西方有句名言说：你们不要论断人，免得你们被论断，因为你们怎样论断人，也必怎样被论断。

仔细体会这句话，可以得出这样的心理蕴含：评价别人是一种思考后的判断，就是你在自己的意识中得出一个心理结论。你对别人的想法是你自己的，源自自己心理的，你的想法具有创造性，你的想法和评判不等于被评判的对象。实际上，你是根据自己的经历，及自己的所想、所感来创造对别人的感受和看法的。你给别人的评判，也就是你给自己的评判，你建议别人怎样，就是建议自己怎样。

当你为别人设立标准时，你也就在自己的潜意识里设立了这些标准，然后，这些标准会被用到你自己身上。所以，如果你对人苛刻，就会在心中建立起苛刻的潜意识习惯，在评判别人时，所获得的第六感也都是苛刻的，这样你就很难拥有一个良好的人际关系了。现在你知道了这个法则并明白了潜意识的工作方式，现在你是否觉得应该设身处地地为别人思考，以宽容大度的心态来对待他们呢？如果你这么做了，也就是为自己创造了一个拥有正确行为、感受和思想的环境。

如果你想让别人也为你考虑的话，那请你一定以同样的方式考虑一下别人。

如果你想让别人理解你的话，那么也要以同样的方式去理解别人。

如果你想让别人以某种方式对待你的话，那么你就用同样的方式来对待别人好了。

意识总是相互给予反馈的，你对待他人的态度，也正是那个人对待你的态度。比如，你在表面上可能对办公室的某人彬彬有礼，但当他转过身时，你的潜意识却对他颇有微词，甚至恨不得踹他一脚。

你会想：“这人真讨厌，昨天欠我一顿饭钱，今天没有还的意思，我真想跟他绝交。”

还可能是：“他一直对我有意见，我不准备原谅他，我会一直诅咒他。”

这种负面的想法对你来说是极具破坏性的，它就像是一副致命的毒药，会一点点地剥夺你的精力、热情和善意，让你在人际关系中找不到舒适的位置。而且，这些消极的情感一旦进入你的潜意识，就会给你的生活带来各种难以预料的苦恼，包括让你失去朋友——最好的朋友也会因为你的刻薄离你而去，他们不会在你制造的夹缝中勉强和委屈自己，你所给他们造成的第六感，一定是非常糟糕的第六感。

李小姐在北京的一家三甲医院做护士，收入颇丰，她丈夫是一位成功的企业家，事业家庭可以说都相当不错，她理应是春风得意、无忧无虑的，但是她实际的情况却并非如此，她非常苦恼，因为她缺少朋友。她甚至万分羡慕大街上走在一起有说有笑的闺蜜们。

这对她来说实在是件非常严重的事情，她也不是缺少交际平台，虽然交际机会很多，但是用她自己的话来描述就是，朋友交一个丢一个。她在与人打交道时，会不经意地压抑自己，聚会时冷场、尴尬的局面时有发生，因此怎么也找不到一个可以推心置腹的朋友。在她眼里，没有朋友的生活，就像是被关在狭小的牢笼中，令她窒息。

就这样，长期的忧虑影响到了她的自信，也逐渐干扰着她正常的工作。她一直想不明白自己在哪个环节出了问题，而且她还是一个优秀的护士，她能那么体贴入微地护理好病人，却不能护理好自己的朋友。她开始变得愤愤不平：我是如此不错的女人，怎么就找不到一个知己，甚至一个普通的吃喝逛街的朋友？为什么人们盯着我看时，就像在看一个怪物？

如果我们进入王小姐的生活，就会发现，她可以很好地和病人沟通、交谈。然而一旦说话的对象变成了“朋友”，她就开始变得手足无措了。她在与朋友交际时，心中会过分地关注自己的衣饰形象，对自己的言词也非常小心，生怕触怒了对方，而且她还会敏感地关注对方的反应，甚至为任何的失误感到焦虑。这就是她的整个交友时的表现。

如果仅只是这样的话，她还只是一个拘谨的人，并不至于“至察而无友”，最要命的是她对别人也会如此要求，不能容忍对方犯任何错误，总是习惯用十分苛刻、细致的标准要求自己的“准朋友”。

再三的失败最终让李小姐的自信心大打折扣。为了找到原因，她拜访了心理医生。经过与心理专家几周的面谈咨询和实践，王小姐终于克服了原先苛刻的眼光，转变了谨慎的态度，已经能够以放松的心情，愉快地和朋友们谈天说地了。(www.daowen.com)

一个能宽恕别人，容纳别人瑕疵的人，才能被别人所容纳。试想，谁没有需要被别人容纳的瑕疵呢？如果瑕疵、缺点都不被宽容，那么，还有谁能和谁交朋友呢？可以这么说，谁拥有了宽容的品质，就等于拿到了一张人脉库的入场券。就像英国的海尔普斯说的：“宽容是文明的唯一考核。”对于真正的朋友，就该听取他们的真话，不管那话多么尖锐。而对于无关紧要的事，我们也不要斤斤计较。把细枝末节的小事当作天大的事，是因为我们的潜意识总是坚持成见的缘故。我们应当在朋友真正困难的时候给予帮助，不要在事情已经没有希望之后再说闲话。如果彼此之间有什么误会，应该当面讲清，不可以在背地里乱骂。假如发现某人有什么过错，也应当当面加以规劝。

宽容不仅是交友的基础，更是一种赢得人心的技巧。

有一个“29分钱”的故事，是这样说的：

那是一天傍晚，德兰修女独自一人行色匆匆地走在加尔各答贫民区脏乱的街道上。在加尔各答的贫民区，几乎所有人都认识德兰修女。因为，专门救助穷人的仁爱传教修女会就是她创建的，更何况她赢得了世界人民的爱戴，获得了1979年诺贝尔和平奖。其实，不只是穷人崇拜她，世界各国许多富人也都心甘情愿地给她创建的仁爱传教修女会捐钱。

突然，一个瘦骨嶙峋、蓬头垢面的乞丐不好意思地拦住了德兰修女，然后吞吞吐吐地说：“每个人都很敬重你的事业，都愿意为你做出奉献。我虽然没有能力，但也想给你奉献29分钱，以表我的心意。整整一天，我只讨到这29分钱。如果你不嫌弃，就请你都收下!”

客观地说，尽管德兰修女的全部个人财产，不过只有一张耶稣受难像、一双凉鞋和三件旧衣服，但仁爱传教修女会却有4亿多美元的资产。这29分钱对于修女会的资产来说，确实微乎其微。

这时，德兰修女将随身携带的还没来得及吃的晚饭，即一块面包和一瓶水，送给了他，同时伸出双手，恭恭敬敬地收下了那29分钱。当德兰修女收下这29分钱时，她惊喜地看到，拘谨的乞丐竟然笑了，而且笑得那么开心、那么满足、那么灿烂。

德兰修女想：“这个穷苦的乞丐，在炙热的太阳底下，在40摄氏度的高温下，乞讨了整整一天，才讨到29分钱，却全数奉献出来。29分钱虽然微不足道，但其中饱含着无价的爱心。”

后来，德兰修女多次在演讲中说：“穷人没有钱，没有地位，但不缺少互相帮助和体谅的爱心。这正是穷人的伟大之所在。只要愿意的话，我们每个人，即使是一个卑微的乞丐，也可以对他人献出爱心，对他人有所帮助。”

中国有句老话叫“伸手不打送礼人”，一个人送你礼物，你会因为对方的礼物不够好，就表现得苛刻和不屑吗？如果是这样，那你就永远得不到宽容的回报。同样地，如果一个人做得不够好，这不正跟送你的礼物不够好是一样的本质吗？一个送礼不够好的人，跟一个做得不够好的人，都应该得到我们的爱和接受。就如乞丐的29分钱，你已经无法要求他付出更多，因为这已经是他的全部。如果交际中，一个已经对你做到最好的朋友，你仍旧会苛责其不足吗？如果是那样，相信你不会有几个朋友的。

我们在交朋友的时候，如果别人不喜欢你，是因为我们还不够让人喜欢。如果无法说服他人，是因为自己还不具备足够的说服能力。当你可以这样思考问题时，你就明白了自己以前的错误：你为别人设立标准时，你也就在自己的潜意识里设立了这些标准，然后，这些标准一定会被用到你自己的身上。

所以，这就是很多人交朋友总是失败的原因，而一旦你知道了这个法则并明白了潜意识的工作方式，你就会设身处地地为别人思考，会正确地对待他们。如果你这么做了，你也就是为自己创造了一个拥有正确行为、感受和思想的环境了。在这种环境下，你的感觉也会是全新的、开放的、接纳的、宽容的第六感，在这种感觉下，你的交际一定会如鱼得水。

如果你对别人行了善，别人也会以同样的方式来报答你。如果你对别人做了邪恶的事，根据潜意识的工作原理，我们也会遭到报应。如果某些人欺骗和愚弄了别人，他实际上也是在欺骗和愚弄着自己。

所以，从现在起，学会宽恕吧。如果你伤害了别人的自尊心，那么你也不会得到善意的回报。你苛刻，别人就对你苛刻，而且你要知道，每个人都想得到爱和赞赏，都需要感受到自身存在的重要性。我们要充分地认识到，每个人都清楚自己的价值所在，别人跟你一样，也会感受到自己作为人类的一员是多么神圣。

宽恕的心理能够帮助你把所有的人视为自己所爱的人，在这种第六感之下，当你对其他人不友善时，一定会感到不自然，这不符合你第六感所提示的，不符合你友善的、爱人的本性。