俄国植物育种家米丘林十分珍惜时间。有一次，有位市长去拜访他，他也闭门不见。“您知道，这可是一位市长……”家里人强调说。“我一分钟都不愿意白白度过！”米丘林回答道。

也许米丘林的“处世方式”值得商榷，但他珍惜时间的思维是非常值得借鉴的。而生活中有许多整天“瞎忙”的人，恰恰就是因为不懂得自己有权“拒绝别人”，不知道该如何说“不”。

有朋友来访不仅是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。但事实上也给我们带来了诸多不便。茶余饭后，你刚想静下心来读点儿书或是做点儿事，不料，不请自来的客人就不期而至了。他东家长西家短，唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。你勉强敷衍，心不在焉，焦急万分，想对他下逐客令又怕伤感情，难以启齿。如果你“舍命陪君子”，那么你将一事无成。因为你的时间——世界上最宝贵的东西，白白地被别人占去了。

英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一个耐人寻味的故事——一位小人物一举成为名作家了，新朋老友纷纷向他道贺，成名前的门可罗雀与成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。毛姆为我们描写了这样一个场面：一位早已疏远的老朋友找上门来，向你道贺，怎么办呢？是接待他还是不接待他？按照本意，自己实在无心见他，因为一无共同语言，二来浪费时间；可是人家好心好意来看你，闭门不见似乎说不过去，于是只好见他了。

见面后，对方又非得邀请你改日到他家去吃饭。尽管你内心一百个不乐意，但盛情难却，你不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上，尽管你没有叙旧之情，可是又怕冷场，于是又得强迫自己无话找话。这种窘迫相可想而知。来而不往非礼也，虽然你不愿意再同这位朋友打交道，但你还是不得不提出要回请朋友一顿。你还得苦心盘算：究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢？去第一流的大酒店吧，你担心你的朋友会疑心你是要在他面前摆阔；找个二流的吧，你又担心朋友会觉得你过于吝啬……(www.daowen.com)

这样，你便陷入到周而复始的交际应酬中去了。当然我们每个人都有邀请他人和被人邀请的时候，你有权利邀请他人，同样，你也有权利对他人的邀请说“不”。但回绝他人时我们都会遇到一个难题，就是我们不想伤害别人的感情，但是却因为各种原因而不能接受别人的邀请，因此常常给自己带来许多烦恼。而要想摆脱这种烦恼，只有一种方法，就是在权衡了利弊之后，果断地拒绝你本该拒绝的邀请。这就需要你掌握好拒绝的方法。

如果你和某个人感情好，但是不喜欢他提议的活动，就直接告诉他。比如：王莉与李刚在一次座谈会上相识，双方颇有好感。周末，王莉邀请李刚一起去听音乐会，可李刚对音乐会不太热衷，于是对王莉说：“今天的天气这么好，我们到郊外玩好不好？那里空气新鲜，比在音乐厅里听音乐舒服多了。”王莉一听说：“好啊，那我们就去郊外玩吧！”这样王莉一点儿也没有感到李刚是在拒绝她，而事实上李刚是在拒绝王莉的提议，而非她本人。

你既不喜欢这个人，也不喜欢她的提议，但你却很感激他邀请你，那就把你的拒绝“夹杂”在对他的感谢中。如果你想找点儿别的事情来搪塞，别人很容易识破你。所以，要是人家问你，你真的很感激吗？你完全可以说：是的。例如：“其实能和你一起聊天，我很高兴，虽然我正忙着要去洗热水澡。不过，我很感谢你的邀请。”

如果那个人不理会你客气而又坚定的暗示，那就所性离去。“行动胜于言语”，要相信你的早期预警系统，一旦你想拒绝，就尽快离开那个人，不要等出现了问题再动身。