老师,您好。我们宿舍最近因为其中一个舍友老是摔门感到很苦恼。事情是这样的,那个室友和大家闹矛盾了,不讲话,她老是在大家睡觉或者安静地写作业的时候摔门,很影响同学。我们之前多次提醒她注意,她都没有改变,该怎么办才好呢?
头疼的住宿生
头疼的住宿生,你好!
这真的是个麻烦事儿呢。抬头不见低头见的宿舍关系有时候真是不好处理。
听上去这个室友有点“刺头”,一是和大家闹了矛盾,二是矛盾之后还拼命摔门,三是屡教不改,三重“罪过”集于一身,让你们束手无策,既不想搞得事情太风波四起,也不想就这样一直忍气吞声,明明是她不对啊,为什么我们要这么委曲求全?
谢谢你在憋屈到出大招之前来我们树洞提问。树洞君猜你该是个谨慎稳重的“理性人”(手动点赞)。树洞君想先抛出一个心理学原理,叫作“关系第一,影响力第二”。大概的意思就是我们想要改变一个蜡烛的形状,先要把蜡烛烤热熏软(软化矛盾对立的关系),让蜡烛心甘情愿、顺其自然地为塑型者改变自己。你们想改变那个室友的摔门行为,但关系已然僵住,所以感性的人容易为了对抗而对抗,哪怕明明知道对错是非,也一副完全不讲理的样子挺在那里:“我就不想改,你能把我怎么的?!”气死旁边讲理的一群人。
那个室友明明错了,为什么还要坚持与你们对抗呢?而且用摔门这种充满小孩子气的方法?想表达什么呢?如果“摔门”这个动作会说话,它会说什么?一方面是情绪的发泄,不满、生气、不甘心、孤独、郁闷或者羞愧等等,另一方面是还想和你们发生关联的尝试,她忍不住还是很在乎你们的反应,让你们也无法忽视她的存在,一次次摔门好像也在寻求关注:你们不要不理我!虽然我不知道怎么主动和你们和好,但你们要过来理我,休想把我这么轻易地扔到一边就不理不睬了。换言之,这样的摔门恰恰暴露了对方的“外强中干”——很在乎你们,希望吸引你们的注意力,只是方式是破坏性的,效果南辕北辙而已。人与人之间的关联除了友好互惠,还有对抗互伤,都好过完全没有关系。
因此,第一招:先不着急试着改变她的行为,先试着表示点珍惜“百年修得同舍缘”的大度,传递一点友善过去。
具体地说,你们商量下,要不要试试先轮流跟她尽量情感上多贴近点,轮流的好处是万一吃了挫折可以换另一个人,耐挫力可以因为人多而倍数增长。试着尽量表达对她其他方面的欣赏和认可,免去开口就提意见的嫌疑,尽量有全宿舍共同活动,说服其他人邀请她,等等。(www.daowen.com)
树洞君在想不妨每次她摔门时夸她:“手劲真大啊,我们的女大力士呢!以后遇到歹徒就靠你了啊!”——说这句话的时候要注意语气和氛围,没有基本的信任和友好做铺垫的话,容易被误解为讽刺。
树洞君想讲的第二个心理学理论就是:人与人之间你来我往的互动可以彼此影响,让互动朝向或背离目标快速发展。不知道你们闹矛盾之后是如何收尾的呢?不知道你们平常是怎么提醒她不要大声摔门的呢?第一次怎么提醒的?第二次呢?提醒三次之后她又忘记了,处于习惯性地再犯时你们又是怎么提醒的呢?
一个常见的矛盾后的消极互动圈是:A 和B 发生矛盾冲突→大家为了避免冲突升级,用不沟通来冷处理→A 思考半天,鼓足了勇气做了个小小的示好尝试→因为尝试过于细微,B还在冲突的余震当中,所以没有反应过来→A 看到B 没有反应,觉得非常挫败和失望,生气B 如此冷漠无情,加大生气强度→B 方慢慢反应过来,或者也是难忍冰冻的敌对气氛,鼓足勇气做了个小小的示好尝试→A 方在加大的生气当中,根本看不到B的改变,维持或升级心中的冲突对立,尽管内心渴望和好→B看到A 没有反应,觉得非常挫败和失望……如此循环往复,陷入死结。其实就是示好的决心和行为有了时间差而彼此错过,造成了更牢固的成见:她们几个人是一伙儿的,专门排挤我!我也绝不会让她们好过!
像《罗生门》一样,如果由这个摔门的同学来讲这个“摔门事件”很可能是一个她如何受伤、被排挤、羊入虎穴却勇敢抵抗、绝不低头的励志故事。人们都更容易站在自己的角度来看问题,不仅是自私、自恋或者以自我为中心的性格原因,也有要保护自己的本能需求,尤其会在关系冲突中会优先保护好自己,包括自我形象、自我立场。如果在关系互动中对方已经考虑到我的形象、立场和利益诉求,那我可能也就不需要那么固守阵地了,可能我也就松动一下,也到对方的视角去看看,甚至愿意为了建设关系去做点让步;但反过来,如果我时刻感觉自己的利益岌岌可危,那就得时时刻刻打起精神来固守自己的地盘不受侵犯。至于如何“建设关系”“关心他人”真的无暇顾及,泥菩萨过江,自身难保了。
因此,影响对方的第二招:检视每个人面对矛盾冲突时的互动模式,大家在不愉快的氛围中是如何你来我往的,我们做了什么,她体会到什么?她体会之后如何反应过来,我们又接收到什么,然后又如何回应过去?大家像一起打球一样,发球接球再发球,每个人的表现都在为赛事的结果负责。虽然不能马上决定她的所思所想所为,但本着一个信念:谁都不希望生活在一个疙疙瘩瘩的寝室里,没有利益冲突时,谁都希望自己优雅而理性。
最后一招:可以通过老师和家长间接提醒下,这招要慎用,因为很可能传到她那里时成了嫌弃、疏离的信息,最好是前几招已经无效后再用。兄弟姐妹同处一个屋檐下,都会磕磕碰碰,更何况是没有血缘关系的室友,但学习相处也就在这些磕磕碰碰当中。祝你能在其中有所学习和收获,实在搞不定欢迎来心理咨询找我们一起讨论!
树洞主人:姚玉红
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