要避免简单粗暴，沟通中就要有弹性。关注对方的接受度，就能让表达有弹性。

影响一个人接受度的因素有两方面：接受意愿和理解能力。

对方愿意听吗？

“好话”通常人们都愿意接受，但“坏话”能否被接受要看接受度。哪些话会考验接受度呢？

一、批评的话

指出对方的错误、缺点、不足等。一旦人们感觉到自己被贬低了，心情就会不好。他们或者逃避，或者反唇相讥（如图4-5所示）。

图4-5　一味批评

二、反对意见

人们都喜欢心想事成的顺利感觉，不同意见会让人感觉到意愿的达成受阻，这会带来负面的情绪。为了推进意愿的达成，人们会本能地把反对者看成阻碍甚至敌人（如图4-6所示）。

图4-6　一味反对

三、坏消息

哪怕是客观事实，由于人们不喜欢坏消息，传递坏消息的人也会被看成讨厌的对象（如图4-7所示）。

影响接受意愿的因素：

1．情绪

2．场合

3．双方之间的信任度

4．说话的时机

情绪：好心情会抵消一部分“坏话”带来的坏心情。所以，当对方心情大好的时候，你指出他的不足、提反对意见或者告诉他一个小小的坏消息，他都更容易接受。反之，如果他情绪糟糕，哪怕一个小小的“火星”，都会引发“大火灾”。小朋友跟父母讨玩具时就很懂这一点（如图4-8所示）。

图4-7　传达坏消息的后果

图4-8　好心情的作用

当然，好心情也有程度的差别。对方只是有些小开心，你却传给他一个噩耗，还是会把他打垮。

场合：提出反对意见的时候，虽然你是在就事论事，但如果旁边有很多人，对方会觉得你的当众否定是对他的羞辱。即便你的意见是正确的，但对方下不了台，觉得没面子，就会恼羞成怒。你是对“事”的，他却觉得你是在对“人”（如图4-9所示）。(www.daowen.com)

图4-9　时机不对

反之，人少的时候、私底下提出的不同意见，由于不妨碍他的面子，也更容易被接受（如图4-10所示）。

图4-10　时机正确

双方之间的信任度：你不信任的人指出你的缺点或不足，你会觉得这家伙在针对你；你信任的好朋友指出你的缺点和不足，你会觉得他在帮助你。信任度越高，接受度越高（如图4-11所示）。

图4-11　信任度与接受度

说话的时机：说话时的语境、上下文、新发生的事件，也会影响对方的接受度（如图4-12所示）。

图4-12　时机与接受度

就一次具体的沟通而言，需要综合考虑以上因素。这就是为什么我们东方人的很多沟通问题，西方人很难搞明白。西方人喜欢看细节，关注逻辑和数据；而东方人喜欢掌握“度”。东方人说话懂得把握分寸，恰似做菜讲究火候。

沟通就像做菜，也需要把握分寸和火候（如图4-13所示）。

图4-13　分寸与火候

好厨师是如何逐渐掌握火候的？他做菜时一定有个动作——尝菜，这是他对自己作品的评估。所以沟通中要学会把握到对方的接受度，也要学着“尝菜”——经常关注、评估接收者的反应和反馈。一句话出口，发现对方脸色不好看了，就应该知道话说得重了。下次遇到类似的对象、场合，就不能把话说得那么重。经常关注接收者，说话的分寸就能拿捏得越来越准。

对方听得懂吗？

假如有个五岁的小孩问你什么叫婚姻，你只要告诉他：“像你爸爸妈妈这样的关系就叫作婚姻。”但若是十五六岁的少年，对这样的答案肯定不满意，你要告诉他说：“婚姻有个重要的前提——爱情。”遇到一个二十五六岁正在谈婚论嫁的年轻人，你甚至可以问他：“有没有为婚姻的责任做好准备？”可对五岁的小孩讲爱情、婚姻的责任，他听得懂吗？虽然撇开了爱情和责任，婚姻的概念是不完整的，但对五岁的小孩，完整的概念完全听不懂，又有什么意义呢（如图4-14所示）？

图4-14　理解能力的差异

我们从小到大听过很多这样没意义的话：

长辈会说：“等你到我这个年龄你就懂了！”

领导会说：“将来你在我这个位置上你就懂了！”

这些话当年我们除了不明就里，只剩一头雾水。所以跟别人说话的时候要说别人听得懂的话。

每个人都有自己的专业领域、经验阅历。如果一件事情你经历过而别人没经历过，你就要先告诉别人完整的故事，然后再跟他讨论这件事。一部你看过的电影而别人没有看过，你跟他讲里面的某个情节多么有意思，他不知道你在说什么，但交代了剧情的前因后果后，他就明白了。两个人专业不同，你聊得太深太多，对方甚至会觉得你在装、在炫耀。

评估了对方的接受度，我们就会有意识地调整沟通的目的、目标。对方意愿层面的接受度高，就直说；意愿层面接受度低，就委婉地说或者另挑合适的时机再说。对方理解能力高，就说得透彻一点；理解能力不够，就说得浅显一点。