最简单的一种现象，就是在生活中不能给身边的人同等待遇。

有这样一类人，他们总是认为没有人理解自己，自己总是被不公平对待，但是当有人关心他们时，他们又不能做出合理的回应，终日垂头丧气，也给别人带来垂头丧气的氛围，我们用一幅漫画来解释其行为：

这样就比较直观地解释了什么是低情商。在人际关系的处理当中，有时我们会遇到很难平衡的情况，比如我们遇到好朋友之间发生争吵的情况被迫站队，又或者是结婚之后无法妥善处理婆媳关系，两边不讨好，受“夹板气”，这些本质上是因为我们没有成为社交范围的主导者。

在我们每个人的生活圈子里，确切地说是在知心朋友的那个圈子里，总会有这样一个人，平时看似不着四六，嘻嘻哈哈没有正形，虽然与大家一样还没有取得什么成就，但在这个圈子里常常占据主导位置，大家也愿意把话语权交给他，尽管他自身毛病很多，却从来不成为影响人际关系的直接因素。

这究竟是为什么呢？很多时候你尝试为所有人着想，尝试平衡所有人的感受，但当你发表意见时，常常被忽略，大家并不是真的无视你的存在，只是你在往常就很少占据参与份额，因此当你尝试着“曝光”的时候，也不会引起大家关注。反过来看，当你因为粗心疏忽了一些关于聚会的细节，大家会有埋怨和调侃，但从不会真的与你计较这些，你依然在大家心目中保留着你的可爱和亲和力。

但从审视自我认知来看，这说明你的人际关系已经发生了矛盾，只是还没有赶在一个碰巧的节点导致严重问题而已，以我们前文中提到的种种案例作为参考，我们最好不要忽视任何一个问题，因为你也不知道未来这会引起什么负面影响。

这是本节的最后一点，我们应该对自己的情商有所认知，吾日三省吾身。在每天晚上临睡觉前我们回忆今天发生的事情，常常会忽然想起来某件事处理得不妥当，这时才意识到自己哪里存在问题，应该如何如何处理，这就是我们在情商上还不能控制自如，跟经验有关，但更多的是自我认知的不够。

还是最开始的例子，如果在一个家庭中父亲处于主导地位，他更多需要考虑的是长辈的情绪，而我们效仿的是母亲的行为，站在母亲的角度考虑，除了要顾及长辈的心情，还要协调父亲与长辈的关系，时间久了，我们会受到两个甚至多个方面的压力，这就导致了“夹板气”的出现。这些问题的出现，其根本原因跟原生家庭有关，如何处理这些问题跟情商有关。

人际关系本身是个复杂的网，我们可能永远无法达到绝对平衡。我们先摘掉利益的部分、人情的部分、合作的部分，只看我们生活中无法割舍的那部分感情，就像最具特色的“婆媳关系”，这些情感需要我们勇于了解、沟通，而不是迫于传统观念，把一切压力揽在自己身上。如果你时常用“大男子”的心态看待矛盾，这跟本章开头提到的女生为了维护长期关系做出让步，而实际没有根除问题的做法一样幼稚。(www.daowen.com)

拿本章的标题做标准，有时候我们听到另一半对我们撒了个小谎，你也早就知道真相，但没有拆穿指责的原因是：你如果真的想让对方成长起来，就应该帮助对方认识到逃避责任是懦弱的行为。而在多数因此吵架的情侣中，其中一方以关系为筹码来要挟对方做出妥协成为通病，包括日常生活中拿这件事开玩笑，都不是一个健康的交流状态。

这也是很多情侣并不能走长远的原因之一。由于人会对危机感产生疲劳，就像“狼来了”的故事，对方总是拿分手开玩笑，耍耍小脾气，久而久之，总是被要挟也就真的不会在乎了，也就是很多情侣分手的时候会说的一句话：我累了。

这里有人会提出来，我尝试过引导对方面对问题，但对方执意不听，非常强硬。我实在没有办法，给对方讲道理，被扣上只会讲大道理的帽子；放纵对方，只能让对方更加没有边界，可如果一样强硬地指出问题所在，除了大吵一场之外就没有更好的结果了。

从根本上分析，这就是对方受到原生家庭的影响，对待自己的情感问题不能站在对方的角度思考，而在后期的成长过程中没有情感教育来纠正这方面的价值观，导致暴露出各方面的短板。这些短板在日后的工作和组成新家庭的时候依然会带来不同的问题。

所以我们在这一节着重强调的是情商对人际关系影响的重要性。如果你觉得说得太多太乱一时难以理性思路，你可以先参照一个原则：

人际关系的质量势必是需要你亲力亲为地投入感情去经营的，而不是想当然地用某个“价值”去换取“价值”。

包括亲友，也包括伴侣，我们一定要清楚的是我们的自身价值要对等，不对等的价值，即便产生了联系，也很难平衡，不要固执于达成自己希望的事情，善解人意的一方面含意是理解他人的意图，但更重要的一方面含意是，当你理解了他人的意图后，能够给对方足够的空间。