冲突是我们与伴倡沟通过程中必然会经过的一个阶段，它分为外在看得见的与内在看不见的两种。看得见的冲突是热暴力，例如口角相争或拳脚相向；看不见的冲突是冷暴力，消极冷战，乍一看什么事情也没有，但能明显感觉到两人之间无形的隔阂或对抗。往深处探究，你会发现，在你和伴侣起冲突之前，类似的冲突事件已经在其他人际关系特别是与父母的关系中多次发生，当下的反应只不过是新伤唤醒旧痛。我们与人交流互动的模式来自对生命中最重要的人的学习和模仿，那就是我们的父母。

0—3岁的孩童从父母的行为和思想模式中吸收养分，潜意识像海绵一样无选择地“下载”；3—6岁时，孩童的自我心智模式就基本编写完成，之后就是对这些信念模式的重复和强化。换言之，我们成年后的人际关系应对模式和我们小时候与父母关系的应对模式基本是一致的，也就是说在6岁之前，关于冲突的课题你已经无数次地被训练到条件反射的程度。如果小时候，父母经常在家里吵架，甚至动手打架，你可能会有一种反应，觉得自己活不下去，希望自己死掉，从而选择逃避当下、活在幻想里的信念，那么你在成年后的关系里面对冲突的态度就是收缩和防卫；还有一种情况，你可能会把恐惧吞下去，假装勇敢，选择站在弱者一边（这个人通常是妈妈），你会牺牲自己的害怕感受来保护弱者，如此，你在成年后的关系中或许会讨厌冲突时的沉默，你无法忍受不回应和收缩防卫，觉得情况不对劲或者感觉不自在时，你甚至会主动挑起争端。

在我（高大）的亲密关系中，发生冲突时，戈泉是那个第一时间说出内心真实感受和情绪的人，她会发起向外控制和诉求的攻势，而我则是那个习惯性压抑和伪装感受的人，采取被动的关闭心门的策略。多年以后，我发现我要谢谢戈泉的“生掰硬撬”，让我慢慢学会更快更直接地表达自己的真实想法和感受，不再被拒绝冲突的恐惧压倒，而她也在我“油盐不进”的强硬态度训练下，变得越来越平和中立，学习真正聆听我的需求和建议。(www.daowen.com)

因此，无论是向内收缩防卫、关闭感受的大门来掩饰自己的恐惧和害怕，还是向外控制逼迫、用虚假的乐观和所谓的勇敢来捍卫自己的安全与立场，这些都是过犹不及的表现。冲突是一种沟通方式，只不过它是一种非正常的沟通方式，在冲突中，我们有机会讲出自己压抑已久的真心话，有机会看到自己应对冲突的反应模式，当我们用正确积极的态度来看待冲突，我们就有机会认清双方在冲突背后的真实需求，赢回伴侣用错误的方式呼求和表达的爱。