你的“换位思考”才能赢得他人的尊重

过度强调“我觉得”，而不从全局来思考，对不起，就是自私和自以为是。

两次“好玩”的荐书体验

前段日子遇见一位熟人，正巧还有点闲暇时间，就相约一起喝喝茶聊聊天，不知怎么的，他得知我家里有很多书、电影和电视剧资料，于是欣然让我给他推荐推荐。

推荐这事情我还是很乐意去掺和的，于是我就问他：“你平日里喜欢读什么类型的书？或者喜欢看什么类型的电影呢？”

他一脸诧异地看着我说：“你推荐好读的书，或者好看的电影就好啦。你觉得好就好呗！”

我愣了3秒钟，秉承着负责任的态度，试探地说了句：“问题是，你不是我，也许我们的喜好不一样，所以我才要根据你的喜欢来推荐好的东西啊！”

这位熟人脸上马上透露出了不耐烦和厌恶的表情，瞥了我一眼，来了一句：“哎哟，你是不是舍不得借东西给我啊，问这问那，不就是推托吗？你不想推荐就算了，没关系，我也没有那么想看。”

说完，扔下一脸愕然的我，飘飘然走了。当然，还有一个账单。

没多久，在其他熟人口中，我就成了“小气自私，连书都舍不得借的家伙”。

无独有偶，过了没多久，我又遇到一位熟人让我推荐几本好书。这次我吸取个教训，决定不发自内心从她角度出发，就从家里拿了几本看上去应该算是畅销好读的书借给这位熟人。结果没几天，她就把书还给我，一脸不满意地抱怨这些书读着特别没意思。我就问她：“那你得告诉我自己喜欢什么类型的书，我才好推荐啊？”

她非常莫名其妙地看着我说：“是你自己推荐的不好，跟我告不告诉你我的喜好，有什么关系？”

没过多久，我又顺利戴上了“读书品位差，选择没质量”的帽子。

周末，跟朋友一起吃饭，就把这事情拿出来开涮找乐子。朋友哈哈大笑：“你呀，活该，向这帮压根不懂什么是读书的人推荐书，不是自取其辱？”

嗯，朋友的嘲笑没有错，我的确高估了对方。所以，我被戴上那些个“帽子”完全是咎由自取。但是这两次独特的“荐书”体验，却带给了我一些奇怪的思考。

你之宝贝，我之凡物

两个人相处，常常会互相推荐好玩的东西，一方觉得有意思，往往会推荐给另一方，希望对方也能喜欢，甚至从中发现快乐。但这种单方面的推荐会面临两种结果。

一种结果是对方也很喜欢，快乐加倍，两人因为这次推荐而加深了感情，甚至因此发现对方是自己的知己，值得长期交往。于是，一对密友诞生啦！

一种结果是对方压根没兴趣，觉得这玩意儿莫名其妙，神经兮兮。肚里还在想，这人是不是品位有问题，怎么喜欢这种东西，以后还是要跟他保持距离，客客气气为好。于是，一对同事诞生啦！

其实，明白事理的人都清楚，自己爱之如珍宝的东西，可能在别人眼中不过尔尔。

我家收藏了三千多张碟，对于我来说每一张都是宝贝，每张碟片的背后都有着一段值得回忆的淘碟历史。可在我爸妈的眼中，这堆碟就是我大学期间不务正业，浪费金钱的证据。毕竟，对方不是自己，不可能有着一模一样的体会，也自然不会有一样的情感。甚至连理解本身，恐怕也会因为双方价值观上的差异，在理解程度上打个折扣。

所以，我做事情有个习惯，跟不太熟的人相处，不轻易推荐和介绍，谁知道他们的性格是如何，口味是如何，品位是如何，还有他们的事后评价是如何呢。遇到明事理的人，就算推荐糟了，他们也会从我的角度出发，认为我不了解具体情况，推荐错了也情有可原。遇到不明事理的人，比如上面那两位熟人，推荐好了，未必会说声好，但推荐的不和他们意，我就成了八卦浪尖上的罪人。

所以，只有真正成了朋友，我才会把“推荐权”物尽其用。我这人挑剔，能成为我的朋友，自然性格是合得来的，脾气是了解的，更重要的是，三观是契合的。这让我免去了惺惺作态的难受，免去了伪装做作的寒碜，免去了小心翼翼的猜度。给朋友推荐东西，就很容易让他们开心。因为我明白他们的真正所需，我明白他们的真正喜好，我会站在他们的角度思考他们需要什么，而不是自以为是地认为什么东西好，就一定适合他们。

我曾经跟一个朋友开玩笑说过，“‘我觉得这个东西适合你’这句话本身就很冒失，我认为适合的东西，未必真的适合他人。真正给朋友的东西，应该是他们需要的”。

越是把朋友当回事，越是体谅朋友，在“送礼物、推荐东西”的环节上就会越慎重。因为需要花时间去了解朋友真实的需求是什么，需要去观察朋友的喜好热爱是什么。否则，买一堆自己觉得好玩、好用，甚至好看的东西，完全不顾他们是否需要。这种行为才是最不负责、最轻率、最没有用心的。

当然，最不负责任的行为往往也最轻松，毕竟，取悦自己很容易！(www.daowen.com)

工作上提建议，不是自以为是的“对”，而是设身处地的“正确”

那么换到职场上，我们该如何跟领导提建议呢？

我身边有个领导看来很不错，有能力没架子，善沟通重合作，能成为团队的一员，其实很开心，做起事情来也相当舒畅和愉快。他常常会借着一些旅途或者集中办公的机会来听我们的想法，一开始大家都畅所欲言，还没有感觉到各自的差异。但时间久了，我就发现，一些同事跟领导在沟通思路的过程中越来越顺畅，而另一些同事却越来越远离这种模式，渐渐跟领导无话可说。

如果说，大家的起点都一样，是什么原因导致这种差别呢？

首先要明确一点，团队的工作对公不对私，不存在中饱私囊的行为，工作本身就是客观中立的存在。我们的团队成员所要做的，就是把工作往前推进，按时完成目标。团队中的每一个成员，不存在太大的恶意，或者过足的私心，毕竟大家都不太有揩油养家糊口的难处，那么对工作或者项目的热忱才是大家走到一起的主导因素。

好，这个前提被界定完后，我再去研究大家的行为，好玩的事情就来了。

一边是跟进项目越发主动和积极的小A们，另一边是跟进项目越发被动和消极的小B们。

小A们是实干家，他们提建议的角度是项目本身，就是说，他们愿意站在领导的角度来思考这个项目如何推进下去会更加顺利。这么一来，他们的建议也好，他们的工作也好，都是在一点一滴地去完善这个工程。小A们中还有一个更加厉害的同事，他会在每日在思考如何完成项目工作的同时，去设想项目进度中的难点和缺陷，一旦发现有疏忽和遗漏的地方，会及时向上级汇报并且提出自己的解决思路。想想看，如果我是领导，我能不喜欢这样的下属吗？

不同于小A们的实干主义，小B们则过于自以为是地自私，他们看待项目的角度是自己的喜好。常常挂在他们嘴边的话是：“我觉得自己的这个思路好，谁谁谁的不如我的好，你们为什么不听我的。”倘若，他们的建议具有操作性和可行性，想必也不会有人反对。但往往现实是残酷的，他们自以为是的“我的最棒”放在整个项目中会显得无比地空中楼阁。他们在乎的是，项目本身能否符合他们自己的审美观，如果不符合他们的审美意识，那么他们就想通过提出建议来强迫项目去迎合他们。可他们永远意识不到，自己的审美观，自己的价值观又怎么可能代替大众呢，又怎么可能衡量所有的一切呢。

也许说得有点抽象，我就再举个朋友的例子。有一个团队在做杂志，杂志本身的风格和定位已经确定，这个团队所要做的事情就是如何在这种风格的指导下，发掘更多更好的、切合杂志的主题策划来吸引大众去消费杂志。小A们就会努力去找素材，讨论好的策划主题，寻找大众关注点，通过各种渠道进行杂志的推广。但小B们会端着自己的审美观来看这个杂志，总是不断希望杂志可以改变风格符合自己的喜好。

也许杂志本身做的就是通俗读物，就是大众娱乐，这是它的卖点。但是小B们就一定要认为这种通俗很庸俗，这种大众很低廉，他们希望杂志应该走高端文艺清新范。但，可能吗？要不，他们自己去整一本？

所以，遇到这种情况，小B们实力不足以撼动整个项目，所以选择离开。这也是为何一些人越来越投入，一些人越来越疏远的原因。

我跟小B们中的一位同事关系还不错，他就很懊恼地问我：“领导之前很看重我的想法的，为何现在对我不冷不热呢？”

我看看他，说：“你提建议的方式出了问题。”

他很疑惑地问我：“我没觉得有问题啊？”

唉，我叹口气，掂量了下表达方式，跟他说：“这个工作我们大家都确定好努力的方向，那么你就站在工作本身上提建议，不要总是把‘我觉得，我觉得’挂在嘴边。你的喜好对于这个工作而言，没有太大的意义。”

他想了想，反驳我说：“可是，我觉得按照我的思路走，项目会变得更好。”

我继续问他：“你所谓的变得更好，是让所有人觉得好，还是只有你一个人觉得舒服了？如果是前者，那么你努力去跟领导表达，努力去证明给所有人看，你的建议对整个工作是最有价值的。但如果是后者，那就是你太自私了。”

过度强调“我觉得”，而不从全局来思考，对不起，就是自私和自以为是。

可惜，最终他还是没听懂。

每个人都有表达欲，特别是真心有抱负，想做出一些成绩的年轻人，他们往往心中有很多的设想，有很多的思考，遇到一个愿意听建议的领导，会觉得职场一片光明，有遇到伯乐的窃喜。

但是，这样的年轻人却未必各个都一路顺风，走上职场高升的康庄大道。

撇开马屁精和愿意听马屁的领导之间的无良互动，我们假设领导愿意倾听年轻人的建议，而年轻人的确有自己的想法和思考，这样的局面下，结果往往也会各不相同，有人欢喜有人忧愁。

借书也好，送礼物也好，提建议也好，其实我们都需要不断“换位思考”。我们的自我是最不容易被丢失的，（当然那种从来都不知道自我为何物，只会借用他人价值观生存的人，不在我的讨论范围内）为他人设身处地，不是听话，或者拍马屁，而是对他人的起码的尊重。