在人际交往中,我们对虚伪的人、事及言、行,常常人人厌之鞭挞之。而对“客气”——那种以牺牲自我利益为前提的有弊无利的所谓“礼貌”,却交口赞誉,有口皆碑;甚至有人说它是中华民族的传统美德之一;是豪爽好客、大度、谦虚克己、尊重他人的表现。殊不知,这种所谓“客气”,实质上正是一种实实在在的虚伪,或者言之为虚伪的特殊表现形式。这恐怕是我们熟视无睹、司空见惯从而见怪不怪的社会现象吧!实际上,我们都或多或少地深受“客气”之害,只是哑巴吃黄连有口难辩而已;或者囿于具体的文化环境,虽有所悟却又身不由己地在“客气”的簇拥下,昂首阔步地陷入新一轮的恶性循环;或是我们原本不想做什么事情,但在别人“客气”的怂恿下,碍于情面不得已而为之;或者是他们不想接受什么,但在我们“客气”的游说下,他们不得已而受之。两厢都不情愿,然而又都不敢不愿不屑说出来,有这个必要吗?

有一对夫妻分得了一套新居室,丈夫请来砖瓦师傅将室内装修一新,地面也铺上了地板砖,看起来确实赏心悦目。为了保持地面清洁,丈夫特地买了几双新拖鞋。但这下可苦了来访的朋友,每次丈夫的朋友上门时,总有一番拉扯,丈夫总是“客气”地请朋友随便、随便。但朋友一走,他们就得辛辛苦苦、不厌其烦地用拖把擦洗地面上的污垢。开始夫妻俩还有点忍耐力,但时间一长,妻子和女儿就有怨言,同声指责丈夫:你客气我们受苦。终于有一天,当丈夫的朋友来访时,在他们相互“客气”的较劲时,我“不客气”地拿出拖鞋,请朋友换上。朋友先是愕然继而欣然受之。久而久之,我们习惯了,朋友也习以为常了。他的朋友们也没有因妻子的“不客气”而怯于上门、疏于交往,相反地,他们也效法起来。由此看来,在人际交往中,“不客气”也是必不可少的。

我们经常听人说“礼多人不怪”,“客气”也许就是“礼”的一个种类吧!但在追求个性独立、崇尚自由清纯、松散而不受约束,交往而不损害或连累麻烦他人的人际关系,让每个人都有一片自由舒展的蓝天的今天,“客气”往往会成为我们建立新型人际关系的一大障碍。有时你简直弄不清“客气”里包含着何种程度由衷的内容,弄不清究竟是真是假。

幸运的是,在现实生活中,对所谓“客气”越来越厌烦,在人际交往中也越来越“不客气”,尊重别人而不干涉别人。是的,我们在平等互惠的条件下,为了切实有效地既尊重他人又保护自己的一方清新。每当自己的利益有可能受侵犯,自尊心和人格将受损害时,我们大可不必笑容可掬地“客气”一番,而应直言不讳、理直气壮地进行自我保护,即使是面对至亲好友,也不例外。

当出现下列情况时,我们就不必“客气”。

当你面对有可能超出自己的能力范围以外的请求时,我们不能违心地答应下来,而要果断地“不客气”地加以辞谢、拒绝。假如在这种情况下,你讲究“情面”,“客气”不已,那么你就有可能陷入到一种无法解脱自找烦恼的尴尬境地(我在这里绝对不是鼓励人们隔岸观火、袖火旁观的意思),因为我们确实无能为力。(www.daowen.com)

每当有好事者的言行,有可能侵犯你的个人领地或隐私权时,你不要为对方所表现出来的同情、怜悯和古道热肠所打动,从而感恩戴德,你要毫“不客气”地谢绝“关心”,这是你脱离困难境地最好的办法和技巧。你如果一不小心,向他们倾诉衷肠,以获得心理上的宣泄和平衡,实际上你是在玩一种极为危险的游戏,因为你这种行为与你举行新闻记者发布会毫无异样(我在这里丝毫没有诋毁国民品格的意思)。

在人际交往中,“不客气”大有好处。

首先,有助于我们理清人际关系“你”“我”的界限。人与人比较正常的关系就是有适度距离的那种关系。“亲密无间”实际上是一种至高的理想状态,现实中根本不存在也不可能存在。我想,你与某人的关系要是真的达到了这种高度,你们关系的结束或分手已为时不远了。在人际交往中保持自己的独立性和自我利益——同时也让他自觉地维护自己的利益。让每一个人都有利益间隔空间,有助于人际关系的长期稳定与和谐持久。

其次,“不客气”可以使自己从复杂的毫无意义的人际纠葛中解脱出来,超然于度外,离开喧嚣热闹的杯水风波。我们常听人说“怕”单位里盘根错节、神神秘秘的剪不断理还乱的人际关系的角逐,这种“怕”,是一种担心自己被误解被肢解被席卷被侮辱被愚弄的怕!“不客气”,有助于我们避开飞短流长的纠缠,远离人际关系泥淖和陷阱的威胁,于人于己均有利,何乐而不为之?