妈,我的运动鞋给洗了没有?
我妈:……洗了……部分。
我:哪部分?
我妈:鞋带……
我:……
3.
我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜头。她凑上去看了半天,冲我说了一句:
这女的长得咋这么像个男的?
4.
妈看到很流行的QQ小车。
妈:秋秋
我:QQ
妈:扣扣
我:QQ
妈:球球
我:……
5.
打电话回家,我妈接的,问我是谁。我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:
“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”
6.
我妈有一对同事夫妇,女的一米五,140斤。
男的一米九几,很瘦。
我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一根铅笔和一块橡皮。”
7.
我姥姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,但平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了。她正那儿专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽地说了一句:疯了吧你!
8.
某次,老妈在家卤鸡蛋。
注:先把鸡蛋煮好,然后剥壳,再卤。
卤好后,我看到一特小的鸡蛋觉得好玩,就偷吃了。
后来,老妈遍寻此蛋不着,在厨房大喊:“有个鸡蛋裸奔了!”
9.
我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育,一时半会儿也不知如何开导。我一天又是吃不下饭,问话也不答。老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是party员,我也是party员,我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
10.
一天,我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四肢投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊。于是,我就大吼大叫。我妈走过来问:“没摔到脸吧?”“没。”“那就好。”于是,她又回屋看电视了。
5555此刻我还趴在地板上哪!
11.
妈妈正在减肥中,吃晚饭时,对我说:“××,给我盛多点饭,我只能吃一碗……”
12.
还有一次,我妈去看我姥姥。我姥姥家在外地,还蛮远的。
我妈回来,我就问她,我姥姥最近身体怎么样了。
我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖啊抖的。”
我还没接茬儿,我爸说了:“嗯,精神抖擞嘛!”
13.
老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
婆婆:哎呀,谢谢,谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
我:-_-|||
14.
我和妈妈都炒股,但她比我炒得时间久,是老股民,我经常问她意见。
有一天,我要把手上一只股票抛掉,问她,她不让抛。
结果,第二天股票大跌。
我给妈妈发短信说:臭妈妈,都是你不让我抛……
我妈回:臭儿子,不要紧的!
晕!我是个女的啊……
15.
说个同学老妈的事儿。
同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:“流川枫,我爱你!”
同学老妈很疑惑地问了一句:这是什么组织?
同学:……
16.
前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到。晚饭时,我妈就问他是谁。因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我“借”来修电脑。然后我妈就开始教育我:“别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办?那你们又怎么有脸在一起……”她滔滔不绝地讲述5分钟后,我爸放下饭碗郑重地抬头问我妈:“请问你是琼瑶女士吗?”
17.
我外婆从来都不喜欢看电视,有一次电视里演的是军队题材的电视剧,画面中,解放军正在匍匐前进。我外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看!这些癞蛤蟆跳得好快啊。”
18.
我上大一时,那时候还不是像现在一样人手一部手机,所以老爸只能打寝室的电话找我。
有天,老爸打电话过来,一室友接了。
室友:“喂,你好,请问找哪位?”
我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
室友:“#%……#%叔叔,这里全是宝贝女儿。”
19.
有一次,别人送了只小狗给我家。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,嗯,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。
20.
一天早上,我骑着一辆破自行车去上班。路上,我娘给我打电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,我骑车呢。老人家宽容地说:“那好吧,你小心驾驶。”
21.
前些日子,我烫了一个爆炸头。回到家,妈震惊地问我:“你摸了电门啊?”
22.
一次,我妈妈说我就是家里的太后。
我得意地问:“什么太后啊,西太后?”
我妈妈说:“脸皮太厚!”
23.
我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给它们全掐死。”实际上,他每天一回到我家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是:“猫叫没?狗叫没?”猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的。
24.
妈妈发短信问我,吃的什么午饭?我说去“煌上煌”买了只板鸭。
老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了!
25.
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:“可不可以带情侣呀(晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们也跟去吧,不稀罕呢)?”我妈说:“行李?就一个晚会我带什么行李啊?”
26.
晚上,我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏自己粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明天早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好。”
我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来,你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”
27.
还有一次看“加油好男儿”,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果,老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长得帅有啥用,又不是你对象!”
28.
有一天,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学。我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意地大笑,赶紧抓着我那同学的手说:“走走走,咱一起去逛街。我也给你买件衣服!”
29.
几年前,老妈刚学用手机,但短信却不太会发。某天,我跟老妈短信记录如下:
妈:你杂么?(翻译:“你在干什么?”)
我:啊,老妈你会发短信了啊?哈哈!
妈:哈欠(估计是打哈多按了下)!
半个小时后,
妈:风轻轻地吹,带去我对你的思念。
我:老妈你干吗?
妈:练练发信。
我:……
之后数小时,收到我妈各种类型骚扰短信无数。
再后来,老妈打电话来:“女儿啊,倾诉的倾字怎么拼啊?”我说:“QING啊,老妈你干吗?”回答:“没事了88。”
5分钟后,收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……”
彻底吐血晕倒!
30.
我跟我妈坐沙发上看《蜡笔小新》。
我突发奇想问我老妈:小新好可爱啊!以后我要是生儿子生个跟小新一样的你会怎么办?”
我妈慢悠悠地转过头极其KB地盯着我一字一顿地说:“掐死,重生!”
我差点被花生米噎死。
31.
某年世界杯,我和老爸、弟弟,正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨:“这地上铺的是地毯吧?”剩下六双眼睛立即呆滞!
32.
中学时,有一次我往家打电话。
“妈!”
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
“我,××。”(我的名字)
“哦,××上学去了,晚上你再打来吧。”
说完,挂掉电话。
我汗……
33.
最近发胖,我有事没事就唠叨减肥啊减肥。
我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的骆驼比马大,你就不要想了……
有次我给家里打电话:我爸接的,我就问,我妈呢?我爸说我就是你妈。
汗……你怎么是我妈呢?
我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。
34.
话说昨天去看爷爷,我穿了条深蓝色的挂脖连衣裙。
我爷爷盯了我半天说,今天怎么这么像炊事员啊?
我汗……
35.
大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她:“咋样?”我妈说:“还行,该包住的都包住了。”
36.
我回家按门铃,我妈问:“谁呀?”
我答:“张惠妹。”
一日,我妈外出回家按门铃。
我问:“谁呀?”
我妈答:“张惠妹她妈。”
37.
说说我的小姨,一年她去香港旅游。妹妹托她带s.h.e的唱片和hello kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和哆啦A梦的雨伞。
38.
我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城做的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候他们看到了,她爸来一句:“朱时茂好年轻哦!”她妈侧过头来一看说:“吔,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)。”
39.
还有一次,人家送了我一条獭兔毛围巾,被我压箱底了。老妈有天突然想起来,问我:“人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?”-_-|||!暴汗啊。
40.
老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“买的是自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前面有个方向盘。”
我这边已经处于抽搐状态ING。
41.
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家玩得大呼小叫的。(www.daowen.com)
有一次,我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。
据妹妹说,老爸有一次叫的是:“×××万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
42.
在很久以前——
我:“妈!”(没人理)
我:“妈咪!”(还没人理)
我:“猫咪。”(依旧没人理)
我:“大猫何在?!”(怒了)
妈:“小猫我来了——”
43.
我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看,一枝花都没了,窗外护栏上种了一排近半米高的粗壮芦荟。坐在餐桌边看出去,像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”老爸想了想,不确定地说:“去老人斑?”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
44.
中学的时候,因为好玩,我花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪儿去了。第二天放学回家,我爷爷对我说:“今天爷爷给你买了个铂金戒指。”我一看就是我昨天丢的那个。
45.
话说初中时的某天,我正在蹲厕所。
一同学打电话过来:叔叔,请问×××在家吗?
我爸回答:“在,×××正在拉粑耙,等她拉完了再打给你啊。”
——那可是个男同学啊!
46.
在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好。”
47.
初中时听《双截棍》……我妈从厨房里出来说:“我剁萝卜都比他好听!”说完自己进厨房剁萝卜了……
48.
一个人飘泊在外,平时晚饭自己也不想做,我就吃馒头应付一下肚子。
有一次,我打电话回家,老妈问:“晚饭吃什么?”
我委屈地回答:“吃馒头!”
谁知道,老妈说:“你偶尔也吃一下包子。”
本来想让老妈同情一下的,我还以为她会说:“吃这个怎么行,去下馆子啊!”
49.
我妈发手机短消息速度慢。
过年时,她要发短消息给亲朋好友拜年。
妈妈让我帮她打字,这样速度快点。
我按她口述的内容打好以后,妈妈说:“好,发射。”
50.
我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说:要不,您把抽油烟机打开,在那儿底下抽吧。老爸说:那是它抽,还是我抽呀?
51.
有一次,我妈看见我驼着背坐在电脑前,说:“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!”
倒塌——
52.
以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一旁收拾东西,没有看电视,很疑问地对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛?
53.
我家旁边的超市门口有卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
进超市前,我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意。出来的时候,老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声地问我:“××,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”
我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”
老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴……道!”
我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
“妈,那个大男人,人家叫明道!”
54.
老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧。”
55.
一次晚上睡觉,我顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋),她又不敢敲门,怕把我吵醒了我发飙。
结果,我醒了以后,刚开门就轮到她发飙,她说:
“你锁门干什么?怕我QB你吗?”……
56.
某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说话。
老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
老爸:星期八吧。杀!
老妈:找打啊,这个BoB,应该是我吃的。小×啊(指的是我),你先去买几个BoB当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了!
我:……
57.
我一直想要PSP。
妈:那是什么东西?
我:就是游戏机,地铁里一人一个。
妈:多大了还玩游戏机,不给买!
我:……
过了一天,我突然发烧,39度多不退,吃药也不好。
妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧。
……
58.
同样的事例,换我爸。
我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP。爸:那个挺大的,比手机容易抢吧?
我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物。
爸:去吧。
59.
说个我老爸的故事。某天我三姨来我家玩,然后就做了面膜,是全部白色的那种。大家知道,做面膜眼睛是露在外面的,那次我三姨从楼下走到楼上来。可能外面的灯光不是很亮,我老爸遇见我三姨了就问道:你眼圈怎么这么黑啊?
60.
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生后就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“×(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”
61.
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火地帮我爸爸找牙签,结果没找到。我爸正痛苦地叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉硬拽下才停手……
62.
再说个我朋友爸妈的事儿。
她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是,她爸在门口叫道:老婆,你在干洗啊?
63.
我跟我老妈抱怨说:你怎么把我生得那么胖?
我老妈飞过一句:“我生你的时候,你才4斤多,关我什么事……”
64.
我和叔叔正讨论去九寨沟玩,讨论得正起劲,俺奶奶哈哈大笑:韭菜沟?韭菜沟有什么好看的?看韭菜去啊?
65.
因为我从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。
而老爸老妈就不同了,口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。有一次,老爸接电话:“哦,你们什么时候开‘PC'大会?×××是一定到会的。嗯,嗯……”妹妹不敢置信地悄声问我:“是什么大会?”
我答:“应该是‘表彰大会’。”
66.
我家是北方的,夏天很凉快,不用开空调。
我现在在南方工作。那天和老妈讲自己刚买了台空调,老妈听了问:“空调被?盖上很凉快吧?”
67.
有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后,我听着不像我爸的声音,于是问:你是谁呀?
我爸说:你都在叫爸了,还问我是谁!!
68.
来讲个我爸的事儿:我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示道:“您的余额不足,还可以通话一分钟……”
结果,我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了。”
69.
记得有一次,我给妈妈打电话。通了之后,我叫了声:妈!
我妈警觉地问:谁?
我愣了一下,乖乖地回答:你女儿。
妈:不是的吧?你是谁?
汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊?
70.
有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友一致唾弃我的审美,可我还是觉得也没那么难看。一天正好有约,试穿,问老妈意见。我妈说:“行,挺好(这时我心中暗喜,觉得我还是有眼光的,最起码得到老妈的赞同,哪知道我妈接着说)反正穿出去,派出所也不抓!”
71.
我妈坐在沙发上正看电视,忽然说:转眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头猪,我到现在也该是万元户了吧?
72.
有一次,我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,她一边玩一边随手就接了起来。
我:“妈,是我。小×(我妹妹)在吗?”
老妈:“哦,在。小×,你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”
老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
然后,我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
73.
我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,买回来的东西随便往地上一扔。我妈从她们家回来说,他们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着。
74.
我昨天晚上跟我妈说,明天早上买菜的时候给我带点西红柿。
因为怕她忘,我特意强调了两遍。她说:知道知道,烦不烦?你看你,一跟我说话我打牌就输,你瞅瞅积分都负好几千了!
结果,今天早上,她买了一个西瓜放在冰箱里……
75.
每次看到谢霆锋出现在电视上,我奶奶就特少女般地手捧脸说:“AIYOU小王子小王子,大宝快来看啊!”我瀑布汗。
76.
偶爹网名老青蛙。
他很喜欢这个ID。
偶在博客里都这么称呼他。
摘几个偶博客里记的笑话:
昨天终于看了韩国影星×××18岁时非常经典的一场戏《天文台初吻》。
我赶紧叫老青蛙:快看——这就是我最喜欢的韩国演员!
老青蛙:哦。
我(花痴状):终于看到他们初吻了。
老青蛙(害羞状):不看不看……
顺便还双手捂着眼睛。
昨天与老青蛙谈到环保话题,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为它们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,其他微量成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,以做纪念。
我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊!嗯,这是我爹。啊!你看她的更大,你爹是大块头吗?不是,这是我全家……
老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂不朽”了!
某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好。
突发奇想——
等咱有了钱就买飞机,到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个……这三个不要,其他的一样来两个!
等咱有了钱就买飞机——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
老青蛙大汗:机场有厕所!
我不,我就要把BB拉到米国!
老青蛙狂汗:那不是便宜他们了。
换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。
于是,他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP3,再出门上班。
某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
老青蛙急了:怎么没有?我每天搭车都看到有个蛮老的老头子就戴着……
偶说——人家那是助听器。
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