夫妻之间控制者与防卫者的角色分配，在两人关系确定的初期就已经在彼此的潜意识里自动生成。通常是由较主动、外向型的一方，习惯于控制他人按照自己的意愿行事的一方来扮演表象的控制者，另一方就自然成了被控制者和防卫者，而防卫者则利用交出自己的控制权以使对方感到内疚的方式来控制对方按自己的意图行事。也就是说，控制者以英雄、拯救者的主动方式在显性掌控，防卫者则是以受害者、牺牲者的被动方式在隐性掌控。事实上两者都是在进攻，这就是为什么当亲密关系中的控制与防卫变得明显时，就是关系进入权力斗争的信号。无论控制还是防卫都会引发战争，因为，有控制的地方就会有防卫，同理，如果你常抱防卫之心，就更容易吸引身边之人对你的控制。何况，控制者和防卫者两个角色往往会由伴倡两人轮流扮演。

•警察抓小偷

迪士尼动画片《米老鼠和唐老鸭》的系列故事中，警察抓小偷的游戏占据极大比例，通常是米老鼠把唐老鸭精心策划或准备的好事搞砸了（或是故意戏弄），然后唐老鸭开始追捕反击，接着就会发生一连串紧张刺激又好玩的故事。控制与防卫的一种表现形式就像是警察抓小偷，警察负责颁布纪律，维持秩序，发现错误，揪出并惩罚坏蛋；小偷的工作就是挑战警察制定的规则和纪律，给警察和良好的秩序添乱，并且极力逃逸，不被抓现行就算成功。放在亲密关系中这个游戏就是这么玩的——扮演警察的一方（控制者）制定家庭纪律，向对方提出各种行为规范（包括沟通、互动甚至工作交友等方面），随时监督纠错，发现违规就会用负面情绪声讨或惩罚对方；扮演小偷的一方（防卫者）则见机行事，见缝插针地实行自己的意图，或者在背地里暗度陈仓，一旦事情败露要么矢口否认，要么巧言狡辩，一副无辜和配合的模样总能让警察洋洋自得，最终不了了之。最后，你不禁会问：警察和小偷，到底是谁在控制谁呢？

其实“警察与小偷”是我们童年时期就开始跟父母玩的游戏，当然，那个时候的“警察”是父母，我们只能当“小偷”。我们既羡慕“警察”的权威又抗拒它的权势，既享受当“小偷”的乐趣又对不能正大光明感到羞愧。于是在脱离父母进入伴侣之间的亲密关系后，我们有时会扮演警察来获得掌控一切的权威满足感，那是在重现父母对待我们的方式；有时我们会扮演小偷来反抗权威，证明自己的聪明才智和存在感，这是在上演我们对付父母的伎俩。说穿了，警察与小偷，权威与叛逆，这里的双方都是为了获得重要性和价值感的认同。

“警察”通常对自己也要求严格，不能犯错，而“小偷”则向往自由随意的状态，不愿意受约束。因此，对于常常扮演警察的一方给予充分的肯定，肯定他/她在关系中做出的贡献，尊重他/她的权威情结，认可他/她的用心良苦，这样会让“警察”因得到重视和认可而变得放松和包容；对于扮演小偷的一方则赋予他/她责任，强调他/她的重要性，欣赏和信任他/她的才华，鼓励他/她发表意见和做出决定，这样能帮助“小偷”看到自己的价值，唤醒其使命感与责任感，从而变得磊落有担当。(www.daowen.com)

•谁也别想出头

小时候，我（高大）和小伙伴们经常在水塘里玩水下憋气的比赛，当我和一个小伙伴闭着眼睛同时潜入水底开始憋气之后，他玩了一个花招，就是迅速地站起来将头部露出水面，等我实在憋不住要浮上来时，他再迅速潜下去装作一直在憋气的样子。开始我不知道他是这么做的，后来我从旁观的小伙伴的笑声里判断出来他作弊，因此，当我们决定再比一次时，我要求设置新的比赛规则——两个人在下潜时彼此伸出一只手按住对方的脑袋，以确保双方的头部一直都在水里。如此一来，比赛的胜负已经不重要了，我们的关注点都在防止对方舞弊上，这样互相钳制的结果是两个人因为走神而屡屡以呛水告败，以至于那个夏天，我的憋气成绩一直得不到提升。

亲密关系当中如果以竞争和比较为目的，害怕对方比自己优秀而耍赖、拖后腿，或者害怕自己失去关系中的重要地位而干扰、压制对方的发展，还有一种夫妻间常见的控制游戏——害怕对方出轨而做的一系列监督防范措施，这些都是把精力放在钳制对方上而让自己获得暂时的安全感，伴侣双方根本没空真正了解彼此的心声和抱负，更别提互相扶持共同进步了，就像那憋气的成绩得不到提升一样，控制与防卫将使你们的关系和生活品质停滞不前。