生活中,人与人交往,难免有意见不合的时候,此时,我们必定想说服对方,但彼此都有一种防范心理,此时,我们若不希望彼此之间产生心理隔阂而影响彼此关系,就不能针尖对麦芒地与之争辩。毕竟没有人喜欢咄咄逼人的人。如果你在人际交往中凡事都要与人针锋相对,那么,在长时间的矛盾累积中,对方只会离你而去。那么,你很可能会产生疑问,观点不一或者出现矛盾时该怎么做呢?对此,你完全可以采取转移对方视线、巧妙应战的方法。
有一对夫妻就是这样对话的:
有一个妻子准备为丈夫买一件衣服,但是又怕丈夫不同意。就对丈夫说:“咱们的女儿就快要举行开学典礼了,可是孩子的衣服大部分都旧了,是不是应该去服装店里买上几件呀?”
丈夫听了之后,觉得妻子的话讲得句句在理,就很爽快地答应了,说:“开学典礼不是一件小事,咱们应该好好对待。孩子穿什么样的衣服由你决定好了。”
妻子又说:“你还是没有听明白我的意思,我说的并不仅是孩子的问题。”
“不就是女儿参加开学典礼的衣服吗?这个事你自己决定不就是了吗?”
“我知道。但是,孩子的开学典礼我也必须参加,我总该为自己准备一件衣服吧?你还是帮我参考一下吧。”
丈夫显得有些不耐烦了:“你自己穿什么衣服还用问我吗,自己决定不就行了?”
妻子解释说:“我整天在家里待着,几乎忘记了怎么样选择衣服。你还是帮我去看看哪一件合身吧。”
“哎,真拿你没办法,好吧!”丈夫不情愿地陪妻子来到衣橱前。
妻子一边挑选一边说:“哪一件好看呢?虽然衣服不少,但好像全部都过时了,你不觉得这些衣服的样式都太老气了吗?”
“是吗?我怎么不觉得?”丈夫敷衍着说。
“你看嘛,这件虽然是去年才买的,而且颜色、式样都不错,但现在已没人穿这种衣服了。再说这一件吧,这是去年秋天买的,现在已经不流行这种款式了!难道你没有发觉吗?”妻子问道。
“嗯,听你这么一说,我好像也觉得过时了。”(www.daowen.com)
“那么,在给孩子买衣服的时候也该给我置办一件了,你说是吗?”
“你说我再买一件好吗?再买一件……”
“真拿你没办法,你自己决定好了。”丈夫表示同意。
妻子就乘胜追击,对丈夫说:“其实你也该打扮打扮了,经常穿着一件衣服,显得很没面子。这次我还是帮你买一件衬衫吧!”
在日常生活中,总有一些不好直接提出来的话题,在这个时候我们就需要暂时地抛开这些话题,从另外的角度谈起,在双方进行交谈的时候,想办法一步步地朝着你想要的内容去过渡。有了一个缓冲带之后,对方就会比较容易接受一些平时比较敏感的话题,和你进行愉快的交谈。
相反,说服他人,如果我们与之针锋相对,只会增加对方反感和排斥的心理,反而不如巧妙地转移对方的视线,从另外一个角度强有力地说明事实真相。由此可见,看上去需要我们花费精力的迂回道路,实际上却是最短的途径。在说服他人的过程中,假如遇到正面的阻碍,最好的办法就是绕而言之,曲径通幽。
对此,我们可以从以下两个方面努力。
1.先认可对方
一旦有人对自己的想法或行为表示了认同,那我们就会降低防备心理。于是,在这样的情况下,聪明的人往往会利用这一点,他们先是认同他人的看法,然后表达出自己的见解,最后使别人心甘情愿地将情感的天平倾向了自己这一边。
2.逐步渗透,影响对方
这并不是消极地耗费时间,也不是硬和人家耍无赖,而是要善于采取积极的行动影响对方、感化对方,促进事态向好的方向转化。当然,此时就考验我们的口才了,要善解人意,抓住问题的症结,巧用语言攻心。
实际上,在交际中,让对方认同自己的绝妙途径是先认同对方。如果你首先就对其想法和行为进行否定,或者拒绝倾听其说话,那对方的逆反心理就会涌现出来,他会故意与你作对,根本不愿意按照我们的思维方式进行思考。但如果你先对其表示认可,说“你的话有一定的道理”“你这件事做得不错”,通过语言分析强化对方想法的正确性,站在对方的角度,然后进行积极引导,这样是可以成功地将对方争取到自己这边来的。
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