我有一位室友，他借别人东西总是理所当然。如果所借东西的主人没在寝室，他就会自己翻找，然后拿去用，虽然之后会归还，但不会和主人提起。我感觉这样的行为很不好，无论借什么，都应该和主人确认之后才能用，而且不能随便翻别人的东西吧？不然感觉隐私都没有了，但是不知道怎么劝他。还有，他在寝室总是喜欢外放声音，无论是听音乐还是看剧。我委婉建议他戴耳机之后，他还是屡次这样，感觉都不太好意思再提醒他了。外放声音真的很影响学习啊！该怎么和他说呢？好苦恼。

兔子闹钟

兔子闹钟，你好！

室友会理所当然地借用别人的东西，自己翻找，不和主人提起，还会在寝室外放声音，经提醒后仍然没有改变，他的这些行为好像旁若无人，你觉得这样不合适，又因为被打扰到而不舒服，却不知道怎么应对才能让他改变，有些为难，为此苦恼。

根据树洞君的咨询经验，你遇到的情况在生活中其实挺多见的。从社会心理学角度看，这涉及心理边界的概念。在人际交往中，每个人都会有自己的心理边界，影响着人与人互动的方式。

边界因人而异，因事而异。举个例子：见到室友A 的桌上放着一本书，有的人不征得主人的同意，不会去碰，有的人会拿起来翻看，有的人可能随手带走，周末读完了再还回主人桌上。把“室友A”替换成“老师B”“朋友C”，把“书”替换成“大衣”“烤串”“100块钱”，每个人的做法可能又会有不同的选择。

边界本身没有绝对的好坏之分，更多取决于当事者的感受。“我和A 关系好，不分彼此，我们可以合穿一条裤子；B么，请我吃大餐我也不乐意去。”而在生活中，当不同人的不同边界相遇时，冲突和矛盾往往就产生了，可能是“我不就吃了他两个桃子吗？他犯得着生气吗？”，也可能是“我邀请她试我最喜欢的口红她都不情愿，是真心把我当闺蜜吗？”。现实的人际交往常常没有统一标准的是非对错，更重要的是个人内心的体验和解读。

所以，在树洞君看来，你因为室友的举动而产生的一系列感受是比现实情况更加重要的：不舒服、小烦躁、生气、苦恼、为难。那是你的边界被别人侵入时产生的真实感受，是正常而自然的心理反应，是感受在向你发出提醒“嘿，感觉到了吗，你和他的这段交往互动，让你的感受觉得不舒坦了，所以，我们感受在向你提要求。请想想办法，做些什么，让自己的感受舒服些吧。”

讲到这里，树洞君建议，不妨把现实中“室友缺少边界感”这件事，看作提升自己处理人际冲突的一个训练项目，暂且命名为“边界侵入后的感受应对”吧！在人际互动过程中觉得边界被侵入，感到不舒服的时候，请体验自己的感受，倾听感受的提醒，并通过行动让自己的感觉找到新的平衡状态。

项目的目标，是通过觉察和行动，调整自己与感受相处的方式，进而改善现实中的人际关系。人的内在关系和外在关系常常是一体的，我们与自己的感受相处的方式，往往就是我们在现实中与别人相处、互动的方式。所以，如果我们能够清晰地听到感受传递过来的信息，明确感受提出的需求，采用与环境相匹配的行动，照顾到自身感受，我们内在与感受的关系会逐渐理顺，外在的现实人际关系也将慢慢发生期待的变化。

项目的操作步骤，实际上也是自我探索和觉察的过程，当下苦恼的你，不妨从回答以下三方面问题入手，自我探索一番，了解一下自己的感觉、意义以及可能的行动。

自我探索之一：当下的自己，因为室友的哪些行为，内心产生了什么样的感受？这些感受的强烈程度如何？

自我探索之二：这些感受在对自己说什么？它们在怎样提醒“你的感受不舒服了”？(www.daowen.com)

自我探索之三：要如何选择“做点什么”，用行动让感受“舒服些”呢？

项目的行动方案，是如何应对感受的提醒。从来信中，树洞君看到，你在生活中做过尝试，可似乎收效不大，继而有些不知所措。那我们不妨一起来列举一番，可以有哪些应对感受的方式呢？

回避感受，比如，一切都好好的，哪有不舒服嘛，我不理，不理……

压抑感受，比如，我忍住……我再忍……

劝说感受，比如，这样是有点不舒服，不过也不值得大发雷霆，要不再等等看吧……

安慰感受，比如，给不爽的感觉找点舒服的事，看一段有趣的综艺节目怎么样……

释放感受，比如，太气人了，找朋友吐槽一番吧……

保护感受，比如，直接告诉当事人，Ta的行为对你的影响、造成的感受以及你的要求……

以上列举出的应对感受的方式，本身没有绝对的好坏之分。只要不直接伤害自己或别人，选择可以有很多很多，我们可以根据不同情境做出不同的选择，使自己和不舒服的感觉走出相互不满意的关系，重新找到舒适平衡的相处方式。

当你完成了“边界侵入后的感受应对”训练项目，按照期待的关系，逐步探索到自己与感受相处的适宜方式，那么之前的感受：不舒服、小烦躁、生气、苦恼、为难，将不再那么困扰你。你也会从应对感受的过程中，发现和室友相处的新方式，得到舒服的内在和外在关系。当你找到自己独有的、舒服的关系相处模式时，请与树洞君分享吧。

祝你从自我探索和现实行动中有所收获。

树洞主人：钱钧