男追女的分层升级理论

男女交往是一门心理学，不明就里或者缺乏经验的人往往从第一步开始就犯错误。

“你好，我想认识你，能留下你的手机号码吗？” 这是最典型的错误。

“我想认识你”是一个需求，目的是进入搭讪关系（要求即时交谈）；“能留下你的手机号码吗？”又是一个需求，目的是进入认识关系（要求联系方式）。一句话中提出两个需求，也就意味着一下子要求两次关系升级。

要点一：从陌路到情侣，男女关系是以层级模式递进的。

包括：搭讪关系（即时交谈）——认识关系（获得联系方式）——普通朋友关系（约会）——好朋友关系——男女朋友关系。

要点二：除非存在强烈吸引，否则关系要一层一层地升级，需求要一个一个地提出。

在具备强烈吸引的时候可以跳跃升级关系，常言所说的一见钟情或一拍即合即是如此，但这里我们主要讨论正常吸引情况下的交往规律。关于二者的差别可以这样形容，假设要登上一个1米高的平台，你可以直接跳上去，也可以走5个0.2米高的台阶，体能好的人也许可以前者，但多数人显然更适合后者。

要点三：升级之前要有交流，交流时使用女性思维；升级之时要提出需求，提出需求使用男性思维，说白了就是，“先把前戏做足，然后单刀直入” 。

有人会质疑，直接提出需求会不会让女方压力过大？其实“压力过大”往往是由于在没有强烈吸引的情况下，我们自己提出了越级要求，或者女方把我们的正常要求误解为越级要求。比如，“我想认识你，留个电话吧！”——这是我们自己在越级要求；或者男：“我想认识你。”女：“抱歉，我有男朋友了。”——这是对方误解出的越级要求，但这是没办法的事，所以我说过我只能为理解自己的人而搭讪。

要点四：每一个关系层面都要有安全感和熟悉感，提出需求建立安全感，沟通交流建立熟悉感。

不妨这样做个比喻：你进入了一个女人所处的洞穴，为了不吓到她，你首先要告诉她你是谁以及你想干什么。等她放心之后你在离她远一些的地方坐下，跟她随意闲聊，让她逐渐适应自己空间里新增加了一个生人；等机会合适了，你起身靠近一些，然后再坐下再闲聊；然后再靠近再坐下再闲聊……

提出需求，可以消除在进入新的关系时对方对你意图的不确定而产生的不安全感；沟通交流，可以消除对方对新的关系产生的不适应感。交流包括信息分享和情绪分享，在初期阶段（搭讪关系、认识关系）信息分享所占比重大，到了后期阶段（普通朋友关系、好朋友关系）情绪分享所占比重大。只有在当前的关系层面产生熟悉感之后，我们才可以继续升级关系。

直接提出需求除了能增加安全感之外还有另外两点好处：一是彰显男性本色，交流时已经女性化了，此时正好平衡一下；二是降低追求成本，因为在两性交往中，即使我们采取了正确的措施也不一定就能得到希望的结果。女人从本质上是不可了解的，所以降低成本，多去选择是保障男性个体利益的最佳方案。

不过，直接提出需求并不是唯一升级关系的方式，有时候自然而然、顺水推舟甚至灵光乍现都可以让关系平滑地进入下一个层面，但这不是魔鬼约会学关心的内容，我们的目标是低成本的可操作方法。

顺便还要声明一下，魔鬼约会学绝对达不到“让任何男人在任何情况下吸引到任何女人”的境界，也做不到“让水管工追上富家女”，我们只是让那些本来具备一定吸引的男女能够顺利走到一起。

接下来，我们把从搭讪开始的全部流程按魔鬼约会学的方法给大家演示说明一遍。

茫茫人海中，你跟她素不相识……

男：“你好，我想认识你。”——简单直接的男性思维式地提出一个需求。

女：“为什么啊？”——态度良好的女性思维式的反应，说明安全感过关，两人可以进入交谈关系层面。

男：“不好意思，因为我的班车还有10分钟就要开了，但是觉得不认识你一定会有遗憾，所以脑袋一热就冲过来了。”——都是状态+感受式的陈述，就此进入搭讪的交流阶段，此处省略3000字……

其实都是鸡毛蒜皮的废话，但是女性思维的交流方式就是这样，魔鬼约会学不主张在搭讪时展示高价值，刚认识就这样容易让别人觉得你在刻意炫耀。

搭讪阶段可以继续升级的熟悉感标准其实相当低，女方能友好地听你讲话即可。信息分享和情感分享都可以不需要，只要让对方觉得跟这个男人待在一起不别扭就行。因此你随便聊点儿什么都可以，关键是不要沉默不语。不必追求多么华丽多么深刻，能够坚持上5到10分钟你就可以要电话号码了。当然，能聊得精彩更好。

当有了一定的熟悉感时，从搭讪关系向认识关系直接升级——男：“给我留个你的电话吧！”

每一次男性思维式的提出需求（也叫意图声明）都要面临被拒绝的可能，这是作为一个男人在两性关系中必须承担的风险，逃避这种风险的男人面临的是绝种的可能。在面对拒绝的时候，有的男人会继续坚持，但魔鬼约会学提倡另换目标。严格对比，你会发现两种做法对最终结果的影响其实不大，差别只是大家对面子的理解不同，所以约会学归根结底都是有价值观的。

在获得了她的联系方式之后，你们的关系进入认识阶段。对于多数女性而言，认识一个男人和跟他再见面是有区别的，这依然可以理解为一种需要升级的关系。因此接下来就需要通过交流去积累熟悉感。这里强调一点，即使是信息分享，也应该基于女性思维的表达方式，比如在介绍自己的职业时，讲讲你工作时都做什么比直接说自己的工作是什么要好。

认识阶段的交流主要是靠短信或电话，短信请参见《短信的“三三法则”》以及《如何给女孩发短信》，电话以后另外讨论。

认识阶段可以继续升级的熟悉感标准也没有多高，只要她对你的短信电话有回复就行，哪怕没有实质内容，只要次数够了（“三三法则”）就可以向普通朋友关系发起升级，当然还是直截了当地提出需求——“下周一起吃个饭吧”或者“明天见个面吧”。当需求被拒绝时，不要沮丧更不要懊恼，随时退回交流阶段，甚至把拒绝本身也可以作为新的话题——“哦，又要出差呀，这个季节去南方不错，我刚从那边回来。”

到了可以见面的时候，你们的关系也就从认识阶段进入普通朋友阶段了。在这个关系层面，男士往往有直接向男女朋友关系升级的冲动，但这跟“我想认识你，留个电话吧”属于同一类错误。除非你们之间存在强烈吸引，否则将导致关系降级或永久停留在普通朋友阶段，常言所谓的“表白就死”指的就是这种情况。因此，稳妥起见，还是应该先向好朋友关系发展。

跟普通朋友比较，好朋友关系多出以下四个特点：1. 了解彼此的情况。2. 她也会主动联系你。3. 能分享彼此的心情。4. 能培养出亲密感。

亲密感是在好朋友关系和男女朋友关系才有的感觉，排列在安全感和熟悉感之后。亲密感不等于亲昵行为，而是一种心理上的感觉，就是当她习惯了你的存在之后，她会不习惯你的不存在。在把友情变成爱情的过程中，亲密感是非常有用的，因为女人更害怕失去。可惜很多男人只想跟女人做男女朋友，而不愿跟女人做好朋友，因此也就少了一个可以利用的因素。

搭讪关系、认识关系以及普通朋友关系阶段的安全感归根结底都是要让女方相信，你不断升级关系的目的是为了继续深入了解她。当然，想要了解肯定是基于存在好感，因此我们完全不必掩饰好感，但一定要表现出对相互了解的需要。

普通朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她主动跟你情绪分享。当这样的情况经常出现之后，你就可以向好朋友关系升级了。

向好朋友升级的要点是要把你的追求者角色暂时放在一边，开始用好朋友的规则跟她交往，这其实也是平等心态的表现，有利于进入男女朋友关系。所有的爱情都是基于平等的，一见钟情的强烈吸引是平等，从好朋友到恋人的自然吸引也是平等，而那些失败的追求往往自始至终都是不平等的。

好朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她开始对你保持关注——经常向你提问或者对你的任何陈述都有热情的响应。到了这个时候你就可以向男女朋友关系发起升级了。

在升级男女朋友关系的时刻，对很多男士来说压力不亚于搭讪开口的那一瞬间，所以他们经常会选择非当面表白——在短信或者QQ上说点儿亲密的话去表达心意，可实际上这种效果非常不好。文字表白只是降低了失败的尴尬，但从成功率的角度看，还是当面表白更好。

当面表白可以分为身体接触以及语言表白两种方式，前者纯感性，后者可以理性也可以感性。身体接触（也叫进挪或者KINO）包括拉手、挎臂、揽腰、拥抱、接吻等亲密行为。不同文化对不同关系的亲密行为界定不同，多数东方人只有到了男女朋友关系才能身体接触，但近些年在好朋友关系中有的人也可以接受拉手、挎臂或者揽腰的行为，这给我们的判断造成极大干扰，所以我觉得中国的约会学比西方的要复杂多了。

表白只是一个升级关系的意图声明，目的还是为了让女方对接下来的关系产生安全感，之后你们还是要有充分的交流才能最后走到一起。因此，不要把表白等同于最终的成败，有时候就算表白成功转天也会遭遇分手，反之即使表白被拒说不定又会柳暗花明。

男女能够在一起，最终靠的还是相互吸引。吸引足够的话，任何其他因素都可以忽略。但吸引并非一个恒定值，它会忽高忽低地变化。两个人能否在一起，不是开始那一瞬间就能完全决定。吸引足够的，当然可以大刀阔斧；吸引不够的，最好等待时机。

吸引有四个要素：1. 生物价值（身材相貌）。2. 社会价值（金钱地位才华）。3. 性格脾气的匹配。4. 能够填补需求（无聊寂寞情感空档期）。其中要素1在搭讪阶段就可以确定，要素2在普通朋友阶段一般也能确定，要素3到男女朋友阶段才能最后确定，要素4永远随时间不断变化。

因此，如果具备强烈吸引，我们当然可以随意升级关系，但当吸引强度不够时，我们就最好按流程进行。因为每升级一次关系后，我们都有可能让自己增加新的吸引。比如，搭讪阶段，你只能依靠外表的吸引；而到了认识阶段和普通朋友阶段，你能增加社会价值的吸引以及一部分性格脾气的吸引；再到了好朋友阶段，你就有机会展示更多的内在魅力。另外，填补需求的吸引可能性还会贯穿始终。所以，只要不出局，你就一直有机会，站到最后的往往就是胜者。

如果吸引是能量，那么交流就是能量的一种传递方式。生物价值不需要交流，通过视觉就可以传递；社会价值可以视觉传递也可以通过信息分享传递；而性格脾气的匹配则必须通过情绪分享才能传递。

考虑到个体的相对稳定性，因此情绪分享是唯一能够让吸引力发挥主观能动性的领域。有些人能做到一见如故，就是能在短时间内与交流对象实现情绪分享，而那些被发好人卡的男人往往即使跟女人相处了很长的时间，也不会进行情绪分享。

糟糕的交流可以破坏女人对继续交往的兴致，但却不会破坏男人的兴致。因为男人是理性动物，男人达到目的靠的是坚韧不拔的毅力，而女人是感性动物，女人前进的每一步都受情绪的影响。交流中的情绪分享有助于疏导情绪，所以对女人比对男人有更多的意义。

另外，交流中的信息分享有助于让对方了解你的社会价值，从而提高安全感和吸引力。在搭讪阶段，刻意展示高价值是不合适的，但到了认识阶段以及普通朋友阶段，我觉得可以本色一些，把你在多数人面前的样子展现给她就好，既不必张扬也不必低调。为了确保真实的吸引，应当如实介绍自己的情况，尤其避免为了显示个性而让女方错判你的社会价值。有人说：“我模棱两可地介绍自己的情况，也许她觉得我的社会价值更高，这样行吗？”在魔鬼约会学里，这属于欺骗误导。

常见问题：

一、如何应对向各个阶段升级关系时遭遇的拒绝

向搭讪关系升级：“我想认识你。”——女方态度冷漠、低头加速、明确拒绝，我们都欣然接受就好，不必回应。

向认识关系升级：我们只提出要电话号码，但女方给什么我们就接受什么（电话号码、微信、QQ、MSN、微博、人人网都行），什么都不给也行。

向普通朋友关系升级：女方如果下切式地拒绝见面，我们可以过几天再约；女方如果上堆式地拒绝见面，我们可以过几周再约。但这期间一定还要保持交流。

向男女朋友关系升级：被拒绝的情况各式各样，讨论起来比较复杂，但只要女方还愿意跟你单独见面，你就有机会。这时候耐心很重要，时机不到，不求有功但求无过；时机一到，一定要再次果然升级。

二、进入各个阶段的直接升级的方法

搭讪阶段：我想认识你。

认识阶段：留个电话吧！

普通朋友阶段：一起吃个饭吧！

好朋友阶段：没有明确升级标志。

男女朋友阶段：身体接触或语言表白。

三、各个阶段安全升级的最低有效交流标准

搭讪阶段：女方友好地听你讲话“三三法则”，或者回复中有倾诉（或关注）即可。

认识阶段：女方经常回复你的短信即可。

普通朋友阶段：女方跟你分享情绪即可。

好朋友阶段：女方对你有关注即可。

升级的意义：达到升级标准之后再去升级，不等于做了就一定会成功，而是说即使失败了也不会出局或降级，你以后还有机会。但不够升级标准的贸然升级则会导致你永远失去追求的资格，所谓“表白就死”指的就是这种情况。

男女在一起最终靠的是吸引，但吸引是变数，吸引大的话怎么都可以，吸引不够的话就要遵循一定的方法，遵循方法的目的是等待增大吸引的机会，而交流则是方法中最为关键的部分。

[图片]女人如何倒追男人

女追男的最大难点在于分寸不好把握，偷偷喜欢上男人的女人其实不少，但她们都纠结该怎么出招儿，太主动了会让人轻看，太矜持了又会失去机会，到底怎么做才合适呢？魔鬼约会学给出了一个简单的原则——“分阶升级，阶内主动，升级勾引。”

分阶升级

先把男女交往分成四个阶段：1. 搭讪阶段。2. 认识阶段。3. 约会阶段。4. 情侣阶段。

你发现一个吸引你的男人，跟他开始一段交谈，然后获得他的联系方式，这就是搭讪阶段；有了联系方式之后，你跟他短信或者电话，直到你们相约再次见面，这就是认识阶段；从再次见面开始，你们继续约会，直到言语表白或者肉体亲昵，这就是约会阶段；接下来就是情侣阶段，能进入情侣阶段，追求就算成功了。

阶内主动、升级勾引

在全部这四个阶段中，女追男都可以在阶段内部遵循主动原则，完全不必矜持，做个男性思维的女汉子；在升级之时遵循勾引原则，适当保持矜持，做个女性思维的狐狸精。（男追女却正好反过来，阶段内要女性思维，升级时要男性思维）以下我们一一详解。

搭讪阶段

你在聚会上注意到一个不错的男人，你想要跟他认识。那么你需要让他知道你的这个愿望，但你不必把愿望表达为完整的行为，你只要给出足够的信号即可，行动要让他来最后完成，这就是勾引。比如，你出现在他的视野中，让他注意到你，这是个主动程度为50%的信号；你看着他，让他发现你在关注他，这是个主动程度为70%的信号；你冲他微笑，让他知道你对他有兴趣，这是个主动程度为90%的信号。当然，如果你直接走过去跟他打招呼，这就是主动程度为100%的信号了。不过实践证明，90%主动的信号效果是最好的，要给男人留下最后的10%，原理我们稍后解释。当他走过来与你开始交谈之时，你们跨越了陌生关系的第一个门槛，进入搭讪阶段。

接下来就是搭讪阶段层级内部的交流，通常女人在与刚认识的男人交谈之时，总是倾向于消极被动，害怕热情会让自己显得轻浮，但这些担心完全多余，因为在层级内部的交往中，热情一点并不会使你们的现有关系发生实质性的改变，你再如何主动说话，你们都是刚刚认识的两个陌生人而已。想明白这一点，你就应该放心大胆地行动了。但是到了搭讪阶段的结尾，你需要获得他的联系方式，你们的关系将由此进入下一阶段，在这个升级的时候，女人就应该讲究一点儿技巧了。你最好不要太过直接，最佳策略就是9:1法则，你释放充分信号，完成升级所需的大部分铺垫，而把最后一步当成一个需要解决的问题抛给男人。比如，你可以说“这太有趣了，回去我一定要好好研究一下，对了，如果以后我还不明白该怎么办呀？”然后等他主动把联系方式留给你，这样你们就进入了认识阶段。

认识阶段

进入了认识阶段的层级内部，在交往中你同样可以主动出击，完全不必等他先来联系你。在这个区域保持矜持毫无意义，你可以没事就给他发短信打电话，随意闲聊几句，让你们之间逐渐建立起一种习惯——就是你跟他的联系很正常。有了这个默契之后，你才可以为升级创造机会，原理依然是9:1法则。比如，某个周末的下午，鉴于你主动联系他已经很自然，所以你又可以电话他，问问他在做什么。如果他恰好没事，你就说你刚刚被女朋友放鸽子了，正一个人在商场晃悠，不知道接下来该干什么，或者是你想去看个展览，但又怕自己找不到地方，总之就是个小难题，把你们的首次约会挂上一面英雄救美的旗帜。

约会阶段

当你跟他见面之后，你们的关系从此进入约会阶段。除了第一次是你暗示他来约你，以后你就可以主动约他了，比如第二次可以是为了答谢第一次他来救你。主动出击在这个阶段非常重要，找各种理由约他出来，接触的时间越多他被你诱惑的机会就越大，这就是层级内部的男性思维。很多女孩会纠结于“为什么要我去主动约他”，我只能说“搞明白你想要什么，有的阶段要靠技巧，有的阶段就要靠脸皮”。既然有过约会了，那么谁主动约谁并不改变你们当下的关系，而不改变关系意味着不会给对方增加风险，而对你来说增加的风险也只是一点儿面子问题，但却实打实地把你的竞争者给挤到后面去了。

接下来的重点是把约会关系升级为情侣关系，这时候还是要回到9:1法则，完完全全投怀送抱不是明智之举，会勾搭才既安全又刺激。比如，你可以在一次温情的散步之后说一句“今天好冷，觉得手脚冰凉”或者“有点儿累了，真想能够靠一靠”，等这家伙儿凑上来的时候，就差不多完成勾引了。如果你觉得还需要点儿调料，可以再去引用一些言情小说里的段子。

如果大家觉得以上的操作听着还算靠谱，那么接下来我们就分析一下其中的原理。

首先理解为什么要把交往分级，因为人与人的关系意味着一定的权利和义务，而权利义务也对应着社交风险。在阶段内部权利义务相对稳定，而升级则引起权利义务的变化，所以层内的主动不会让对方增大社交风险，而升级时则要通过勾引这个手法，“显得”对方给你也增加了社交风险，实际上则是相对降低了你给他增大的社交风险。

我们知道，自古以来都是男追女的，用狩猎来做个比喻，男人寻寻觅觅，发现一头小鹿，举枪瞄准、射击、收工。而女追男这件事就如同小鹿主动想让猎人带她回家，所以如果小鹿直接往枪口上撞的话，那是一定会让正在瞄准的男人发懵的。

我的一个男学员就遇到过这样的情况，一个关系不错的女孩某一天突然对他说：“你看我们认识这么久了，我对你印象也挺好，你想不想把我们的关系再发展一下？”男孩从来没想到女孩会主动向他表白，当时大脑就短路了，说：“啊？那你让我好好想一想啊。”等到几天之后，他终于明白过来并且打算接受的时候，女孩却觉得他是没那么喜欢自己，结果这段恋情就此错过了。其实，这是女孩不了解男人，即使一个追女孩经验很多的男人，首次遭遇被追依然会表现的笨手笨脚，所以给女孩的建议是：或者在升级时不要那么直接，以免吓到对方（女性思维的勾引）；或者坚持到底不要半途而废（彻底的男性思维），但后者显然不太容易做到。

所以聪明的小鹿会这样行动，她会让自己经常性地出现在男人的视野当中，这就是层级内部的主动——搭讪阶段的积极交谈，认识阶段的积极联系，约会阶段积极邀约，这些都不等于投怀送抱，因为只要把“每次升级时的10%”留给男人做就可以避嫌了。

最后，再讲一个升级小技巧，你把那个需要他来解决的小难题描述得越具体，勾搭效果就越好。比如，在想让他牵手的那个关键时刻，说“好冷啊”就不如说“我感觉好冷啊”，说“我感觉好冷啊”就不如“我的手好冷啊”，说“我的手好冷啊”又不如说“我的手指尖好冷啊”……

[图片]如何识别女孩对你的兴趣

在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。但通常只有帅哥搭讪者才有此待遇，像我这种靠内在美搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班，身为老师去观察别人搭讪，才发现人间还有如此美好的景象，而且后续追踪，基本上都顺利得一塌糊涂。 不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下的反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。

到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣：你问什么她答什么。

你：“做什么呢？”

她：“在上课。”

中度兴趣：她跟你分享自己的心情。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了。”

高度兴趣：她还想知道你的状况。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了，你呢？”

接下来说约会阶段。

愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要10分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。

愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。

说白了，“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”，而“对你有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。

接下来说说面对面的聊天。

约会时，如果一方说得很多，另一方听得积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。

值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。(www.daowen.com)

在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。

另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而 “物质女孩”往往是赤裸直接的，她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢“物质女孩”，其实是不喜欢没有安全感的女人。

所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如：“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。

魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。

[图片]约会绝招：9小时效应

在追求女孩的过程中，偶尔会遇到女孩需要你帮忙的时候，在这里我给大家讲讲自己的心得。

首先从内心出发，既然对方是自己喜欢的人，那么帮忙当然是应该的；然后再从效果考虑，帮忙能为你追求她带来什么。

让她欠你个人情吗？这在追求的关系中不但没有用，甚至反而会是累赘；显示你本事大吗？那也不一定，比如搬家这种事情，纯体力活，跟本事无关；让她知道你喜欢她吗？关于这一点，帮忙一般不会再加分，没帮忙倒可能会被扣分。

其实在我看来，帮忙最重要的好处就是——能够大大增加你和她单独相处的机会。

这里先说个题外话——关于单独相处。在我的约会经验中发现这样一个现象，我称之为“9小时效应”，意思就是当两个人连续单独相处9个小时以上时，彼此之间的心理距离会突然大大拉近。大家都知道，普通一次约会的平均时间在3小时左右，在这段时间之内，约会的双方都尽力保持着自己最好的一面，但副作用就是不够放松，不能真正进入状态。当相处时间到了5小时的时候，人会开始松懈，而超过9小时，本性基本就开始暴露了。当然，9小时效应的前提是她愿意跟你待9个小时，你要是太无趣的话人家也就走了，所以这个经验只对那些能够顺利相处的男女如何快速进入下一阶段有用。

在正常的生活状态中，男女关系的推进效率往往是很低的。因为大家平时都要上班上学，一天的工作结束之时往往就已经傍晚了。6点半见上面，吃个饭聊会儿天，就快10点了，气氛还没热起来，约会就差不多要结束了，然后下次还要从头再来。这就是生活中无奈的低效率重复。即使换个乐观的角度设想，把9个小时分成3次见，每次3小时，最后也积累出了好感，但你要知道，在如今这个快节奏的社会，能连续见三次面不是件容易的事。

所以，大投入大产出是一个不错的约会策略，这跟吃一顿600元的烛光晚餐胜过吃三顿200元的鸳鸯火锅是同一道理，一个是金钱上的大手笔，一个是时间上的大手笔。富人穷人，各显其能。

其实在约会中，很多人都在无意识地进行时间上的大投入，去夜店就是一种。从吃晚饭到离开CLUB，晚上7点一直熬到凌晨12点甚至1点、2点，可以有5到7个小时的时间跨度，再加上酒精和音乐的催眠效果，一下子会把关系拉近许多，但遗憾的是很多生活习惯健康的女孩不这么玩。再有，郊游也是不错的选择，而且时间跨度更大，但问题是关系没有足够熟悉的女孩不会接受这样的邀请。

所以认真算下来，帮忙是最有可能在彼此还不太熟悉时，让你们能有长时间单独相处机会的事情。

有这样一句俗话——“好人修电脑，坏人床上搞”，讽刺的是给女孩帮忙的男人往往没有好下场，但这其实是个误会。我们先看看这种所谓的“好人”是如何修电脑的吧：6点下班，坐地铁一小时赶去MM那里，自己在路上吃个汉堡，7点到了，见面就低头开始干活儿，生怕时间不够，9点半，电脑修好了，MM说，“辛苦你了，吃饭了没？”他自豪地说：“早就在路上吃过了，我该回去了，明天还要上班，拜拜。”——看到没有，这不叫好人，这叫笨蛋。

那么聪明的好人是如何修电脑的呢？首先可以告诉MM，修电脑很复杂，时间不好估算，自己平时也很忙，所以最好找个周末的下午，时间充裕一次搞定。 到周六时提前告诉MM自己上午要加班，下了班就去找她，这样能保证下午早点开始。等到见了面再主动请MM吃午饭，尽显一下男士风度，午饭优雅地吃上两个小时其实很正常，吃完之后找一家咖啡厅（如果是台式机去她家更好），然后就边修边聊，边聊边修，格式化时谈童年，装驱动时谈人生，下更新时谈理想，仔细修慢慢修，欲修还羞，欲羞还修，修它三四个小时。等快7点时任务圆满完成了， MM能忍心让你走吗，再说午饭还是你请的呢，所以这时她基本上是要提出请你吃晚饭的，你就大方地答应下来吧。而且一定要允许让她请，要给MM这个面子。当然，真等吃完晚餐，根据心情和气氛你再抢过账单也未尝不可。晚饭吃完一般也就快10点了，9小时效应开始体现。这么一天耗下来，感觉像一起过了小半辈子似的，只要你没干特别差劲的事，没说特别差劲的话，MM对你的安全感、熟悉感、亲近感都会大幅度增加。时机合适，你甚至可以来个真心大胆小表白，一手拉住她，一手指着自己的脑袋对她说：“现在请你也帮忙修修我的电脑吧，最近它一显示你的头像就会死机……”

另外再补充一句，千万不要在女孩向你求助时说什么“帮忙可以，但要请我吃饭”这种自作聪明的话了，我代表广大妇女告诉大家，这话非但一点儿都不幽默，而且特别特别没意思，真的。

最后再教大家一招儿，根据“9小时效应”，即使在没有帮忙的时候，跟女孩约会也可以从午饭开始，因为说不准有哪些意外情况就会延长你们相处的时间。比如，本来MM打算吃完午饭就去找朋友逛街的，但快吃完的时候朋友突然有事不去了，你就顺理成章陪她再喝个咖啡看个电影什么的，耗到下午五六点的时候，路上到处堵车，地铁里全都是人，她其实也没地方可去，晚饭你们就只能又一起吃了。这种情况下一起吃饭的性质就不是约会而更像过日子了，因为你们已经不是谁在邀约谁，而是一种被命运和缘分安排在一处同甘共苦的平等感觉，所以往往气氛也会更加自然更加生活化。晚饭过后，9小时效应开始发生作用，一鼓作气的你再散个步，拉个手，表个白什么的，就算女孩还没有准备好接受你，那么至少也不会因此而怪罪你。因为这么一天耗下来，谁都会理解此刻是人性冲动的一次自然流露，男人有，女人说不定也有呢。

[图片]当女孩向你求助时

这是几年前刚有搭讪班时的一个故事，那时候我不教约会只教搭讪，学员要到女孩的电话以后都是自由发挥，偶尔会向我征求意见。

有一天晚上11点多，学员龙舞突然电话说遇到了麻烦。龙舞已经工作有几年了，不久前搭讪认识了一个大四的女孩，事发当晚是他们第一次约会，一起去看的话剧。演出结束之后，龙舞觉得两人回家的方向不一致，从效率的角度出发他直接把女孩领到了公共汽车站，告诉女孩坐几路到哪儿下，再转几路再到哪儿下，然后就到学校了。

告别之后龙舞自己也回去了，刚进家门就接到女孩电话，女孩说自己下车之后就迷路了，找不到要换乘的车站，正迷失在陌生的街头。就是在这样关键的时刻，龙舞同学不慌不忙地询问了女孩的位置，然后镇定地告诉女孩先向哪儿拐，再向哪儿拐，再向哪儿拐，再向哪儿拐，最后就能找到换乘车站了，说完之后龙舞还不放心，又关怀了一句：“实在找不到的话，就自己打车回去吧。”

挂了电话之后，龙舞开始看电视，过了一个小时也没有女孩的动静，龙舞给女孩打电话，没人接听，发短信问怎么样，女孩回“到学校了”，龙舞继续表达关心，女孩不再理他，这时龙舞才意识到出了问题，于是电话向我求助。

听完陈述之后我问龙舞：“你喜欢这女孩吗？是怎么打算的？”龙舞恳切地说：“算是比较喜欢的，希望能发展成女朋友。”我又问：“那为啥不送她回去。”龙舞答：“不顺路啊。”我当时差点没被噎过去，一看时间也不早了，于是对龙舞说：“你这基本上属于不可挽回了，先不要再联系她了，省得再犯错误。”

但是，急切的龙舞同学并没听我的建议，第二天中午又给女孩发了条短信：“昨天的事情非常抱歉，今天一早我给你买了张北京地图，以后你再也不会迷路了。”女孩回复：“谢谢，不用了。”自此以后，再也没理过龙舞的任何短信和电话。

这是我第一次意识到那些没有经验的男人到底需要什么样的学习。一方面，在网络上他们沉湎于云山雾罩的泡妞技巧，另一方面，在生活里他们被秒杀在简单低级的错误之中。

比如这个案例，在那个还在读书的女孩眼里，已经工作了的龙舞显然应该是个可以依靠和信任的对象。两人一同外出，龙舞本该多多照顾她才对，让女孩大晚上自己坐公车回去已经是一次疏忽，但遇到个别吃苦耐劳的女孩或许还会理解这是勤俭节约，可等女孩因为迷路而电话求助的时候，就绝不该不管了。

但是，许多男人会认为——“我不是在告诉她该怎么回家吗？”话说到这里，就又牵扯到那个男性思维和女性思维的老话题了。

男性思维看重事件在客观世界的位置，女性思维关心事件在彼此关系的位置。对于案例中的事件，男人想到的是迷路的女人与这个城市的关系，而女人想到的则是迷路的自己与这个男人之间的关系。

所以男性思维的做法就是像龙舞那样，给女孩画一张地图，或者让女孩自己打车回家，这的确是最快的解决迷路的办法，但女孩此刻需要的不是“马上脱离迷路状态”（回到家里），而是“马上脱离自己面对问题的状态”（你来陪我）。因此只要龙舞回一句：“你待在那里等着，我马上打车过去。”就一切OK了，甚至还能借机拉近两人的关系。在这种情况下，哪怕让她在街上等半个小时都没关系，因为等待是不需要操心的。

但是从另一个角度讲，在女孩需要你的时候让她发现不能依赖你，绝对是自找死路的捷径之一。

至于错误已经发生了该如何处理（注意，叫处理，不叫挽回！），鉴于龙舞和女孩目前还不是男女朋友，所以直接道歉并不合适。唯一可以做的就是耐心等待一段时间（一两周），然后再去找女孩，并且不要旧事重提。如果女孩还愿意跟你继续交往，危机就算是过去了；如果女孩不愿意跟你见面，那么或者你继续等待同样时间或者就放弃也罢。假设龙舞和女孩已经是男女朋友关系，送地图也是个极其糟糕的道歉方式，因为完全没有情感交流，还是来解决交通问题呢。可话说你连女孩心里的路都不认识，买张北京地图有P用啊……

再讲一个例子，据说是用来检验男朋友是否懂女孩心思的有效方法。

女孩：“好难受，好像发烧了。” 男孩：“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂女孩儿的。

还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！”

“每次听见这句话不知道为什么都很上火！喝你妈的水啊喝水……”——女孩的心声。

综合这两个例子，可以得出一个傻瓜操作模式——当女孩向你求助或是抱怨时，最好的慰藉方式就是把你自己放入那个困境陪她共同面对。至少，你应该这么说出来。

[图片]追女孩的常见谬误

情景一：

学员：我跟这个女孩吃过一次饭，但之后不太有兴趣继续联系了，我该怎么办？

我：如果是她不想联系你，你会怎么样？是独自难过？是继续努力追求？还是再去约会别的女孩？

学员：我应该不会独自难过吧，如果特别喜欢她的话我可能会继续努力，否则就会再去交往别的女孩了。

我：那么现在反过来，如果是你不理她了，你希望她怎么样，是独自难过？是努力追你？还是再去跟别的男孩约会？

学员说：我当然最希望她跟别的男孩去约会，最不希望她独自难过，不过如果她努力追我，可能我会比较感动，甚至还有一些虚荣心的满足，但也只是享受被追的感觉和过程而已，对真正跟她在一起应该不会特别愿意。

我：那如果她坚持追求你，你觉得什么情况下会接受她？

学员：或者是被感动，或者是自己的状态恰好无聊吧。

我：那你觉得这个时刻的到来会由追求你的人控制掌握吗？

学员：当然不会了。

我：那反过来如果是你在追求她，你的想法又是什么呢？

学员：我可能会觉得是她还不够了解我，我要加紧努力制造机会，让她多多了解我，早日接受我。

我：那么再反回去，如果追求你的女孩也是这么想——要努力让你多多了解她、早日接受她，你会怎么想？

学员：我觉得我对她的现有了解已经让我对她没兴趣了，所以我也不想再去继续了解她。

我：所以在这里你使用了双重标准。

学员：好像是啊……

我：那如果她还要学习一些技巧对付你，利用人性的弱点给你制造情绪波动，冷读暗示催眠打压，让你最后竟然对她又有兴趣了，你会怎么想？

学员： 这对我应该没用吧，而且我可能会因此讨厌她。

我：那你会在追求女孩的过程中使用这些技巧吗？

学员：或许会吧……

我：为什么？

学员：这个……可能、或者、也许我觉得自己比她们聪明，我能把技巧使用得比她们好；也许恰好她们不知道这些技巧而我知道，因为技巧是这个世界上一些聪明人研究出来的成果，谁先掌握谁占便宜。

我：所以虽然你直觉认为女人对你使用技巧的意义不大，但你还是有可能会在追求女人的过程中使用技巧，因为你认为自己比她们聪明或者比她们机会好？

学员：是的吧（害羞地）……不过现在再多思考一下，我觉得公平些说，她们使用技巧我可能也会上钩吧，只是跟这样的女人在一起感觉太可怕了。

我：感觉可怕是基于你发现了她们使用了技巧，但是如果你一直没有发现呢？

学员：那倒也没什么了。

我：所以如果你使用技巧追到了女孩，而女孩又永远不知道这一点的话，那么她自己其实是无所谓的。

学员：是的。

我：但是你自己的感觉又会如何呢？

学员：那要看我对她的目的了，如果是为了生理上的快感的话，那我应该也无所谓；如果是为了心理上的征服感的话，那我甚至会开心；但如果是恋爱的话，那肯定是会有遗憾的，因为她并没有接受过真正的我。

我：能详细解释一下吗？

学员：生理快感对男人来说本来就不需要带感情的；比如找小姐；征服感往往是源于一些负面情感，比如曾经在女人那里有过挫败以及由此产生的报复欲；而恋爱是基于正面情感 ，彼此的相互欣赏以及理解认同。

我：嗯，你说到了一个更深入的话题，我们下次再聊。

情景二：

学员：上次我们聊到了一个“双重标准”的问题，之后我发现自己虽然能意识到，但依旧很难克服。比如，我喜欢的女孩对我不感兴趣，虽然理性告诉我坚持的成功率并不高，但感性上还是不想放弃。

我：曾经有过这样一个科学实验，让一群男女在约会之后，分别给这次约会的满意度打分，结果男性给出的平均分值远远高于女性。这个实验说明男人比女人更高估自己的性魅力。

学员：哦，为什么男人天生都这么自以为是？

我：这种自以为是的本能有进化学上的意义，因为两性的择偶模式是男人主动女人被动，所以高估自己性魅力的男人在两性关系中更倾向于采取积极的行动，因而这种基因也就获得了更多的延续机会。

学员：这么说老子还就不能轻易放弃了？

我：嗯，在选择很少的情况下，放弃是对繁衍无益的。我们不妨这样想象，在人类漫长的部落生活中，一个普通男人一生中能接触到的适龄女子估计也就十几人，即使到了文明社会，这个数量也就是变成几十人而已。面对有限的可以追求的对象，男人闲着也是闲着，所以为什么不去坚持呢？

学员：可老师你又告诉我们坚持的成功率其实很低……

我：所以我们要让自己有更多的被选择机会，这在如今恰好是可能的。

学员：你是说搭讪？

我：对。假设你到了一个陌生的地方，想当晚就能有个约会，那么最有可能实现愿望的方式就是通过搭讪。

学员：那对男人的外形是不是要有相当要求啊？

我：其实外形太差的人在任何交友方式中都是不灵的，搭讪只不过让失败体现得比较明显和直接而已。但搭讪并不需要你帅得像明星，只要干净利落就具备了入门的基本可能，自信和谈吐更为重要。运气成分在具体对象那里是存在的，但在整体对象面前，这几乎是稳赚不赔的买卖。用买卖这个词可能不太合适，我的意思是，作为一个资深搭讪者，如果他愿意的话，在大街上晃悠半天，一定是可以找到一个还不错的MM即时约会的，这比泡夜店、上交友网站要迅捷得多、经济得多、效果也满意得多。大家都知道，交友网站有“见光死”的问题，其实夜店也有，只不过夜店经常连“见光”的机会都等不到你自己就先“死”了。

学员：老师的意思就是通过搭讪认识大量的MM，然后找到合适自己的那个。那么坚持是否还有必要呢？

我：坚持有两种，一种是短时间高频率的坚持，一种是长时间低频率的坚持。男人在选择范围小的时候容易采取第一种坚持，但实践证明，机会多的男人再结合第二种坚持效果是最好的。

学员：听你这么讲，搭讪似乎更像是一种新的择偶策略……

我：是这样的，既然女人可以同时接受很多男人的追求然后去做选择，那么为什么男人不可以同时追求很多女人然后等待被选择呢？这样的结果其实对双方都更好。

学员：那为什么以前没人这么做？

我：以前也有人这么做，不过是那些有社交圈的少数人。搭讪把这种机会放在了每个人面前，这其中有观念上的改变也有技术上的进步，比如如果没有手机这种东西，茫茫人海中两个擦肩而过的人就很难继续联系了。

学员：为什么长时间低频率的坚持比短时间高频率的坚持更好？

我：因为你追求的人拒绝你，有一部分原因不在你自身而在她自己的状态，时间长就可以让对方的状态有更多发生变化的可能，而高频率的邀约和拒绝则会增加双方的社交压力。当然，更为重要的一点，感动本身就是个“日久见真情”的事情，所以，短时间高频率的坚持只是男性的原始本能，但要让异性接受你，更要考虑到对方的反应。

学员：可我在报纸和书籍中经常也看到，说某某男士狂追某某女士，鲜花炮弹狂轰滥炸，几天就拿下什么的。

我：你有没有留心到，那样故事里的男人都是具有很高社会价值的，你我普通男人这么玩儿就不灵。

学员：这是为什么？

我：这关系到一个吸引和沟通的话题，我们下次再聊。

情影三：

学员：周四我给个女孩发短信，约周末出来， 女孩回“周五有事， 再说吧”。 这种情况算是拒绝吗？

我：算 。

学员：周五或周末还用再发短信邀约吗？

我：不用。

学员：我不太理解， 我约的是周末， 她却说周五有事，有没有可能还有机会见面？

我：周几有事不是关键，关键是“再说吧”那个态度，想给你见面的女孩会使用“到时候再电话联系”之类更具体的语言。