谈到爱情,不能不谈到性。正如瓦西列夫所说：“爱情是本能和思想、是疯狂和理性,是自发性和自觉性,是一时的激情和道德修养,是感受的充实和想象的奔放,是残忍和慈悲,是淡泊和欲望,是烦恼和欢乐,是痛苦和快感,是光明和黑暗,爱情把人的种种体验溶为一炉。”大学生性生理已发育成熟,性心理却相对滞后,在恋爱中能正确处理好恋爱与性的关系并非易事。

(一)性生理的发育

性是指有关生物的生殖或性欲,以及雌性和雄性个体差异,同时也包含生物的生殖繁衍。性是人类最基本的生物特征,就如人需要呼吸空气、饮食一样,是人一种自然属性。性生理有一个不断发育成熟的过程,人类性生理的发育是随着年龄的增长而不断发展成熟的。在校大学生的年龄一般在20岁左右,处于性生理发育的成熟期。两性生理的发育有两个明显的标志：一是体征上的变化,如男性骨骼壮大,喉结突出等。二是功能上的,两性生殖系统发育成熟,男性分泌精液以致出现遗精,女子开始每月规律性排卵,月经来潮。在我国,绝大多数大学生在中学时代就完成了性成熟的关键一步。

(二)性心理的发展

性是人的一种生理现象,在性心理基础上产生的性心理是一种心理现象、社会现象,它随着人类社会的生息与繁衍,深刻地影响着人们的身体健康和人格完善以及社会的安定与和谐。这里说的性心理是指人们对“性”的认识、情感和意志的综合反映,是指与人的性征、性欲及性行为有关的心理状况和心理活动,主要包括性感知、性思维、性情感、性行为及性伦理道德等方面的内容,它是性意识表现。一般认为,青春期性心理的发展大体上经历三个时期。

1.异性疏远期

这一时期也称为性发育早期,“性紧张期”,在青春期开始时,少男少女对性的差异非常敏感。第二性征的出现,春情萌动的朦胧,对两性关系似懂非懂,对性知识、性行为一知半解。将异性的生理差异与男女之间的关系看得神秘,在与异性的交往中显得羞涩、忸怩和不自然,心中好像潜藏着无数秘密般,心有相互吸引之力却在表面上表现得相互疏远。有畏惧感和似曾相似感,暂时疏远。男孩会表现出潜意识的紧张心理：口吃、挤眉弄眼;女孩则表现得情绪不稳定,我们说的少女伤春就是指这段时期的心理特点。

2.异性接近期

在完全进入青春期后,随着生理机能的进一步发展,生活阅历的增加,青少年对异性关系有了进一步的了解和认识,对性意识的情感体验也开始有了新的变化,希望通过与异性交往,有选择地寻找心中的白马王子和白雪公主。这个时期的特点是：喜欢与异性在一起活动,力求成为异性眼中有吸引力的人;两性的畏惧感、陌生感消失,强烈的相互吸引和接近,会采取接近异性的曲线方式。男生喜欢高谈阔论以引起注意;逞强、做危险动作,表现男子汉气概,甚至起哄、开玩笑、恶作剧,目的是引起女生的注意。女生则表现出单相思,钟情妄想,用打扮、声调、细微的关心和体贴吸引对方,有的以成年人作为崇拜和模仿对象。由于青少年缺乏接近异性经验,不知如何表现自己,往往做法不得体;两性都会表现出狂热追星以释放内心对异性的渴慕之情。

3.异性恋爱期

进入青春后期后,性生理完全成熟,性心理在逐渐成熟,自我意识、思维和人格都在积极发展。男女青年开始对异性展开主动积极的进攻。男女青年尽量在异性面前展示自己的长处与才华,以引起对方的关注。由于受社会文化的影响,男性在恋爱的表达方面更加主动、大胆、直率而且热情奔放;女性更加含蓄、深沉、妩媚略带羞涩和矜持。青春期性发育完成后,进入“两性恋爱期”。从泛泛的异性爱慕过渡到钟情于某个人;直接而热烈,追求技巧成熟;一旦碰壁,心理挫折感强烈。

(三)大学生的性心理发展

1.渴望了解性知识,性意识进一步加强

进入大学,大学生更加积极主动地关注自我发展,也包括自身的生理与心理。由于个体家庭教养方式、成长环境及个体差异的存在,对性意识的关注也不尽相同。有的大学新生对性知识的了解较少,渴望通过科学的途径了解自身。有的学生通过自慰性行为解决自身的性冲突。有的学生因性知识匮乏而带来不必要的心理焦虑。

2.性冲动及其释放

性冲动是指由于性刺激引起大脑皮层的活动,产生性欲,再通过大脑皮层向身体组织发出指令。性冲动是一个健康、正常人自然和本能的行为表现。性冲动不一定产生性行为,人是通过意识调控的：通过大脑,调节性行为,人有社会性,遵守社会行为准则,人格和尊严,尊重他人意愿和抉择,人对社会有责任和义务,法律约束等。在心理尚未成熟前尽量减少声、光刺激;不接触黄色、淫秽读物;适时接触性刺激;锻炼理智和克制能力。

3.性冲突和性压抑

一方面,生长趋势,性发育年龄不断提前;另一方面,学业需要和事业及社会环境的要求,结婚年龄不断推后,出现漫长的“性等待期”。与此同时,日益开放的社会文化既满足了大学生对性的了解与渴望,又使大学生性的冲突加剧。在繁重的学业任务与就业压力及校纪校规的约束下,大学生的性不可以也不能自由地发挥。事实上,适度性压抑也是社会文明与进步的体现。但性压抑不是一味地压制,而是通过适当的释放、转移、升华得到合理的疏导。

4.渴望性体验

由于性激素的作用,大学生更加渴望得到恰当的性体验,如与异性交往。在男女交往过程中,由于性激素的作用,恋人中双方的亲吻和抚摸都会引起性欲望和性冲动。感情的闸门在巨大的性压力下显得及其脆弱。有的通过自慰性行为如性梦、梦幻想、性自慰加以调节,而有的则通过性行为得以实现。

(四)如何正确对待恋爱中的情与性

恋爱与性的关系及其密切,没有恋爱的性和没有性的恋爱都是难以想象的。在恋爱中正确处理恋爱与性的关系,避免一些难言的困扰和无畏的伤害,十分必要和迫切。

1.学会延迟满足,减少婚前性行为造成的心理困惑

当欲望的潮水袭来时,要用理智战胜脆弱的情感。儿童心理学曾做过“延迟满足”的实验,告诉被试如果选择等待,将能够获得更多的奖赏比如糖果,而即时满足只能获得极少的奖赏。随着年龄的增长,儿童会主动选择延迟满足,对爱情中的性也是合适的,只有学会延迟满足,才能为将来生活打开一扇幸福的大门。

这是一位女大学生的求助信：

我是刚刚进入大学认识他的。他是我的老乡,在我初次离家孤独时给予我太多的安慰与帮助,不知不觉我陷入了恋爱之中。随着交往的深入,我们的恋爱也不仅限于精神层次的交往,彼此从身体上渴望接纳对方。于是在某一个晚上,我们有了第一次。虽然我们还在恋爱,可每次在一起我总会想到性,我会感到恐慌,经常觉得所有人都知道我们的事,睡眠障碍、上课注意力不集中、产生性幻想等,现在我也陷入深深担忧中,如果今后我们分手怎么办?我真不知道如何面对?

2.学会尊重,不要把依赖性作为维系爱情的筹码

平等的恋爱关系应当相互尊重,一方不能屈服于另一方,特别是当对方提出性的要求时,如果一方因拒绝性的要求而导致恋爱的中止,这本身就不是真正意义上的爱情。有的恋人将性作为维持爱情的筹码,必然不能长久。

3.学会宽容,不要爱情上的“杯水主义”

受社会文化的影响与大学生恋爱观的不确定,部分大学生信奉“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”“爱谁是谁”“爱情就是即时的快乐”等,在恋爱中表现出只顾及当时的感觉,一项调查表明：65%的大学生认为：“只要有爱情,性是可以理解的。”在性方面的宽容即体现着大学生更加人性,也从一个侧面反映出大学生在性行为上所持的态度。甚至有的学生不再把性行为看成是一件非常严肃的事,而是顺着内心的冲动,不加以克制,引发怀孕等负性生活事件。

(五)大学生婚前性行为不利于自身发展

大学生婚前性行为不利于自身发展,主要有以下原因：

从主流文化的角度看,我们的主流文化并未对婚前性行为持认同态度,对大学生在大学期间性行为基本持否定性评价。翻阅各个高校的学生手册,各个学校都有相应的规定,从校规校纪规范大学生的性行为,这也是基于大学生生理心理的健康成长而考虑的。

从大学生性行为的特点看,大学生婚前性行为具有突发性、自愿性、非理性等特点,由于年龄与观念的影响,一旦发生性行为,便会多次发生,造成未婚先孕等不良后果。一些研究表明：有婚前性行为的人婚姻满意度普遍低于没有婚前性行为者,而且婚前性行为还直接影响婚姻质量。

从医学角度看,和谐性行为需要安全性、私密、舒适的环境,而大学生的婚前性行为多数在隐蔽状态下进行,常常伴着内心的恐惧、紧张、害怕、担心怀孕及不洁感、不道德感、羞愧感和罪错感,容易引起性反应抑制和性焦虑的产生,导致男性阳痿早泄和心因性性功能障碍;而女大学生还因怀孕而流产。特别是流产,对女大学生的心理与身体伤害极为巨大。一是身体不能得到很好恢复。手术后,由于集体住宿又担心被老师同学发现,还要应付繁重的课业负担,身体与心理的恢复困难;二是容易损伤外生殖器,发生意外事故,特别是容易引发多种并发症。

从心理学角度看,婚前性行为给双方带来巨大的心理压力,如恐惧、焦虑、自卑、心理冲突加剧等,当具有性行为后,双方更容易争吵,但当事人并不知道性行为是其中的重要原因。由于两性心理的差异,女性在有亲密行为后,容易以身相许,希望与对方走向婚姻,由于性行为使女性由心理上的优势转化为劣势;而对男性而言,婚前性行为会提高他们的心理优势,使他对容易到手的东西产生厌倦而不承担由此带来的后果,对女性造成更大的心理伤害。

(六)女生巧设防

爱情以性生理发育为基础,爱情渴望有身体的亲密接触,但是有爱不一定有性,有性不一定代表就是爱。大学生们除了懂得性知识外,更需培养的是对性的自我抉择能力,懂得用智慧来掌握性冲动控制的能力,勇于面对问题的负责态度,当面对困境时能寻求专业协助,将自己与他人的伤害减至最低的智慧。拥有这些,性不再如洪水猛兽,人也才能自信、自在地做自己。

是种子就要发芽,是花朵就要绽放。大学女生就像绽放的红玫瑰花,在散发馨香的同时,也要学会保护自己,爱需要勇气,更需要能力。在设防的青春里,学会等待学会爱,在蠢蠢欲动时远离伤害,把最好的自己留给对的人,彼此相惜相爱,共同成长,一起牵手走向幸福。

测试1：恋爱观测试

以下18个问题,请以认真态度作答。

(1)你想象中的爱情是_________。

A.具有令人神往的浪漫色彩

B.能满足自己的情欲

C.使人振奋向上

D.没想过

(2)你希望与恋人是这样结识的________。

A.在工作和学习中逐渐产生感情

B.从小青梅竹马

C.一见钟情

D.随便

(3)你对未来妻子的主要要求是_________。

A.别人都称赞她的美貌

B.善于理家

C.顺从你的意见

D.能在多方面帮助自己

(4)你对未来丈夫的要求是_________。

A.有钱有地位

B.为人正直,有上进心

C.没有不良嗜好,体贴自己

D.英俊,有风度

(5)你认为完美的婚姻应该是_________。

A.门当户对

B.郎才女貌

C.心心相印

D.情趣相投

(6)你认为巩固爱情的最好途径是_________。

A.满足对方的物质要求

B.用甜言蜜语取悦对方

C.对爱人言听计从

D.努力使自己变得完美

(7)下列爱情格言中你最喜欢_________。

A.生命诚可贵,爱情价更高

B.爱情的意义在于帮助对方提高,同时自己也提高

C.有福同享,有难同当

D.为了爱,我什么都愿意做

(8)你希望恋人同你在兴趣爱好上_________。

A.完全一致

B.虽不一致但能相互照应

C.服从自己的兴趣

D.互不干涉

(9)你对恋爱中的意外曲折是这样看的_________。

A.最好不要出现

B.自认倒霉

C.想办法分手

D.把它当作对爱情的考验

(10)当你发现恋人的意外缺点时,你的态度是________。

A.无所谓

B.嫌弃对方

C.内心十分痛苦

D.帮助对方改进

(11)你对家庭的向往是________。

A.能同爱人天天在一起

B.人生有了归宿

C.能享受天伦之乐

D.激励对生活的追求

(12)自己有一位异性朋友时_________。

A.告诉恋人,并在对方同意下继续同异性朋友交往

B.让对方知道,但不允许对方干涉

C.不告诉对方,因为这是自己的权利

D.可以告诉也可以不告诉,要看恋人的气量和态度

(13)一位比恋人条件更好的异性对自己有好感,你是_________。

A.讨好对方

B.保持友谊,在必要时向对方说明真实情况

C.十分冷淡

D.听之任之

(14)当你迟迟找不到理想的恋人时,你会________。

A.反省自己的择偶标准是否切合实际

B.一如既往

C.心灰意懒

D.随便找一个算了

(15)当你所爱的人不爱你时,你会________。

A.愉快地同对方分手

B.毁坏对方的名誉

C.千方百计缠住对方

D.不知所措

(16)你的恋人对你变心时________。

A.采取“你不仁我不义”的报复手段

B.到处诉说对方的不是

C.只当自己瞎了眼

D.从中吸取择偶交友的教训

(17)当你发现你所爱的爱已有恋人时,你会_________。

A.更加热烈的追求

B.用一切手段拆散他们

C.若对方尚未确定关系,就进行合理的竞争

D.不管对方是否确定关系,自己都主动退出

(18)你认为理想的婚礼应该是________。

A.能留下美好而有意义的回忆的

B.有排场、为人所羡慕的

C.亲朋满座,热闹非凡的

D.双方父母满意的

评分标准(见表7-1)：

表7-1　评分标准

测评分析：

46分以上,说明你的恋爱观是正确的。

42～46分,恋爱观还可以。

42分以下,说明恋爱观不够正确,应该注意改进,目前不宜恋爱,如果有一半的问题不知道怎么回答,表明恋爱观游离不定。

你的恋爱观是怎样的呢,通过这个测试,相信你心中可能已经有了答案。

测试2：爱的判断——如何确定一个人喜欢你?

真正相爱的人可以听得见彼此心里的回声,但某些戴着玫瑰色眼镜的人有时却会发生爱的错觉。当一个人深深地倾慕某个异性时,会不自觉地把自己的情感投射到对方身上,以为对方也有同样的意思,这时的观察和试探都会带上主观色彩。例如,别人只是为了一般的礼节才同你交往,你却以为人家喜欢和你在一起;你不小心闯了祸,别人好心帮你善后,却成了献殷勤的行为……那么,如何判断一位异性确实喜欢你呢?

请你判断一下这些情况是否属实：

(1)对方经常找借口和你在一起,而且愿意待上很长时间。

(2)对方对你及你家里的情况很感兴趣,喜欢听你讲自己的喜怒哀乐和经历。

(3)对方对你细小的变化很敏感,如情绪的变化、发型的改变。

(4)对方有意向你提一些与爱情有关的问题,并试探你是否喜欢某个人。

(5)对方对你说的话都郑重地记在心上。

(6)对方在兴趣方面有同你接近的趋势。

(7)对方经常向别人打听你的情况。

(8)对方很乐意将你介绍给他的朋友、家人。

(9)对方不喜欢你和别的异性在一起。

(10)对方收到你爱的信息时,给予及时、明确的反馈。

如果你认为这些情况都属实的话,那么对方确实喜欢你,不过,由于实际生活要复杂得多,你有时还应该考虑一下对方的性格、社会背景等因素,以避免闹误会。

测试3：爱的判断——如何确定自己真正喜欢某个人?

你是否已坠入爱河?若想知道,请回答以下问题：

(1)你是否想经常与他(她)在一起?

(2)当你们即将见面时,你是否显得特别兴奋?

(3)如果一段时间没有相遇,你是否若有所失?

(4)你是否特别希望引起对方的注意?

(5)当他(她)在说话或做事时,你是否会被深深地吸引过去,有时候甚至会意识不到周围还有其他人的存在?

(6)每次相聚后,你是否都会觉得心情格外舒畅,觉得生活比平时更加美好?

(7)你是否特别在意他(她)对你的评价?

(8)如果你遇到高兴的事,是否首先想与他(她)分享?

(9)当他(她)与其他异性谈笑风生时,你是否感到很不舒服?

(10)你是否觉得他(她)是你接触过的最完美的异性?

(11)你是否对他(她)的一切都很关心,并在有意无意中了解他(她)的爱好、经历等?

(12)你是否会为他(她)制造惊喜?

以上这些问题可作为你分析自己情感的主要参考。

如果你对这些问题的答案大多数是肯定的,那就说明你很可能就爱上他(她)了。

测试4：爱的判断——恋爱危机测试

这个测试帮助你判断你和恋人的感情是否出现危机,你们的爱情是否仍有希望。请根据实际情况认真回答下列各题。

(1)她(他)除你以外,还有比你条件更好的或不相上下的异性朋友吗?

A.没有　B.不了解　C.有

(2)你们的爱情出现曲折和危机以后她(他)又用什么借口来找过你吗?

A.是　B.不知道　C.没有

(3)你们在交往的交谈中,她(他)曾对你立过山盟海誓吗?

A.立过　B.不明不白　C.没有

(4)你们在一起时是否有过她(他)和你讲话被你拒绝后没有生气的情形呢?

A.有过　B.记不清　C.没有

(5)你们恋爱出现波折危机以后,有一次在路上无意中走对面了,你们是：

A.你先打招呼　B.故意把脸扭向一边佯做未见到

C.主动向你打招呼

(6)你和恋人及周围的知心朋友关系处得好吗?

A.一般　B.不好　C.很好

(7)你和恋人相互来往中,他(她)保护、帮助过你吗?例如在公共汽车上他把座位让给你,他靠在你身边站着。

A.记不清　B.没有　C.有

(8)你和她(他)见面交谈中,他(她)有过盯着你的脸看得出神的情况吗?

A.记不清　B.没有　C.有

(9)在你生日或平时,她(他)送过你最喜爱的纪念品吗?

A.没有　B.送过也很喜爱　C.送过但不喜爱

(10)你们恋爱出现危机后,她(他)看到你和别的异性朋友一起交谈时,有心神不定的表现吗?

A.没有　B.有　C.似乎是

(11)你和她(他)相处的日子里,特别是出现僵局、危机前几天,说过刺伤她(他)的话或做过使其伤心的事情吗?

A.有　B.没有　C.不知道

(12)你对她(他)最关心的事情,例如异性朋友以及收入、健康状况等方面对她(他)有隐瞒吗?

A.有　B.没有　C.有,但不知道是否关心

(13)你们两个的爱情所以出现危机和僵局是她(他)听了无中生有的闲言碎语吗?

A.是　B.不清楚　C.不是

(14)你们两个并肩走在路上,她(他)曾不知不觉地离开过你吗?

A.没有　B.记不清　C.有过

(15)你们两个从前并肩坐在长椅上,你和他之间并没有放什么东西,而在最后一次约会时,她(他)曾把提兜、杂志、书本等物放在你和她(他)之间吗?

A.没有　B.没留心　C.是

评分标准(见表7-2)：

表7-2　评分标准

测评分析：

15～29分：他(她)对你有情有义,心里想着你,行动上追着你。他(她)最大的希望是你在感情的发展上与他(她)同步。可由于你没主动作出相应反应,使他(她)生了气,或认为你高不可攀,或认为你另有所爱,而出现波折危机。实际上他(她)不肯和你“吹”,更没有甩掉你的意思,他(她)所以摆出要“吹”的架子,只不过是对自尊心的维护,故你大可不必疑神疑鬼。你只要对他(她)的追求作出适度反应使其对你仍抱有希望就可以了。如你要“教训”他(她)一下,不妨若即若离拖些时间,说不定对方会负荆请罪,但此时千万不要和其他异性接触,以免弄假成真。

30～44分：你们恋爱虽出现波折危机,但他(她)还是有意的,还没有下定决心甩掉你,你们恋爱中的曲折不过是受到误会礁石的阻隔而激起的层层波澜而已。此时要不失时机地做好挽救工作,关键是大胆追求,解除误会尽快闯入对方心灵深处。

45～60分：你们的爱情已到了崩溃的边缘,他(她)对你的好感正在消失,并已萌发和你断绝往来的念头,此时还有一线希望,如果你割舍不下他(她),可以主动做一做挽救工作,但你这样做的时候也要做另一种准备——“梨花一夜风兼雨”——全吹。

61～75分：他(她)已无情于你,甚至开始厌烦你,说不定已另有所爱。此时你不必长吁短叹,更不必愁肠百结。因为纵使你“落花有意,奈何他流水无情”,即使心里割舍不下他(她),也不要再接近他,此时最好的对策是,他走他的“阳关道”,咱走咱的“独木桥”。

你比以前更快乐

目的：协助成员学会面对与处理失恋困扰,学会有效解决失恋问题的方法,快乐面对未来生活。

操作：角色扮演：当爱情走到尽头,请两位成员扮演恋人,表演分手时的情景。

分享：领导者与成员共同讨论,角色扮演中失恋者的表现、处理方式是否得当。

引导：

(1)正视现实,放弃也是一种美丽。失恋分手,可以有很多理由,不能接受的也要面对。虽然我会犯错(每个人都会犯错),虽然我有缺点(人都有缺点),但我还有我自己的尊严,我要维持自己的尊严,向前看,向前走。

丢弃自卑——失恋并非羞辱之事,失恋并不等于被对方“涮”了。

合理宣泄。宣泄方法有：向亲密朋友或家人倾诉内心的痛苦与悲伤,最好找心理老师咨询。或者说闭门痛哭一场。

寄情于山水之间。可以外出旅游,体验大自然之神奇与伟大。

(2)避免触景生情,放眼于未来。把他(她)给你的东西通通丢掉,免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方,以免触景生情,让你情绪低落。当然,忘记一个人不是说忘就能忘的,可以采取一些方式来充实和发展自己的生活,着眼于未来,新的生活目标,新的幸福。如可以多参加集体活动,多和别人在一起,参加体育活动,如打球等需要依靠团体力量的活动,主动与老友联络,叙叙旧等。

不要急于开始新的恋情,最好冷静下来分析自己的喜好：究竟是哪一点令我们无法抗拒?那种特质是否也有缺点?跟我们的性情是否可以配合得来?

心理电影赏析

《致我们终将逝去的青春》

自喻为“玉面小飞龙”的郑微,洋溢着青春活力,心怀着对邻家哥哥林静浓浓的爱意,两人约定到了大学就交往。可是当郑微终于考上林静所在城市的大学并联系林静时,却发现林静已经出国,并且事先没有告诉她任何消息。生性豁达的她,埋藏起自己的爱情,决定专心享受大学时代的快乐生活,没想到却意外地爱上同学校的陈孝正,一个板正、自闭而又敏感、自尊的男孩。两个人好不容易走到一起,一起度过了很多幸福的时光,陈孝正却在毕业的时候选择了出国,放弃了郑微。这段感情给了郑微很大伤害,很长一段时间都对爱情避之不及。几年后,林静和陈孝正都出现在郑微面前,而工作后的郑微也纠葛在工作、感情甚至阴谋之中。

《断背山》

电影《断背山》——彻底颠覆你对爱情的传统认识。

美国西部美景怡人的山区之地——断背山,两个年轻牛仔恩尼斯、杰克为找工作在此相遇……

断背山深处人迹稀少,高山牧场放羊工作单调艰苦,不时还会遭受熊狼野兽的袭击。彼此交流相互了解的人性本能,促使关爱的渴望复苏,终有一天激情刺破隔膜,爱注入彼此的心灵深处。恩尼斯和杰克的爱情开始于美丽的山区之地,慢慢深植于崎岖的峭壁和山崖,攀上陡直漫长的山坡,从广阔的天空一直延伸到远处的地平线。

两人初次分手后的四年中,尽管各自建立了自己的家庭,有了孩子,但彼此都不能忘怀植根于灵魂底部的爱情。再相见,知道已是生死相约。以后的每次见面,杰克总是激情地驱车14个小时而来,恩尼斯总是拿着从没使用过的钓鱼具作为掩护,一次次回到他们的天堂,以为可以地久天长。20年过去了,变的是两位男人的容貌,两家长大的儿女,恩尼斯的婚姻;而俩人的爱情依然,压抑的释放依旧,相聚后的分离总是断肠。一天,恩尼斯接到杰克妻子的电话,杰克死于非命,恩尼斯痛不欲生,但他知道,杰克要与自己永生共死在断背山……

《断背山》的导演若不是李安,会是怎样的效果及异样的评论。“我进山是想寻找一种答案。我一生都在跟父亲的意志对抗,而他总是用博大的爱一次又一次地宽容了我。我抗争的理由是我想超越他,可是父亲是我一生都无法超越的断背山……”(《知音·海外版》2006年第6期,詹蒙/文,对李安导演的采访)

我们从《断背山》中的两个男人,看到了导演李安想要表达的东西,那种最本质的东西——压抑。性恰恰是最被人们压抑又最想表达的东西。也正是这部影片通过幻想与现实、欢愉与挣扎、激情与克制、渴望与忍耐、亲密与疏离,追求与妥协、压抑与表达形成的矛盾与冲突,犹如沉静的火山隐匿着喷之欲出的岩浆一样,达到对人们心灵撞击的效果。

“人人都有一座属于自己的‘断背山’。”在这部电影中,李安真正达到了“直抵人类情感最敏感最隐晦最柔软最温暖最深层”的一面,将现实中不被认知认同的真实情感表现出来。

你被触动的,正是你的“断背山”。

互动1：我理想中的爱情(www.daowen.com)

目的：帮助成员澄清对爱情的认识,了解影响爱情的因素。

具体操作：发给每个成员一张卡片一只笔,引导成员在卡片上写下自己理想中的爱情。

分享：在这个活动中,你有什么感受,请与大家分享成功走向爱情应具备哪些心理条件。请4～5位同学发言。

引导：其一,不过分痴情,不咄咄逼人,不公开表现自己的爱情占有欲,能充分尊重对方。美满的爱情,要求人只把爱情当做生活的一部分,而非全部,在开拓与领略自己人生的同时,重视对方,不干涉对方的活动,但又不是漠不关心。要为双方的个人自由留有充分余地;

其二,将爱情给予对方,比向对方索取爱情时,自己更感欢欣,并以对方的幸福为满足。即是要有无私精神;

其三,美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。即恋爱双方不作为对方的依附而存在,而是让双方都有发展自己个性的余地;

其四,寻找和珍惜双方心理上的共鸣。美满的爱情在于精神上的和谐,心灵上的沟通。

互动2：爱情中的我和你

目的：帮助成员澄清爱情需要,端正爱情观。

具体操作：发给每位成员一张白纸,画画爱情中的我和你。要求画完后要向其他成员展示自己的作品。

分享：谈谈自己对爱情的理解。

引导：爱情指异性之间在生理、心理和环境因素交互作用下互相倾慕和培植感情的过程,是最强烈的、稳定的、专一的感情。懂得爱情是一种相互理解,是相互信任,是一份责任和奉献。理解对方是为个人和对方营造一种轻松和快乐的氛围,没有人追逐爱情只是为了被约束;相互信任是自信的表现,自己都不相信自己值得别人去爱的人,别人会全心全意爱他吗?责任和奉献则意味着个人道德的修养,它是获得崇高的爱情的基础。

阅读1：苏格拉底与失恋者的对话

苏(苏格拉底)：孩子,为什么悲伤?

失(失恋者)：我失恋了。

苏：哦,这很正常。如果失恋了没有悲伤,恋爱大概也就没有什么味道了。可是,年轻人,我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢?

失：到手的葡萄给丢了,这份遗憾,这份失落,您非个中人,怎知其中的酸楚呢!

苏：丢了就是丢了,何不继续向前走去,鲜美的葡萄还有很多。

失：等待,等到海枯石烂,直到他回心转意向我走来。

苏：但这一天也许永远不会到来,你最后会眼睁睁看着他和另一个人走了。

失：那我就用自杀来表示我的诚心。

苏：但如果这样,你不但失去了你的恋人,同时还失去了你自己,你会蒙受双倍的损失。

失：踩上他一脚如何,我得不到的别人也别想得到。

苏：可这只能使你离他更远,而你本来是想与他更接近的。

失：您说我该怎么办?我可真的很爱他。

苏：真的很爱?

失：是的。

苏：那你当然希望你所爱的人幸福。

失：那是自然。

苏：如果他认为离开你是一种幸福呢?

失：不会的!他曾经跟我说,只有跟我在一起的时候他才感觉到幸福!

苏：那是曾经,是过去,可他现在并不这么认为了。

失：这就是说,他一直在骗我?

苏：不,他一直对你很忠诚,当他爱你的时候,他和你在一起,现在他不爱你了,他就离去了,世界上再没有比这更大的忠诚。如果他不再爱你,却还装的对你很有情谊,甚至跟你结婚,生子,那才是真正的欺骗呢。

失：可我为他投入的感情不是白白浪费了吗?谁来补偿我?

苏：不,你的感情从来没有浪费,根本不存在补偿的问题,因为在你付出感情的同时,他也对你付出了感情,在你给他快乐的时候,他也给了你快乐。

失：可是,他现在不爱我了,我却还苦苦的爱着他,这多不公平啊!

苏：的确不公平,我是说你对所爱的那个人不公平。本来,爱他是你的权利,但爱不爱你则是他的权利,而你却在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的,这是何等的不公平!

失：可是您看得明明白白,现在痛苦的是我而不是他,是我在为他痛苦。

苏：为他而痛苦?他的日子可能过的很好,不如说是你在为你自己而痛苦吧。明明为自己,却还打着别人的旗号,年轻人,德行可不能丢呀。

失：依您的说法,这一切到成了我的错?

苏：是的,从一开始你就犯了错。如果你能给他带来幸福,他是不会从你的生活中离开的。要知道,没有人会逃避幸福。

失：可他连机会都不给我,您说可恶不可恶?

苏：当然可恶。好在你现在摆脱了这个可恶的人。你应该感到高兴,孩子。

失：高兴?怎么可能呢,不管怎么说,我是被人给抛弃了,这总是叫人感到自卑的。

苏：不,年轻人的身上只能有自豪,不可自卑。要记住,被抛弃的并不是就是不好的。

失：此话怎讲?

苏：有一次,我在商店看到一套高贵的西服,可谓爱不释手,营业员问我要不要。你猜我怎么说?我说质地太差了,不要!其实,我口袋里没有钱。年轻人,也许你就是这件被遗弃的西服。

失：您真会安慰人,可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。

苏：是的,我很遗憾自己没有这个能力。但,我可以向你推荐一个有这个能力的朋友。

失：谁?

苏：时间,时间是人最伟大的导师。我见过无数被失恋折磨的死去活来的人,是时间帮助他们抚平了心灵的创伤,并重新为他们选择了梦中情人,最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间之乐。

失：但愿我也有这一天,但我的第一步该从哪里做起呢?

苏：去感谢那个抛弃你的人,为他祝福。

失：为什么?

苏：因为他给了你份忠诚,给了你寻找幸福的新的机会。

说完,苏格拉底走了。

阅读2：大学生恋爱变奏曲

男女双方在生理、心理和环境交互作用下互相倾慕和培育爱情的过程,称之为恋爱。一般而言,美好的爱情要经历以个萌芽、开花、结果的过程。有人说：恋爱过程,紧了会崩,慢了会松,不紧不慢,才会成功;窈窕淑女,君子好逑,然而错误的追求必然导致错误的结局。一把沙土,你可以把它轻轻捧在手掌中而不散落,然而当你生怕被风吹走而用力握住它时,它却从你的指缝里悄然溜掉。

大学恋爱纷繁复杂,难于划一,或如潺潺的清泉,水细流长,或如暴风骤雨,一见钟情,速战速决,或如“马拉松长跑”,好事多磨,深思熟虑,或委婉细腻,润物无声,或东施效颦,啼笑皆非,或多角进取,公平竞争,爱河触礁,悔恨不已……不同方式的恋爱过程各有特色,但一般恋爱心理从产生、发展到成熟,一般都会经历以下几个阶段。

1.好感阶段

这个阶段是爱情的萌发阶段,开始感觉到对方的特殊魅力,如被对方的仪表、风度、气质、言谈、品格、才能等所吸引,总有一种从未有过的琢磨不透的亲近欲和冲动,想去接近对方又不敢贸然行动。在生活工作和学习中,通过相互的接触、相识与往来而产生彼此希望进一步接触的心情,也就是我们常说的“好感”。好感,并非是性爱,但却是爱情产生的必要前提。

这个阶段的人,对方的影子在脑海中总是挥之不去,所谓“月移花影动,疑是玉人来”,内心充满了处于浪漫的情感,整日为对方的一个眼神、一颦一笑而浮想联翩。这个阶段,偏重于对异性气质、形象的迷恋,人的直觉往往占主导地位而很少有理性的介入。这时的爱还远不成熟,仅仅是一种心动的感觉,也许,你并不是真正爱上一个人,而是爱上了自己脑中编织的爱情故事。在这个阶段,感情占据上风,很难给对方一个恰如其分的评价。

2.爱慕阶段

男女之间在好感的基础上,经过对对方的爱好、志趣、性格、为人等各方面的更多了解,而产生的更深刻的情感体验,以致这种内在感情使人心旷神怡,萌发了希望与其结合的强烈情感倾向,并在理智支配下,发展成对对方的爱慕之情。

这个阶段的男女倾向于美化对方,甚至把缺点看成优点;进而考虑自己能否和他(她)接近,如何表露真情,并时而设计一些相会的情景;同时常常会反复揣摩对方的心理,不断评估对方情感的持续性和成功的可能性,这是一个自我折磨的痛苦的阶段,如果没有恰好的契机,爱慕之心就会随之消失或埋在心底。

3.相爱阶段

男女双方经过表白并接受对方的爱慕,恋爱关系便正式建立,双方立即亲密起来。在形式上,两人形影相随;在心理上,你中有我,我中有你。随着恋爱情感的发展,双方都会产生一种独占欲,认为对方只属于自己,与此同时,嫉妒心理也逐渐强烈,时刻防备“第三者”的出现。这是一个充满幸福的阶段。

此后,恋爱双方把感情推到最高潮时,自然产生了结婚的愿望,只要客观条件成熟,结婚就变成现实,这时恋爱心理发展到一个崭新的阶段,受到法律和家庭形式的保护。

阅读3：NLP大师李中莹老师有关爱情婚姻的问答

问：为什么有许多相爱深的伴侣,却无法在婚姻中好好相处?

李：光凭大量的爱,不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐的生活在一起需要一份“爱”以外的心态,再加上一定的技巧。欠缺了这两点,爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱便导致越多的忍受,承受越多的痛苦和伤害。

问：那么婚姻中最需要的是什么呢?

李：一对男女要获得美好恒久的爱情,直至共同走向婚姻,需要两个条件。第一个是对对方没有要求;第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。当一个完全能够照顾自己的人,与另外一个有同样能力的人相爱,他们不会要求对方做一些什么,也就没有抽走对方的力量。同时,他们不断地为对方做很多事,两个人都从对方那里得到很多,感到很丰盛、很满足。这就是使人幸福的爱情和婚姻。

问：您曾经说过爱和爱情是两回事?

李：爱跟爱情是两回事,而与对方快乐的生活则是第三回事。

爱一个人,只给你一个权利：为对方做一些事,而对方接不接受,也是对方的权利,你甚至也没有权利要求对方是不是也爱你。

你若真正地爱一个人,而完全没有要控制他的企图,你是可以默默地为他做一些事,而完全不表示出来。这是很纯的爱。

而爱情则是：我爱他,而他也爱我,然后我们都为对方做一些更好的事情,并且两人共同努力,把共同信念和共同价值不断地扩张。这样的恋人,每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激,因而想为对方做得更多。当对方发觉收到的回报比付出的更多,亦感到惊喜,会想做得比收到的更多。这样两人不断的滋养对方,感情越来越好。

问：如果婚后,你爱的人已经不再吸引你了,或者你已不再吸引你爱的人了,那么该怎么办呢?

李：解决这个问题的关键是两人在婚后有没有发展出新的吸引力!人总是在不断地成长和改变,初遇和新婚时的他与今天的他是无法相同的。最明显的例子就是外貌的改变,随着岁月的流转,无论怎样美丽的容貌都会改变、消失。要求对方永远不变,是不成熟的想法。成熟的心态是当两人一起时,慢慢地把注意力移向现实生活中的这个人,在这个人身上找出新的好处,也就是吸引人的地方。也可以通过不断的沟通,努力建立新的兴趣,一同发展出两人都喜欢的事情。双方一起参与到这些喜欢的事情中,便是很好的吸引力。

问：夫妻双方如果性格不合应该怎样处理?

李：很多人都在与伴侣关系恶化之后投诉两人“性格不合”。为什么结婚时对方那么适合自己,而现在两人却性格不合?从结婚到今天的一路上你做了些什么?

事实上任何两个人之间必有一致的地方,同时也有不同的地方。一致的地方使两人感到对方的支持;而两人不同的地方,却能使双方共同学习和成长。

还有就是,夫妻间偶尔的“性格不合”,与一份伴随自己一生的感情关系相比,哪样较重要?这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程。自己决定、自己承担后果。

问：如何能维持恩爱和谐的婚姻?

李：两人要经常进行诚挚的对话,让对方了解自己的感受。就像跳舞的舞伴一样,两人都不断地通过感觉调整动作与对方进行配合,这份关系便能良好的发展,经得起挑战和风浪。

在一份和谐的感情关系里面有三个重要的概念：一是接受对方是与你不同的人,不能跟你事事有一样的看法;二是爱一个人,不等于你有控制他的权利;三是一个人不能改变另一个人,每个人都只可以改变自己。

对于恩爱和谐的关系来说,共同的信念与价值是一个基础。如果一对夫妻十年之后两人分居,那是因为他俩的共同信念、共同价值已经荡然无存了。如果十年之后两人仍然十分恩爱,那是因为十年的努力,让两人的共同信念有了更多重叠与扩展。

还有就是足够的个人空间。不能扼杀了对方的空间,也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间,留给两人的时间,和与众人一起的时间。

问：如果婚姻不幸破裂了,如何把对孩子的伤害降到最低?

李：大部分的父母,就算他们决定分居甚至离婚,仍然深爱着孩子。所以他们可以做一些事：一是如果你哭了,不要在孩子问你时否认,坦白承认好了。哭泣不是一件见不得人的事,所有的人都会有哭泣的时刻;二是无论你有什么情绪,或者痛苦,都要明白这是自己的人生,自己的责任,绝对不要在孩子面前埋怨另一方,更不要说问题是孩子的错,或者是孩子引起的;三是告诉你的孩子,无论发生了什么父母对孩子的爱都不会改变。

问：您是如何看待婚姻中的分离的,如何把分离的痛苦降到最低,并且学到最多呢?

李：让该发生的发生,让该结束的结束。人的聚散离合也是一样,而且必然有自己的一份责任。如果你已与对方分手,心中感到痛苦,可以尝试用以下的方法去处理：找一个宁静的地方,闭上眼睛,在脑子里看到对方,和对方说以下的话：我们曾经有一段时间在一起,现在结束了。在那段时间,你给我很多,谢谢你。我会把对我有用的保留下来,让我以后活得更好,我用这个方式来表示对你的感谢。

在一次婚姻失败中没有学到该学习的东西,也就是没有成长,下一次的感情关系里同样的东西会导致另一次的失败。这样是扼杀自己有美满姻缘的机会,只能让一次又一次的失败把自己的心堵死,所以当关系结束的时候,要学会返回自己的人生,并且也允许对方返回他自己的人生,祝福对方,让新的未来发生。

阅读4：完美的爱应该是什么样的呢?

神话中丘比特问爱神：“LOVE是什么意思?”爱神说：“L—Listen就是倾听;O—Obligate就是感恩;V—Valued就是尊重;E—Excuse就是宽容。”

不是生活在自我的世界里,是倾听对方的声音,理解对方的感受并给予回应;爱不是得到而是给予,是感谢彼此的付出并给予表达;爱不是代替别人生活,是尊重彼此的需要并给予关怀;爱不仅是欣赏对方的优点,还要能够宽容对方的缺点并给予理解。爱情是“从独享到分享,从独愁到分忧”。这样的爱情是有教育功能的,双方在爱中学习在爱中成长。

心理学家弗洛姆(E.Fromm)认为爱是人类与生俱来的能力,但需要不断学习如何去爱,才能将爱的能力发挥出来。强调爱己才能爱人,真爱是给人以自由,而不是束缚。认为真爱包括“愿意了解,用行动表示关心、关爱的献身感以及责任感”。爱一个人就要了解对方;爱一个人就要关心对方,并且用实际行动体现自己的关心;爱一个人就要全身心投入地爱对方;爱一个人就意味着尽一份责任,不是只知索取。

奥地利心理学家弗兰克尔(Viktor.E.Frankl)认为爱的态度有三个层次。最原始的态度是针对他人身体而引起的性冲动,是性的态度,属于生理层次。其次是迷恋,要求深入到对方的内心,但仍达不到对方的核心,属于心理层次。第三层次是针对对方精神层次的爱,针对对方人格的爱,爱不再停留在身体或情绪上,而是在精神上深深地被对方的人格所感动。真实的爱是以对方的精神人格的独特性为对象,因此,不可能“转移”到别人,真实的爱在时间上是永恒的,它与性兴奋状态所表现的短暂性不同。

心理学家认为真爱的特征有以下几点。

1.两人世界

爱情的独特性就是一定是两人世界,这里讲的也一定是异性之间的两人关系,第三者不能替代。

2.爱的回应

爱是应该有回应的,如果仅仅是一方的承诺那不是爱情,很可能是单相思。

3.互相渴求的期盼

在爱的关系中,互相之间有一种默契,有共同的期盼,比如希望共度人生。

4.可以分享和分担

相爱的双方分享人生的快乐与分担生活的遭遇,理解和信任并依赖着对方。

5.与对方相处特别快乐

真实的爱使双方强大,不仅接纳对方的优点,而且包容对方的弱点和不足,所以,彼此渴望在一起享受快乐。

6.在爱中会为对方着想,在爱中成长

爱表现在对所爱的人的幸福表现出关注,而且这种关心对彼此是一种成长,是一种支持,是一种信赖,彼此渴望对方幸福,在爱中成长。

7.有深刻的融洽,有相互的共鸣、同感

爱使双方彼此理解和熟悉,能够洞察所爱的人的需要和思想,是一种心心相印的感受。

8.相处时有坦然的安全感、信任感(像小孩、真我)

两个相爱的人有良好的自我意识,尊重自我也认识彼此,有良好的沟通,在彼此的关系中是一个真实的自我。

9.开心

会很开心,渴望对方成为生命、生活的一部分,渴望结婚。

阅读5：关于失恋

分手一天后,若我们相遇,我会看着你的眼睛,用泪水告诉你,不愿意看你离去。

分手一周后,若我们相遇,我不知所措,直到你消失在人群里,我才知道,又将度过一个哭泣的夜晚。

分手一个月,若我们相遇,我会掉转眼光,装作没有看见你,却在心中升起希望,希望听到你叫我的声音。

分手一季了,若我们相遇,我会停下脚步,静静地站在街角,不想被你的快乐看见我的哀伤。

分手已经半年,若我们相遇,打招呼的表情可以是淡定,心里涌起的,却还是深深的惋惜。

分手一年后,我依然希望和你相遇,想让你看到,没有你的日子,我也可以活得愉快。

和你分手两年,却始终无缘与你相遇,所有所有的话语,深埋在在我一个人的心里,所有所有的场景,只是自己虚构的梦境。

世界一圈圈旋转,时间一天天继续,我们告诉自己明天一定会来临,没有谁会注意,消失了的这段爱情。

阅读6：失恋是有好处的

失恋是有好处的,世上只要发生的事没有纯好纯坏之分。我们伸手去摘玫瑰,不免会被玫瑰枝上的刺伤到手。

失恋更多的时候,是让我们避免将来更大的婚姻悲剧,明明两个人不合适.没有必要固守一生。想想以后的生活里天天充满怨恨与争吵,还不如早早的分手。

失恋是在年轻时以为爱情就像是书里电影里所描写的那样轰轰烈烈,你死我活,山盟海誓,“不识庐山真面目,只缘身在庐山中”。当我们后退后,现实爱情才显出真面目。爱情是需要懂得的。

失恋让我们悲伤地流出泪水,其实那是用来冲刷我们面前正视自己镜子用的液体。我们会发现自己的缺点,是不是很任性,是不是不够宽容?改正了缺点,就像给足了玫瑰的养分,让下次的爱情之花盛开更娇艳更美丽。

失恋是让我们学会珍惜。也许是因为了解失去的痛苦,更让我们学会如何去珍惜以后所拥有的爱情。失恋如同面粉的发酵,只是让蒸出的馒头更软更可口。

失恋是为了认识真正的爱情。不少的丑陋及欺骗为了达到自己的目的披着爱情的彩衣招摇撞骗。失恋能增添能力及心灵的智慧。

失恋是给我们的感受更广阔的亲情及友谊。没有了爱情,才能真心体会到父母的关心与呵护,只有他们才是自己最后的堡垒;没有了爱情,才会用心融入友情的氛围,在无边黑夜里,是她们陪自己流泪。

失恋往往会让我们事业更上一层楼。因为不再为世上另外一个人担心忧虑,不用急急赶去约会,才会安心去加班,主动请示工作,在事业面前一跃千里。

其实失恋的好处主要是丰富我们的经历,抛开李敖说的“爱情包括失恋,拥有失恋的爱情才是完整的爱情”不算,经历才是我们人生中最重要的东西。

阅读7：如何建立并维持与异性之间的亲密关系

亲密关系是指两人之间亲近而又密切的关系,它的重点是在于共享和成长。亲密的人彼此之间是互相开放、了解、平等、不逃避冲突的,能把自己的思想、感觉和对方共享。亲密关系是由恋爱落实到婚姻所必须面对的一个课题。

你如何建立并维持与异性之间的亲密关系呢?具体的做法可参考下面所列出的几点。

(1)创造机会,与对方常有知性与情感上的互动。

(2)珍惜对彼此的付出与接受,有来有往,不是全然的付出者,也不是全然的接受者。

(3)面对彼此的冲突与不一致,坦诚沟通,达成协议。

(4)用你能够、且对方也喜欢的方式与对方接触。

(5)尊重对方,保持礼节。

(6)坦然地向对方表达自己的情感和想法。

(7)用不伤害对方、但又坦诚的方式表达出自己负面的情感和想法,欣赏对方的兴趣,发现对方的长处。

(8)在不过分委屈自己的前提下,关怀并维护对方。

(9)鼓励对方施展个人的抱负。

(10)互相以对方为自己生活中最重要的人,但不是无理性地嫉妒和占有,也不是勉强地顺应。

阅读8：白头偕老缘自的三种力量

海伦·费希尔教授在美国新泽西州立罗格斯大学执教,研究人类的爱情行为。费希尔指出,促使一对夫妻白头偕老的力量有3种：欲望、迷恋和黏着力。

1.欲望

费希尔认为,欲望不等同于爱情。欲望受大脑中分泌的化学物质支配,简单明了。但如果只是为了性的需要而发生性行为,也是一件危险的事,因为这时人身体里的催产素和升压素的水平会偏高,对健康造成伤害。而且,这些化学物质会使人产生强烈的依赖感,但如果对方不是一个合适的对象,就糟糕了。

2.迷恋

浪漫的爱情,涉及到的化学物质与第一种力量有所不同。费希尔认为,浪漫的爱情产生一种叫做多巴胺的化学物质,使人对性伴侣产生过分迷恋的情绪。从进化的角度看,这种自然的迷恋情绪促使雌雄动物呆在一起,共同度过雌性动物的怀孕期。有调查显示,处在迷恋期的人有90%以上的时间在想他们的爱侣。

费希尔指出,爱侣间的浪漫爱情会随时间推移而渐渐淡漠,其中的原因可能有二：一是大脑的神经末端长期处在高水平的刺激下,逐渐变得麻木;二是大脑化学物质的分泌水平逐渐下降。不管是由哪种原因引起,一般经过两到3年的时间,热情会渐渐冷却。

3.黏着力

随着迷恋热情的减弱,第三阶段即粘着期,则开始了。这时,伴侣间感到平静,充满安全感。也正是这种力量使得一对夫妻白头偕老。当然,人生的难题就是如何找到和你分享这一切的另一半。

阅读9　几种主要的爱情理论观点

1.爱情成分理论

美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯滕伯格(Robert J.Sternberg,1988)提出了著名的“爱情三因素理论”,这一理论认为,人类的爱情由动机、情绪、认知三种成分组成,这三种成分在爱情关系中分别对应的是激情、亲密和承诺。激情是爱的“动机元素”,如两个人之间的吸引力;爱情中的情欲成分,是情绪上的着迷;亲密是爱的“情绪元素”,指两个人心灵交融、互相分享一切,在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺则是爱的“认知因素”,指两个人之间一种理性的长久的许诺,是维持两个人持久稳定关系的动力。这三种不同成分的组合构成了不同的爱情类型(见图7-2)。

图7-2　罗伯特·斯滕伯格的“爱情三因素理论”

(1)喜欢：只有亲密,没有激情和承诺。相处的双方在交往中会感觉亲切,有很强的信赖感。喜爱会发生在亲近和温暖的友情中,但缺少了激情和与之共度余生的预期。

(2)迷恋：只有激情,没有亲密和承诺。迷恋始于生活中所说的“一见钟情”,双方有强烈的性吸引,但彼此之间缺乏了解和信任,仅仅是第一面,迷人的外表激起了心中的欲望和冲动,往往“热得快,冷的也快”。

(3)空爱：只有承诺,缺乏亲密和激情,如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满,却缺少必要的内容,两人之间只有责任和义务,是高度道德化的或价值高度异化的两性伙伴关系,是没有感觉的“契约”。

(4)浪漫的爱：亲密和激情的结合,没有承诺。当两性之间的关系不需要承诺来维系时,被认为是一种最轻松、最享受的浪漫之爱,但双方的爱情与现实婚姻无缘。如“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”。浪漫的爱来自于自己身体的欲望和对方是引起你欲望的人,这里既包括了身体生理的唤起,也包括了两人之间某些认知上的共鸣。

(5)相伴的爱：亲密和承诺的结合,但没有激情。彼此的关系已经升华为亲情式的信任和依赖,比如激情过后的婚姻。如“经过大风大浪,我们是最佳拍档”,双方虽然没有青春时的激情,却有着难以描述的感情深度,这个时候的爱已经成为一种习惯。同伴的爱还有一个重要特征就是两人自愿保持互相尊重,体现了双方感情的理性成分。

(6)愚昧的爱：激情和承诺结合,但没有亲密。这是一种在激情上的承诺,一种旋风式的求爱过程,仿佛大厦没有坚实的地基。如“你给我一夜,我给你全世界”的承诺,这种爱情是虚幻的空中楼阁,随时有变异的可能。斯腾伯格将其称为愚蠢的体验,因为双方在并不很了解或喜爱的情况下,仅仅在势不可挡的激情驱动下闪电发展进入婚姻的殿堂。

(7)完整的爱：亲密、激情和承诺的结合,三者具备的理想之爱以信任为基石,以吸引为催化剂,以承诺为约束。既有相对的稳定性,又充满热情与活力,此乃真爱的本质—完美的爱,但斯滕伯格认为这只是爱情经历中很短的一个时间,很少有人可以终生有这种体验。也就是说在人的爱情过程中,其他类型的爱情可以向“完整的爱”转换,“完整的爱”也可以转换为其他类型的爱。

如果三者皆无,很简单就是毫无关系的两人,或是简单熟人,连朋友都不是,被称之为无爱。

2.约翰李的爱情彩虹图

加拿大社会学家约翰·艾伦·李(John.Alan.Lee)将男女之间的爱情分成六种形态︰情欲之爱(eros)、游戏之爱(ludus)、友谊之爱(storge)、依附之爱(mania)、现实之爱(pragama)及利他之爱(agape)。

(1)情欲之爱建立在理想化的外在美,是罗曼蒂克、激情的爱情。其特点是一见钟情式,以貌取人、缺少心灵沟通、热烈而专一,靠激情维持。

(2)游戏之爱视爱情为一场让异性青睐的游戏,并不会将真实的情感投入,常更换对象,且重视的是过程而非结果;不承担爱的责任,寻求刺激与新鲜感。

(3)友谊之爱是指如青梅竹马般的感情,是一种细水长流型、稳定的爱。这种爱情以友谊为基础,在长久了解的基础上滋长着,能够协调一致解决分歧,是宁静、融洽、温馨和共同成长的爱情。

(4)依附之爱者对于情感的需求非常大,依附、占有、妒忌、猜疑、狂热,在恋爱中情绪不稳定。这种爱控制对方情感的欲望强烈,将两人牢牢地捆在爱情这条绳索上。

(5)现实之爱者则是会考虑对方的现实条件,以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情。这类爱情理性高于情感,受市场调节的现实主义态度驱使。

(6)利他之爱带着一种牺牲、奉献的态度,追求爱情且不求对方回报。自我牺牲型爱情是无怨无悔,是纯洁高尚的。

3.爱情依恋理论

爱情依恋理论将爱情与童年依恋联系研究。婴儿时期与人建立的依恋关系,会使个体形成一个持久且稳定的人格特质,这项特质在个体与异性建立亲密关系时自然流露出来。成人的爱情关系可以视为一种依恋的过程,分3种类型：

安全依恋：与伴侣的关系良好、稳定,能彼此信任、互相支持。绝大多数人的爱情属于安全依恋。

逃避依恋：害怕且逃避与伴侣的亲密。法国电影《天使爱美丽》中的艾米丽就属于这类。

焦虑∕矛盾依恋︰时常具有情绪不稳、极端反应的现象,善于嫉妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。《过把瘾》的男女主人翁就属于这类。

3种不同的爱情依恋风格在成人中所占比例分别为：安全依附约占56%,逃避依附约占25%,而焦虑∕矛盾依附约占19%,与婴儿依附类型的调查比例相当接近。

以上述爱情依附风格理论的概念为基础,又发展出一种四类型的爱情依附风格理论,以正向或负向的自我意象和正向或负向的他人意象两个不同的向度来分析,得到4种类型的爱情依附风格：

安全依恋：由正向自我意象和正向的他人意象所造成。

焦虑依恋：由负向自我意象和正向的他人意象所造成。

排除依恋：由正向自我意象和负向的他人意象所造成。

逃避依附：由负向自我意象和负向的他人意象所造成。

4.爱情阶段理论

亲密关系的发展,依双方接触的次数多寡分为刺激、价值和角色三阶段。

刺激阶段：通常双方第一次的接触即属于刺激阶段。在这个阶段中,双方彼此间互相吸引,主要建立在外在条件上,例如被对方的外貌或身材所吸引。

价值阶段：一般而言,双方大约第二次至第七次的接触,便属于价值阶段。在这个阶段中,彼此情感上的依附,主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。

角色阶段：通常双方大约第八次以后的接触,便开始属于角色阶段。在这个阶段中彼此对对方的承诺,主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中对方对自己所要求的角色。

虽然亲密关系包含刺激、价值、角色3阶段,但在亲密关系的每个阶段中,这3种因素对关系都有影响;只是在每个阶段中,各有一个因素是最主要的影响因素。从整个关系的发展历程来看,刺激因素一开始占较高的比重,之后随着接触次数的增加而逐渐上升,但是所增加的幅度很小,最后会趋于一个平稳的水准;价值因素虽然一开始时的比重较低,但关系发展至价值阶段的时候,这个因素的比重会迅速提高,不过在角色阶段时,其比重也会趋于平稳,且最后平稳的水准所占的比重,也比稳定后刺激因素所占的比重高;同样的,角色因素一开始最低,到角色阶段则会超越其它两个因素,且随着关系的继续发展,其比重也会不断地往上提升。

阅读10：如果你爱我

作者：维吉丽亚·萨提亚

请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己

你若不爱你自己 你便无法来爱我

这是爱的法则 因为

你不可能给出 你没有的东西

你的爱 只能经由你而流向我

若你是干涸的 我便不能被你滋养

若因滋养我而干涸你 本质上无法成立

因为 剥削你并不能让我得到滋养

把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨

并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要

那并不能让我幸福快乐 那就像

你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里

疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的

那是一个古老的谎言 你贬低自己

并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得”

自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担

若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的

便不再是营养 而是毒药

它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨

我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦

我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予

因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭

永远照耀 请爱你自己吧

在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私

牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里

然而,除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我

你若连接 爱会滋养你我双方

你若断开连接 爱便不能经由你而流向我

你的爱便不是真爱 而是自我牺牲

然而,那不是我想要的 爱自己,是生命的法则

除非爱自己 你不可能滋养到别人

我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你

因为,我也爱你 我爱你

必先爱我自己 否则,我无法爱你

而你,亦当如此 生命的本质是生生不息的流动

生命如此 爱如此

请借此机会好好爱自己