语言是交际中不可缺少的技能，可以这样说，大部分人在交际场合中都是通过语言来展现自己的性格和魅力的。如果谈吐得体，会给人留下很好的印象。反之，一定会得到不好的评价，给人留下不良印象。所以，如果你想用语言展现自己的魅力，不妨练习一下谈吐。

你一直觉得自己是个好员工，不能说自己是最棒的，但可以说是无可挑剔的雇员——上班时从不迟到早退，有事及时和领导沟通，按时保质保量地完成任务，对公司的任何物品从不顺手牵羊，老板对自己的工作业绩也认可，但令你不解的是最近公司的公开选举升职名单上就是没有你的名字。

其实，领导决定一个人升迁与否，不单单看工作表现，与周围的大环境也有着重要的联系，其中与同事相处的协调性就是评判的重要指标之一。即使你在自己的本职工作上严格要求自己，但若与同事龃龉过多，就会成为你事业上升的暗礁，所以千万不要忽视交际。

职场的人际交往并不意味着你必须费尽心机地和办公室内的所有同事打成一片，但从总体上来讲，良好的人际交往无疑会使工作的开展更为顺畅，可以使你的努力得到事半功倍的效果。

所以，为了事业和前途，千万不要让自己成为毫无人缘的“办公室讨厌虫”。在与同事相处交往时，你不妨以下面这四面镜子对照自己在办公室中的谈吐，看你是否在无意之中犯了禁忌，有则改之，无则加勉。

“办公室讨厌虫”NO1——长舌者

在报社工作的静文常常对朋友抱怨同事张颖的不雅言行，因为同事张颖总是喜欢忙里偷闲地来到静文的办公室大谈特谈社长的丑闻。

先不说张颖的这种言行可靠不可靠，关键是静文对她说的那一箩筐的内幕秘闻不感兴趣，而且在报社这么敏感的地方，还讲敏感的话题，常常令静文不知道如何应对是好！

同事之间经常开一些无伤大雅的玩笑无可厚非，但是你要警惕自己的言行，以免使它们成为别人的谣言。

假使你酷爱传播一些低级趣味性的流言，那么，至少你不要指望别人同样热衷于倾听你的流言。那些与你志不同、道不和的同事早晚会对你避之唯恐不及。

即使你的小道消息被大家一时间传送，但对口无遮拦的饶舌同事，没有人会以真心相待。

交际专家为你支招：对与同事有关的私生活话题最好不要打听或传播，即使知道了，也要学会守口如瓶，同时你必须时刻牢记同事对你的信任是多么宝贵。

“办公室讨厌虫”NO2——播毒者

30岁的戴菲是一家公司的客户主管，只要她一出现在办公室内，同事们就无法逃脱那长达数小时的心理折磨。大到对公司领导的不满，小到对客户的牢骚，就算有些事情明明和她无关，她还要连续不断地向同事“轰炸”，无奈之下，同事不得不极力想办法摆脱戴菲那极具传染力的消极情绪。

整天以牢骚满腹、怒气冲天的言行示人，是播毒者们最显著的特征。其中可能偶尔会有些推心置腹的诉苦，多少能够与同事构建起一种办公室友谊，但是时间长了这种友谊的真相就会显露出来。你那绵绵不休的抱怨会让身边的同事苦不堪言。

也许，你错误地认为诉苦是一种开诚布公地传达感情的方式，但是你忽略了诉苦的尽头就是愤怒，同事会想：既然你对现状这么不满意，你为何不远走高飞，换一个舒适的工作环境？

交际专家为你支招：即使你心中满存怨恨，你也要知道沉默是金。如果你给同事留下了“办公室讨厌虫”的印象，即使你说什么也很难得到任何回应。如果你在日后的工作中遇见了令你不满的事情，不如把它写在纸上，或者写一封e-mail发给一位和自己没有工作瓜葛的好友，他会为你分忧解难的，这样满腔的怨恨会在不知不觉中以最低调的方式得到淋漓尽致的宣泄。

“办公室讨厌虫”NO3——乞怜者

王杰是个喜欢聊家常的人，只要你说的某个话题他比较感兴趣，就会和你说上个把小时。

新来的同事小李不知道王杰的这个特点，在给经理送文件的时候，看见王杰的胳膊上有脱皮的现象，就提醒了他一下，谁知王杰就这个问题和小李聊了一个多小时，从交通状况一直谈到个人医疗保险。

准确地说是王杰自己在说，小李在听，但小李着急给经理送文件，又不好打断王杰的讲话，所以十分尴尬。幸好经理从办公室出来，小李借机结束了和王杰的谈话，此后小李再发现什么异常现象也不会与王杰谈论了。

生活中常常有这样的人，当有人询问他的近况时，他就会说：“不太理想”，然后就是一大段诉说，最近发生的点点滴滴都会一一告知。这些人把生活中的创伤和痛苦作为谈资，但是可怜的人通常也是一个孤独的人，通常情况下，没有人愿意和心理上的弱者交往。

也许你的初衷并不是想要得到听众的同情，但听众会认为你连自己的事情都处理得一团糟，工作能力又能高到哪去呢？

交际专家为你支招：收起你的悲伤故事，旧社会的祥林嫂不会受到现代社会的欢迎，与其向同事大倒苦水，还不如积极地关心同事的近况，对他们的困难给予及时有效地帮助。

“办公室讨厌虫”NO4——攀贵者

美琪个性比较强，所以和同事相处得不是很融洽。部门同事常常聚在同一张桌上共进午餐，但美琪总是孤傲地独坐一隅。有一次公司董事亲临餐厅与职员一起进餐，美琪眼尖，看见董事走进餐厅时就飞似的挤到了同事身边，想为自己营造一个合群的好印象。那副讨好的嘴脸很令同事们看不惯。

这类人不注重与同事或下级的沟通，眼中只有上级领导，所以会捕捉任何一个趋炎附势的机会，想着自己能一步登天。人往高处走，水往低处流，这是人的普遍心态，但是不能表现得太过火，否则“马屁精”的绰号就会尾随而来。

交际专家为你支招：与同事相处要做到一视同仁，用真诚的尊重态度与其相处。俗话说：“真人不露相”，因为你无法预知那些默默无闻的小人物的背后有多么大的人物在为其撑腰，与之为敌对你毫无好处。

俗话说：真理也需包装，忠言还要顺耳。

家长常常慨叹自己的孩子不听话，但是同样的话要是别人说，孩子可能就会听得进去。其实孩子拒绝的不是谈话的内容，而是家长缺乏尊重以及过于夸张的语气。人际关系亦是如此，有时候说话的方式比其内容更为重要，即使是正面、善意的建议也要有正确的表达方式。

某保险公司领导的忠告听起来堪称艺术。年终总结大会上，他发现女士的业绩普遍好于男士，所以为了激励男士，也为了安慰男士，就借机会为大家讲了一个故事：“我昨天做了一个梦，梦见一位白胡子老者问我下辈子想做男人还是女人，我不假思索地回答：‘当女人！’老者用惊奇的眼光看着我，我就解释道：‘做女人有很多好处，男女博弈时，如果女人赢了，人们就会夸奖她是才女，如果输了，人们也不会责怪她。可男人就不一样了，赢了还好说，倘使输了，就会被称为‘草包’。你说公平不公平？’”

听完这个奇怪的“梦”，全体同事都笑出了声，领导继续谈笑风生地说：“不过，我今天还真要表扬咱们公司的女同事，因为她们的业绩超过了男士。因此我很为女士的工作能力感到骄傲，同时也为男士拥有谦虚和大度的品质而自豪！”大家又一次开心地笑了，女士是因为她们听到了老板的赞扬，男士是因为在老板貌似夸奖的妙侃背后既给他们留足了面子，又给了他们一个极巧妙的忠告，所以，男士非常乐意接受。

如果你也想拥有妙语连珠似的对白，只要稍稍地注意一下说话方式就可以将忠言说得委婉动听。

下面就介绍几种常用的方法。

1“借桑说槐”法

这种假借他物的方法很简单，就是说如果你想给朋友一些忠告，切忌将建议直接说给对方听，而应该借助第三者间接地让对方领悟，这样对方就能心悦诚服地接受你的忠告。

2包装法

这种方法操作起来比较难，需要事先多花一些时间揣摩，若是成功将会产生妙不可言的效果，深谙此道的人知道如果直言，肯定会激起别人的抵触心理，使效果大打折扣，甚至会产生负面效果，而要加上包装，就能事半功倍。

3顺手牵羊法

指由一事理顺理成章地自然过渡到另一事理上，让受众对象在不知不觉中就落入你精心设计好的“圈套”中。如上文中保险公司的领导，他不急于表扬女同事，也没有直接批评男同事，而是将开头设置成一个看似无关痛痒，却有着特殊寓意的“梦”，然后引导职员跟着他的思路一步步走向问题的焦点，让职员在不知不觉中体会到领导的用意，领导的忠告也就完成了。

总而言之，忠言不一定要逆耳，而且也不应该逆耳。切忌不分场合，肆无忌惮地说一些“逆耳”忠言。人际交往中想要左右逢源，结交各种朋友，就要懂得与众不同的交际心理，将逆耳的忠言穿上一件较委婉、美妙的“外衣”，如此一来，你的建议就会格外受欢迎。

常言道：“见人说人话，见鬼说鬼话”，这句话常常用来批评人说话油腔滑调，不切实际或所说的话不诚恳等，甚至在某些特定的时间会被视为一句骂人的坏话。

时下，如果你还对这句话抱有以上的理解，那就大错特错了，为了梳理你的人际关系，你必须而且很有必要重新认识这句话。“见人说人话”，就可以和“人”沟通了；“见鬼说鬼话”，就可以和“鬼”沟通了。如果见“人”讲“鬼”话，见“鬼”讲“人”话，沟通就根本无法进行。所以说，“见人说人话，见鬼说鬼话”是人际交往的沟通秘诀，也是与同事、朋友相处时给对方留下好印象以及了解对方的秘诀。

“见人说人话，见鬼说鬼话”并不是油腔滑调、投机、不诚恳的表现，而是交际的一种技巧、一种艺术，即和对方交谈时尽量使用对方认同的语言，讲对方感兴趣或关心的话题。俗话说“入乡随俗”，假如在广州做生意，最好使用粤语；合作者如果是客家人，那么最好讲客家话……

说得地道不地道不重要，只要你说了，你们之间心理上的距离就会缩短。

寻找对方感兴趣的话题

李浩坐火车回老家，对面坐的是一位年轻漂亮的女孩，但是女孩显得很高傲，5个小时了还没说过一句话。

李浩做销售工作，所以每天要与很多人打交道，生性开朗的他不想让气氛显得死气沉沉的，于是就观察女孩的穿着。他发现虽然女孩长得不是很出众，但穿着却颇有个性，从头到脚都透出一股民族风，于是顺口说：“你的手镯很少见，非常别致，恐怕市面上很难买到。”

女孩先是温和一笑，然后向李浩介绍了这只镯子的来历，又津津有味地给李浩讲她奶奶的故事以及她对服装的一些理解。

两人愉快地交谈直到火车到站，双方都为此趟旅程中的相遇感到欣慰。

现实生活中，人们常常抱怨人与人之间每天都被冷漠和孤寂包围着，所以很难进行有效的沟通。其实之所以造成这种局面，可能就是因为你不会寻找对方感兴趣的话题。因此，为了吹散人与人之间的冷漠，增进交流和沟通，你要善于观察对方的穿着和喜好，用赞美的话为自己开拓人脉。

总之，选择适当的话题很重要，和有小孩的女士交谈时，可以说孩子的教育以及柴米油盐酱醋茶等生活话题；和贸易公司的职员打交道时，可以说最近的经济形势；和时髦的女孩交谈时，可以说哪家商场在做活动等，虽然切入点都不深，但是只要你开头讲话，他们便会不自主地与你谈论很多关于他们生活或工作上的事情。即使你不是一个交际天才，也不要紧，只要你善于发现对方的喜好，能够引导他们，一切都不会是难题，他们有时甚至会将内心最真实的想法告知你。

“话不投机半句多”

“见人说人话，见鬼说鬼话”的关键就是抓住人们常常自以为中心的弱点，然后在语言上迎合对方，让其得到极大的自我满足，对方的自我防范意识就会减弱，自然就会把你的客套或赞美当成一种亲切的关心，进而就会对你产生好感，你也就很容易地和对方建立良好的关系。

一句话，“见人说人话，见鬼说鬼话”是你接近对方的最佳方式，一旦你和对方建立了初步的关系，那么你将受益无穷。

“见人说人话，见鬼说鬼话”说来简单，但必须经过必要的学习训练才能做得比较完美。

（1）多谈“您”，少谈“我”。在与人交往时，多使用敬语“您”，而少使用“我”，否则你就容易把别人的客套当成对你的关心。

（2）了解各行各业的特色。了解的知识越多，你的社会阅历和学识就越丰富，遇到任何人或话题都会有自己的见解。

（3）掌握多种方言或语种。人与人之间最方便、简洁的就是语言的沟通，俗话说，“人不亲，土亲”，所以乡音在一定程度上能够缩短两个陌生人的距离。这样一来你与陌生人交往的障碍就会减少。

与人交流有很多种方式，就方式方法本身来说无所谓好坏，更没有什么得失可言。但是受众却不一样，他们有权选择合与不合，合则听从，不合则拒绝。如果对方听取你的话，那么你的人际交流就是有效的，反之则是无效的。

有效的说话方式主要有以下几种：(www.daowen.com)

（1）流利。

语速正常，吐字清晰灵活，能够婉转地表达意思，处处体现贴切、关心之情，语言组织周密，井井有条，使听者感觉娓娓动听。

（2）激切。

直接袒露内心深处的情感，属于知无不言，言无不尽的类型，讲话直爽。

（3）高深。

与人交往时，喜欢讲高深的理论。

（4）浅近。

深处浅出，从小处着眼，不谈高深以及不切合实际的内容，所讲的一般都是现实生活中的东西，而且为一般人所乐道。

（5）质朴。

既不高谈阔论，也不委婉地表达，而是以一种谦和、温顺的态度讲出，语言朴实无华。

另外，与陌生人交流时，最好先了解对方的个性，他若性格比较直爽，你就应采用激切的话语；他若是喜欢婉转，你就应采用流利的话语；他若崇尚学问，你就应采用高深的话语；他若喜欢谈琐事，你就应采用浅近的话语。总之，见什么人就应说什么话，且说话的方式要与对方的个性相符，你们自然就能一拍即合。

英国德比大学临床心理学教授保罗·吉尔伯特认为，如果你道歉的目的只是平息对方的怒火，那么这种道歉对缓和双方的紧张关系没有多大帮助，它带有一种欺骗性而不是由衷地承认自己的错误。而在你真正意识到自己对他人造成了伤害后再去道歉时，也不要过于低声下气，最好能做到不卑不亢。他认为女人与男人相比，道歉时女人说出“对不起”要比男人容易得多，因为男人过于要面子，不愿放下架子承认自己犯了错误。

美国马萨诸塞大学研究如何选择道歉时间的森瑟·弗朗兹博士说，他们的研究结果表明，对方已经解释自己为什么生气后是道歉的最佳时机，而且晚点要比早点好。如果你过早道歉，人们可能不会相信你的话，他们会觉得你过很长一段时间后再道歉也不迟。但你应该选择在两个人还对彼此之间所发生的不快存有记忆时道歉，而不要等到不快已经烟消云散了再旧事重提。

1如果你不是真心的道歉，每个人都看得出来

有效的道歉不是一种为自己狡辩的伎俩，更不是要去骗取别人的宽恕，你必须感到自责，勇于承认过失，才能够真心道歉。

要知道，事实上你的过失并不是你真正做错的那件事情，大多数时候，更主要的过失是你伤害到了他人。比如当你迟到的时候，一句“我对于我没有尊重您的宝贵时间道歉”比“我忘记打电话告诉你我要迟到了”要有效得多，而后者也只会给你带来更多麻烦。

(1)不要找借口。如果你犯了错误，就要承担责任。如“我很抱歉读了你的个人信件，我以后绝不会再做出类似的事情。”如果你一定要解释，你也要承认你错误的部分并且承担这个责任，如“……但是有些部分我还是要和您确认一下这样做是否合适。”

(2)要集中于你自己的错误。道歉要坚决杜绝集中于对方的不快之处，例如“我很抱歉，你和我在一起似乎并不很快乐”或者“我很抱歉，对于这件事你竟会如此疯狂”，这种说法更多的像是在推卸自己的责任。你的道歉一定并且只能够集中于你自己犯的错误或你的失败。

2要考虑到你的行为所造成的后果

即使你不认为你的做法会引起如此大的反应，预警依然是很重要的一点。

(1)情感预警。“我知道你对我很失望。”“我没有要找你麻烦的意思。”“我知道你现在对我的事情很生气。”

(2)其他预警。“这意味着这个季度的预算会出现几千块的缺口。”“我知道这些数据对于你的报告不可或缺。”“我估计你让她滚开的话，她会对你发火的。”“我知道你在等我。”

3试着补救

很明显，有些错误是不难补救的，但你在道歉的时候仍要着重于你先前犯的错误。而有些事情却很难挽回，这时候重要的就是你要尽全力试着弥补。其中一种补偿方式就是要确保你以后绝不会再犯同样的错误，这也是一种很有效的补救方式。

(1)从你能够做到的开始。“我已经交过了滞纳金并且启动了自动赎回。”“我会打电话告诉她我的误解，并和她重新制订计划。”“我已经重做了数据表，所以不会再出现错误了，并且制订了一个补救计划以挽回损失。”“这里有几个我已经想到的补救措施。”

(2)询问你还能够做些什么以补偿。“我还能够做些什么来挽回你对我的信任？”“你能否帮我想一些能让我不再犯同样错误的措施?”“还能做些什么来改善现在的状况？”“还有没有更好的办法来解决?”但“对于这件事你还想要我做什么？”在这种情况下可不是个好说法。

人际交往是人们共同活动的特殊形式，任何个人或群体的交往总是为达到某种目标、满足某种需要而展开的。人际交往既需要科学性，又需要艺术，将两者有机地结合在一起，可以提高交往效果，改善人际关系。善于交往的人不但能使起初不相识的人对自己产生良好的第一印象，而且能广结人缘，到处受到欢迎，而不善于交往的人即使学有所成，也不能使人对他产生深刻的印象。曾有一位心理学家说过：“在造就一个有教养的人的教育中，有一种训练是必不可少的，那就是优美而文雅的谈吐。”谈话的精粗、优劣很能反映出一个人的文化修养和道德水平，并能引起不同的心理效应。

在交谈中，倘若能注意下面几点，也能产生增进人际关系的效果。

(1)让先。让别人先说一方面可以表现你的谦虚，另一方面，你可以借此机会来观察对方，给自己一个从容考虑的余地。

(2)避讳。无论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题如个人隐私、疾病及其他不愿提及的事情，否则会引起对方的不快。要学会察言观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方面有不快之色时，应立即巧妙避开。

(3)谦虚。社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着“我”的人，因此，应避免过于显露自己，如开口便是“我”。须知，谦虚的态度总是易为人所接受的。

把答案给对方式的交际通常有两种方法：慰藉式反馈和解释性反馈。

慰藉式反馈是一种积极主动的反馈形式，它对于润滑人际关系、增进理解和友谊是必不可少的，在商务口头交际中常常被大量运用。

例如，长春百货大楼曾发生这样一件事：一位老大娘买了两支牙刷，没有交款就走了。营业员三步并作两步地追上老大娘，说：“大娘，实在抱歉，刚才我服务不周到，没给您包好，请让我给您包好再拿走。”于是老大娘又随着这位姑娘回到柜台，营业员边包牙刷边对大娘说：“大娘，这种牙刷每支1元5角，您买两支就是3元。”经她这么一说，大娘忽然醒悟地说：“呀呀，我是老糊涂了，你看我怎么忘了交钱了呢!”

运用慰藉式反馈时要注意两点：一是不可太滥，二是要真诚，不要以居高临下的态度施舍同情，也不要虚伪做作。

还有一种方法叫解释性反馈，是指听话者用自己的话重述表达者的主要观点的方法，它是话语交际中最能体现有效倾听的一种反馈形式。首先，它能表明你对表达者所讲内容的关注和理解程度，是一种尊敬对方的表示；其次，有助于确定对表述内容的理解是否准确；再次，通过解析，可以引导谈话向更深入的方向发展。

一位顾客到煤气用具店购买煤气灶，看货后便开始了一场讨价还价：

“多少钱一个？”

“280元。”

“值280元吗？”

“您的意思是说，这炉子点火不方便，火力又不大，煤气浪费多，恐怕用不长，是不是？”

“……点火还算方便，就是现在煤气价格太贵了。”

“正像您说的，任何一个用煤气灶的人都希望用最少的气办最多的事，因此，您的担心完全有道理。不过这种煤气灶在设计上已充分考虑到顾客的要求了。您看，这个开关能随意调节煤气流量，可大可小，变化自如；这个喷嘴构造特殊，使火苗大小均匀，特别是喷嘴周围还装了一个燃料节省器，以防热量外泄和被吹灭。这还是最新款式的设计呢。”

在交谈的过程中，掌握谈话的节奏，并且让对方舒服地讲出自己的结论和观点，这样就能让对方对你自然而然地产生亲近感。当别人有了这种感觉，你要继续与之交往下去就会是件很容易的事情了。

 测试：你容易得罪人吗?

有没有感觉到自己很孤立？是不是经常觉得有人对你怀有敌意，每一个眼光都充斥着轻蔑、嘲讽和不快？做做下面的题，可以测试出你是否在社交圈内真的扮演着得罪人的角色。

如果你抱着一个精美的玻璃制品小心翼翼地上了地铁，这是你的朋友刚刚送你的礼物。不幸的事突然发生了，一个急着上车的人把你挤到了扶手上，结果玻璃制品碎了，但是这个人竟然是你以前的邻居，这时你会：

A不管他是谁，先把火发了再说，把对方骂得狗血淋头。

B算了！自认倒霉，谁叫他是邻居呢，有气也只能气在心里。

C不管对方是谁，要求对方照价赔偿。

D安慰他说：“没事的，不要紧。”

测试分析

选A：你可能经常充当得罪人的角色。你认为朋友只是一种暂时的关系，他们能给予的安全感是有限的，而真正给你安全感的是财富或物质。在你的观念中，朋友是比较虚的东西，并不会比你心爱的东西来得重要。正因为如此，你的朋友到最后都会成为你的敌人。

事实上，你对人际关系的需求不是很强烈，所以你在处理人际关系出发点上就有一些偏差。你的敌对意识不是很强，而且还有一些唯物观念，你会把朋友的价值放在你拥有的物质之下，所以曾经是你朋友的人，有时候会认为自己不受你的尊重而离开你。如果你的观念仍然不改，你的敌人将会愈来愈多。

选B：虽然你不总是处于得罪人的角色上，但是很多情况下，你总是处于被孤立的状态下。你在处理人际关系时有点委曲求全的意思，你很怕和别人形成敌对状态，所以你经常会有很大的心理压力和精神负担。在面临问题时，你宁可退一步，以求大局和平，也不会与别人产生冲突。你是一个怕得罪人的人，表面上你只能自认倒霉，但在心底你很生气，尽管如此，你却不敢表现出来。

像这种委屈自己来成全人际关系的做法事实上对你自己是一种伤害。为了怕得罪别人而压抑自己的感觉会让你渐渐产生抵触的情绪，甚至有可能会渐渐地脱离人群，将自我封闭起来。到那个时候，你身边的人都会觉得你很怪异，你更会觉得孤立，所以还是快些改变吧。

选C：你算是比较理性的人，你觉得所有的人都应该是平等的，没有谁该怕谁，谁该让谁的道理。因此，你的态度很客观理性，也很中立。你不会预设立场，凡事总是先把自己的敌我意识摆出来或者预先设定出自己的受害意识。你这种做法大多数人都可以接受。当然，如果遇到一些自我意识较强烈的人，你就会被认为太过于冷酷，不讲人情，因而得罪对方。

这种做法基本上不会伤害你的人际关系，却会阻隔你们之间的友谊向更深的方向发展。毕竟人都是要面子的，如果你要对方赔偿损失，就是向他阐明你们的友谊并不是很深，这无疑会有划清界限的嫌疑，所以对方即使表面上不会在意，但他心底总有些不舒服。

选D：说明你是一个老好人，你从来不会得罪人，你很尊重别人的自尊和价值，这让别人感受到自己是一个很受你重视的人。因此，别人除了感谢之外，还会以同样的态度回报你，将你当成最好的朋友。

处理人际关心时，你要明白一个道理：人的价值是重于一切的，所以你在处理事情时会不由自主地站在客观的立场上来考虑双方的利害得失。就是因为你总是给朋友面子的做法使你的人际关系很圆满。当然，也很少有人对你有敌意。