亲爱的，我向你提出个小小的建议：你能把化妆的时间由两小时改为一小时吗?

亲爱的，你的裙子真不能再短了。你受得了我可受不了!

亲爱的，那天，我算一笔账：你那支口红大约相当于10公斤猪肉、20公斤鸡蛋、50公斤大米、150公斤小菜，也就是说，等于你把咱们全家这个月的口粮都涂在你一个人的嘴唇上了。

亲爱的，我不得不提醒你：你身上的女人味越来越少了，以致于只剩下一点儿香水味了。

亲爱的，我知道“女人是水做的”，不过我不喜欢O℃以下的水，也不喜欢100℃以上的水，我只喜欢50℃左右的水，换言之，你能温柔些吗?

亲爱的，你为什么那么关心我的腰包?难道我的腰包比我的腰板还重要吗?我多么希望你过来是为捶腰板，而不是掏腰包啊!亲爱的，回家早了你嫌我没出息，回家晚了你又怨我不爱你，那么，我什么时候回家才能做到既有出息又爱你呢?

亲爱的，我们在谈恋爱的时候，你差点让我成了诗人。可是，自从我们结婚以来，你都快把我培养成哲学家了。(www.daowen.com)

亲爱的，我记得《三国演义》有这么句名言：“女人如衣服。”我真后悔自己当初没挑件大号的，因为你把我束得太紧了，我几乎连喘气都有点儿困难。

亲爱的，我斗胆向你请教一个问题：是不是只有实现了“男卑女尊”，才算是妇女的彻底解放呢?

亲爱的，你说你生气了，这很好。我可免费向你提供一个制怒的小偏方：数数。我一般是从1数至100即可奏效。那么，你不妨试试。

亲爱的，你为什么那么爱唠叨呢?莫非你的舌头也上了发条?不过，我得提醒你：你的舌头的劳动强度太大了，已经严重违反了《劳动保护法》。

亲爱的，关于离婚这个词儿，据不完全统计，你已经说过一千零一次了。不过，我现在实在没有时间陪你去离婚，因为我正在为你修鞋跟。你看等会儿可以吗?