2003年，当我（高大）第一次读到恰克博士的著作《会痛的不是爱》（中国青年出版社2015年出版）时，被其中的两句话深深地震撼：“会痛的不是爱。”“所有不是爱的行为都是在寻求和呼唤爱。”那时才意识到，我对爱的理解是如此地偏颇和匮乏。

关系中之所以会有权力斗争，是因为我们习惯了从自己单一的角度出发来看待问题，下意识地以需求为导向来付出和接受爱，这种爱的能量是不真实的，是失衡的，若你和伴侣都是如此需求式的爱，那当然会造成与彼此的冲突。这说明我们并没有完全理解“爱”在这个阶段的真正含义。让我们来看看哪些是以爱的名义在做不是爱的事情，甄别那些不是真爱的部分，你就会回归到正确的道路上来。

老Q来见我们时，刚刚结束一段二十年的婚姻，他看起来就像一个活在套子里的人，眼神飘忽，言行拘谨。他给我们讲述了自己的故事：“我从小就是一个不快乐的人，容易郁闷，总是觉得无聊，生活中很少有什么特别感兴趣的事情，每天就是很认真地在做着应该做的事，或者说是‘别人期待我做的’事。刚开始会有些不情愿，但时间一长，我也习惯了这种自我牺牲，因为既然我自己没有什么值得快乐的事，那么能做些让身边的人（特别是那些很重要的人）快乐的事也未尝不可。当时年轻的我迫切需要解决的就是两个需求——吃饭和性，有了女朋友就等于满足了这一切。但你们知道，在八十年代，你要是跟一个女孩上了床，那就意味着你必须对她负责，于是顺理成章地，我跟第一个和我发生关系的女人结婚了。在接下来的二十年里，我一直以她的评价作为自己大部分行为的标准，为了让她更有安全感（她认为在银行有了一定的存款就有安全感），我在好多年里都是每天打两份工，赚取让她满意的收入和存款数字，为了那个家我付出了自己的所有，就连拿自己的身体去卖钱的想法都有过。直到有一天，我突然发现自己的身心已经遍体鳞伤，再也做不动了，而我在这么多年的婚姻里却感觉颗粒无收，我开始痛恨自己，痛恨妻子，离婚就是我对她最大的报复，也是对我自己出卖了自己的惩罚。”(www.daowen.com)

长久以来，我们在关系中无意识地以爱的名义做着彼此伤害的事——牺牲吸引索取，索取源于匮乏，匮乏对应掠夺，掠夺激发对抗，对抗带来牺牲，牺牲又引发新一轮的索取与报复，这样的轮回无法使我们获得真正的滋养和满足，反而会越来越迷失自己，而让亲密关系成为傀儡的舞台。爱不是牺牲，不是索取，爱从不匮乏，不需要掠夺；爱是无条件的给予、快乐的分享，爱是在平衡的施与受之间自由流动。当你感觉相爱好难，感觉付出或接受爱好难时，请不要怀疑爱，让自己静下心来，再次检视，在你与伴侣之间，还有哪些心声没有被听到，还有哪些对爱的渴望没有被了解，邀请彼此更坦诚地敞开心扉，允许彼此更真实地表达自己。冲突不是解决问题的唯一方式，更深的了解、更大的信任将帮助你们在一个个看似复杂的矛盾当中脱壳而出，进入更广阔的爱的天空。