昨天和男朋友又吵架了。起因是我想起他给我的备注和给别人的有一点相似。他道歉了,但是我又提起了以前的一些事,结果就分手了。分手是我提的,当时觉得他完全不在乎我的感受。但是分手以后我又后悔,又开始挽回。现在是考试周,因为这件事我分了很多心。感觉我们之间因为这些小事吵了很多次,起因不外乎他跟别的女生过于亲密。在他看来好朋友(异性)之间称呼亲昵没什么,我认识他的那几个朋友,都是和他从小玩到大的朋友,但是我实在难以忍受。到底是我太过于斤斤计较,还是我们真的不合适。每次想到这些就对这段感情不抱太大希望。其实这次我已经下定决心分手了。可是分手以后第二天,又后悔了,觉得都是我的错。我很苦恼,也很纠结。我问过朋友,她们都说其实是他不在乎我的感受,让我分手。可是我真的很喜欢他。
爱吃醋的小迷糊
爱吃醋的小迷糊,你好!
正因为真的很喜欢,所以希望对方和自己是一样的,心里眼里只有一个人,希望他对待自己的方式不同于他对待其他人,这就是爱情的排他性和独占性。从表面上看,这也是你和男友吵架的主要起因。你觉得他给你的备注和别人的差不多,和几个异性好朋友之间称呼亲昵,这些都没有体现出你在他心目中的独一无二。从你的文字中可以看出,你对这种情况的反应是很大的——“他完全不在乎我的感受”,这是你的解读,所以你感到难以忍受。你一开头就说“又吵架了”,可见你们为了这种情况已经吵过很多次了吧,而且“他道歉了”,但是道歉似乎无法平息你的怒火,你“又提起了以前的一些事情”,越想越生气,越说越生气,于是你就提出了分手。可见分手是你被情绪驱使着做出的一个冲动行为,然后当情绪过去,你变得冷静之后,你又后悔,开始纠结,如此循环往复,就好像你自己给自己织了一张网,把自己网在中间,动弹困难。
要打开这张恼人的网,树洞君有以下几点想法供你思考:
1.问问自己为何那么愤怒,了解自己情绪的来源。从你的烦恼里,可以看出你的愤怒情绪是触发这个循环的一个重要起点,那么除了愤怒之外,你还有什么感受呢?在感到愤怒之前,你的感受是什么样的呢?失落?受伤?委屈?……这些情绪是你在生活中经常体验到的情绪吗?你在什么样的情况下会产生这样的情绪呢?
我们的情绪往往伴随着一些想法,正如理性情绪疗法的创始人Albert Ellis提出的,引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件,而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容,通俗的说法就是我们对事情的理解和想法。在你和男友冲突的情境中,树洞君看到了一个你的想法,那就是如果我的男朋友在乎我的感受,他就应该按照我的标准和其他异性保持比较远的距离,他就应该用符合我期待的、一种特别的方式对待我,否则就意味着他是不在乎我的,是不爱我的。他没有按照你的标准,没有符合你的期待,就是不爱你,真的是这样吗?有其他可能性吗?(www.daowen.com)
2.不在情绪冲动时做决定,增强自我情绪管理的能力。从你的叙述中树洞君可以清晰地看到,你提出分手时正处在情绪中,所以提出分手并不是一个慎重的、经过深思熟虑思考的、真正反映你心声的决定。你提出分手,可能只是为了发泄情绪,表达你的不满、愤怒、受伤,或者可能是一种想要试探男朋友是否真的在乎自己的方式,等等。而且你男友道歉了,却还是无法安抚你,你会忍不住再把老账翻出来,新账老账一齐算,似乎在那个时候,你的情绪是必须发泄出来的。你一直是这样的吗?是属于那种暴脾气的人吗?你从小就是这样的吗?
我们经常说,冲动是魔鬼。爱冲动的人脾气一上来,往往会做出一些不恰当的事,让自己事后悔恨。如果你的这个特点不仅影响了你现在的恋爱关系,还影响过其他的人际关系,那意味着你需要更认真地去探索一下这个议题,增强对自己冲动情绪的控制力。
3.探索自己对亲密关系的需求,建立和谐的亲密关系。有人把爱情分为三个阶段:浪漫期、矛盾期和理性期。看来你的恋爱正在进入第二阶段,也就是两个人的差异开始出现,摩擦开始产生,双方不断要求对方改变。当这种要求遇到挫败时,关系就面临挑战,如果不是双方都有诚意和热情,爱情很容易在这个阶段消亡。
你说“我真的很喜欢他”,那你喜欢他的是什么呢?除了他的一些优秀特质之外,你会期待他满足你对亲密关系的哪些需要呢?你是否期望对方能随时随地无条件接纳你,随时随地把你摆在第一位?在爱情中的人,心理上往往会不知不觉退行到婴孩时期,希望体验到“占据首要位子的、无条件的爱”。可是,爱情是一曲双人舞,舞者有时需进,有时更需退。
或许通过这些思考,你可以增加对自己的了解,能够更好地处理自己的情绪,发现自己还是深受他的吸引,那么树洞君相信你们的关系会走得更深,爱情会成为彼此的动力;又或许你发现你还是无法忍受,并不是“该计较”的问题,而是你真的很计较,这一点对你真的非常重要,那么你也可以做出慎重的、对自己负责的选择!
树洞主人:殷芳
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