小时候看《三国演义》，看到诸葛亮舌战群儒，凭三寸不烂之舌说得江东众多辩士哑口无言，最终结成孙刘联盟，共抗曹操，我不禁心向往之。以至于很长一段时间，我对沟通能力的评判标准是一个人是否“健谈”“有气势”“能否带动氛围”“随便一个话题都能聊很长时间”，并以“能多说”为沟通能力的学习方向。

随着年岁的增长、阅历的积累，我逐渐意识到“能多说”与“沟通能力强”并没有必然联系。话不在多而在精，沟通的目标指向问题的解决与双方信任关系的建立。倘若这两个目标无法达成其一，再多的语言表达也只是无用功，甚至对目标达成起到负面作用。

除了表达内容本身，在信任关系的建立过程中，“情”更重要。一段对话中，对方会根据你的专注度、投入的情感、传递的信息等内容，形成对你的综合态度评价，进而建立信任关系。

倾听正是沟通过程中情感信息传递的重要方式。作为一个表达者，对方对我们表达内容给予什么样的反馈，会直接影响我们表达的意愿。比如当你感觉对方心不在焉时，会自然产生“算了，反正你也没兴趣听，那我就不讲了”的想法，所以心理咨询师最基本的工作就是倾听咨询者描述的话语，进而通过引导，进行深度的信息挖掘与分析。

倾听是一项必须具备的沟通技能，同样也是一项重要的沟通方式。有一个关于表达与倾听的段子：

“为什么人只有一张嘴，却有两只耳朵？”

“因为上帝告诉我们要多听少说。”

这个段子给予的解释当然是牵强附会，但“多听少说”这个观点不无道理。有时，倾听确实比表达更重要。

很多时候，我们会忽略对倾听能力的练习，是因为我们把“倾听”与“听”当成一件事情，但这两者的差别巨大。“听”是一种与生俱来的能力，我们听见对方在说话、听到电话里头传来的语音信息，这是人对声音的一种生理反应。而倾听是将声音转化成你的理解行为。我们需要对声音中所传递的信息进行加工，分析对方表达的是什么、在对方表达过程中及结束后可以给予什么样的反馈等。这些都是在倾听过程中需要思考的问题。

倾听不代表沉默，对方表达的过程中，你一言不发，反而会陷入冷场，造成尴尬。倾听也不是抑制表达，而是在对方发表有效意见时，我们应该表现出的沟通态度。其中包含了对对方个人的尊重、对其继续表达的支持、对其表达内容的理解等要求，在对方的表达结束后可以再进行自身的内容陈述。

倾听，其实是一种换位思考方式下的必然结果。我们去观察身边那些善于倾听的人，会发现，他们都是能够站在对方的角度思考问题的人。而一个习惯以自我为中心的方式进行思考的人，往往很难做到高质量的倾听，因为他压抑不住内心表达的欲望。(www.daowen.com)

“我想说”“我有很多观点想要表达”“我有不一样的意见”等想法喷涌而出时，克制我们的表达行为并不是一件容易的事情。在职场沟通中，表达指向解决方案的输出，而倾听则指向情绪感受的交流。当习惯以自我为中心的思考方式时，我们对解决方案的输出给予更大的重视与更高的优先级，而忽略双方情绪感受上的交流与互动。

用换位思考的角度去看待沟通行为时，我们首先想到的问题是——在这次沟通中对方希望我给予什么反馈。人们每一次发起的主动沟通都抱有预期，可能是希望获得肯定，可能是情绪得以宣泄，也可能是疑惑得到指导。

基于对方预期结果的不同而给予不同的应答方式，这样才能在一次沟通结束后，使对方得到良好的沟通体验。

有件事情我始终印象深刻。一次我太太下班回到家，跟我讲起了一天工作下来的事情。她讲了一段内容后，我突然感觉有件事情可能有更好的处理方式，于是打断了她的描述：“你这种处理是不对的，你应该……”两人针对这个问题开始了一段拉锯战式的讨论，进而演化成争论，最终结果自然是谁也说服不了谁。

本来无休止的讨论，最后在我太太的一句话中结束了：“你知道吗？我跟你讲这些事情只是因为一天工作下来事情这么多，已经挺累的了。和你说说，能让我放松放松，不是在征求你的意见。你刚讲的那些，我都懂，也都理解。但如果你换个时间再讨论这些事情，我会更容易接受，也就不会有刚才的争论。”

我平常自诩在沟通上的表现还是不错的，但自此以后，我深刻意识到其实并不是我想象的那样。及至今日，我依然认为我的沟通水平还需要多加学习和改进。在文章中，要写清一段技巧、方法是一件简单的事情，而在工作、生活的处处场景中要加以应用则是更高层次的挑战。

上述场景中，如果是另一个人讲述同样内容，我未必予以反驳。但因为讲这段内容的人是我太太，彼此关系太亲密，反而会变得不在意，最终这种不在意就变成我想到什么就想表达什么。

在亲密的人面前，我们习惯放飞自我，用让自己舒服的方式来表达。这也是沟通中，我们容易进入的误区。

正因为工作、生活中处处存在这样的小误区，我们才需要重新去审视如何倾听这件事情，让倾听成为一种有效的沟通方式。