31个搞笑小段子

1．

这是发生在我朋友身上的一件真实的事情……一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈。”当时，我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”此后，房间内沉寂了3分钟。

2．

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来，他爸还接着训他。

这个朋友忍无可忍，跟他妈说：“我看这个怎么了？我都24了，是狗也该拉出去配种了！”

3．

有次大热天时我们打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

4．

今天，餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑地看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说：“打他们老大！”我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来踹我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯，刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！

5．

昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。

老婆：老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。

我：我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。

MM好像听到了，回头看了我们两口子十几秒。

6．

一个小孩坐在门口玩耍。一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩答曰：“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是，男子生气地问：“为啥不开门？”

小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

7．

小时候，我刚学骑自行车，还不太会骑就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”当时尴尬死了。

8．

一天，我看了《蜡笔小新》的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿，男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后，男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率极高，正洋洋得意的时候，猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

9．

今天中午和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的餐馆。后来，我们才知道这个决定有多么错误。

进去后点了不少菜，先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”

老板恰好在旁边看电视，扭头说：“咋，给你杀头猪？”

我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”

老板说：“咋，给你叫声爹？”

朋友很气愤，就站起身说：“我走我走！”

我也和朋友一起走。

老板不依不饶：“咋，给你打个的？”

朋友崩溃……

10．

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似《东城西就》里的梁朝伟造型），并有N多塑料碎片插在上面——原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。

11．

我一哥们儿突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间时，他转头对MM说：“同学，能借我5块钱吗？我钱包忘宿舍里了。你看，这是我的学生证，先押你这都行。我中午想吃碗面条。”

那MM想了一小下，说：“行。”正在掏钱的时候，我哥们儿又说：“你要是借我10块，我还可以请你吃一碗。”

12．

我们上初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课，老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边嘀咕几句，然后就不用跑了。一会儿又有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又在嘀咕。突然，我哥们儿说“我听到了”，然后，他得意洋洋地跑到老师面前也说了那句话。他说完竟然挨了两个嘴巴！后来，我们问他说了什么。他委屈地说：“我按她们说的：老师，我有例假！”

13．

下班，路见一小广告，征婚，男女不限。真牛！

14．

我朋友的糗事：她是个女生，考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张。她回了句：我不紧张，他们说把监考的当条狗坐在身边就行了。

15．

昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴……我马上头脑发热，说了一句让我悔恨终生的话，我大声地，激动地，脱口而出：“我是猪头！……”

16．

昨天在电梯里一开门，哇，全是帅哥！我很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：“妈妈！”

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲儿！这我算没辙了。

17．

有一次我逛街的时候，觉得肚子很痛，于是走进街角的“119吃到饱火锅店”，想借用厕所。偏偏找遍了一楼就是找不到厕所，于是我就跑到二楼去。二楼还在装修，空荡荡的没放任何东西，但是却发现设有一间厕所，门上贴着“故障维修，请勿使用”。

但我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽！

结束后，我下楼却发现楼下空无一人。奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……(www.daowen.com)

于是我走到吧台，大声问道：“有人吗？怎么都没人了？”

这时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，说道：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇上的时候你不在，算你运气好。”

18．

高中时，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去。一会儿，她撑着井沿往上爬，很是狼狈。一群初中小孩惊骇地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

19．

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个橘子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说：“不是屎，是中午吃橘子搞得。”说完还嘬了嘬手指。

没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时嘬嘬手指头还说有橘子味的同学。

20．

一天和一个美女好朋友走在街上。

突然有卖A片的小贩过来对我的好朋友说：

“嘿，妹妹，你快来看看，又来新片啦！”

我的朋友大怒：

“又什么又，我认识你吗？”

21．

在饭馆吃饭，我席间内急，服务员热情地说：“我们饭馆没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那儿你就说你是‘吃饭的’。”

22．

刚恋爱的时候，不懂得怎样和女孩亲热。有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……

大家对身边东西进水第一反应是什么？比方说鼠标、手机、psp进水了？

我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下，力量还挺大。

23．

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

“血崩？”我问。

“就是月经流量很大！”她答。

哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

花开两朵，各表一枝。

几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

我坐在办公室喜滋滋地拿着工资单，说：“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”

说完抬头一看，全办公室的人都盯着我……

24．

真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场。我们逛了很久，后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累得不行了，甚至觉得自己神志都不是很清楚。……可能是之前试裤子试得太多了吧，我竟然二话不说就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门，天啊，我妈叫道：“喂，你干什么？？！！”

我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

25．

高中时，我和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面条从鼻孔里喷射而出！

大学毕业后，每次见到他还会不由自主地想笑。

26．

有一次，我在车站外面的商店里买东西。

突然，冲过来一个男的，

急急地喊：

“同志，给我来包卫生巾！”

我跟售货员都一愣。

后来一想也没什么，

也许帮他老婆买的呢。

售货员马上递了一包日用卫生巾给他。

他很急地说：“不是这种的。我不要这种的！我要男士用的那种卫生巾！”

我跟那售货员当时都崩溃了……男士用的没听过！

最后才弄明白原来他想要面巾纸。

27．

放假的时候，我去同学学校玩，同学是个女的。她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说去一下洗手间。然后，我说我也要去一下。于是，我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了吗？”说完把纸往我手里一塞……

然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了吗？

28．

单位附近有个傻子，好像是因为做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了。这个人每天见了人不管认识的还是不认识的，总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？就这俩词儿逮着一个人能问N次。有一次下班，在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来。我看见他好像要跟我说话，我连忙说：“是了，是了，是了……”结果那个傻子只说了俩字——傻×！我差点晕死。

29．

初中时候的事——两个同学（同桌）不知怎么的对骂起来了。一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂道：“你同桌才是个SB！”之后，我们在旁边的一群人爆笑不止……

30．

一个新来的店员，做每件事都得背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您××元，找您××元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……

31．

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候，她好心地提醒我：“去上趟厕所吧。”我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看，我同桌笑得蹲地上了。