温和而坚定可以让我们从受伤害的感觉当中走出来，能够让我们避免在未来跟别人相处的过程中受伤害。这是一个很重要的保护圈，就好像孙悟空给他师父画的圈一样，是很重要的保护。以上分享了我们面对别人的暴力沟通时，如何保护自己不受伤害。

我们在非暴力沟通实践中同时也要注意，自己不给别人添麻烦，不成为暴力沟通的加害者。课程案例中，Z同学有一个17岁的女儿，她觉得“女儿太浪费钱，总是买一些大牌的口红彩妆，吃饭时也总是点得太多，很浪费”。

妈妈在描述问题的时候提到，“我跟她爸爸在孩子很小的时候就离婚了，我觉得对待女孩子在金钱上不要太苛刻，什么都要给她最好的。”实际上，妈妈自己是很矛盾的。一方面，她可能因为离婚的原因对孩子有一些亏欠，想要在金钱上给孩子最好的。可能也正是觉得这个原因，孩子养成了花钱比较随意的习惯。但是另外一方面，妈妈又总觉得孩子是在浪费、在攀比。每当孩子花钱的时候，妈妈又会批判。孩子会有一种“自己不值得拥有、不配拥有的感觉”。妈妈很困惑，孩子也很困惑。

妈妈让孩子产生的是两个思维，一方面妈妈想要在金钱上弥补孩子，给孩子最好的生活品质；但是一方面妈妈有一套自己的逻辑，“我给你这些钱，你花在什么地方上是好的，花在什么地方上是不好的”。孩子会很混乱，一方面你给她花了钱，她觉得你在经济上是会满足她的；另外一方面孩子又经常受到妈妈的指责，觉得在金钱上妈妈对自己是有批判的。孩子的标准很混乱，妈妈的标准也很混乱。

对妈妈而言，首先需要协调自己内心深处这两种矛盾心态的冲突。妈妈自己要先理顺了，她对孩子的这种给予，到底是应该怎样的给，给到什么程度？达到这个程度的标准就是，她心甘情愿，能够不委屈，然后按照这个标准执行给孩子；否则的话，妈妈混乱，孩子也混乱。还有一些亲子问题的问题，也是在应用中会觉得比较困扰的问题。(www.daowen.com)

还有一位妈妈有过这样的问题：自己的女儿在减肥，“一天只吃一顿饭，不吃主食。妈妈觉得女儿已经很瘦了，所以很心疼。妈妈想让女儿理解妈妈的心意，减肥是可以，但是得健康的减肥”。

妈妈想跟女儿说明不吃主食的危害，想让女儿知道这样做的后果，要自己承担。这也是两代人观念冲突的问题。父母不会觉得自己的孩子太胖，但是女孩子可能自己觉得胖了。本质上来讲，每个人的身体都应该是自己做主的，尤其当孩子已经比较大了，已经开始迈进成年人的生活，就更需要自己做主了。女儿瘦身的坚持来自女儿自己的理念，她对自己有个标准，这个标准无法因外人改变。

我见过很多女孩子，可能只有80斤、90斤，一般人觉得很瘦了，可她还是对自己不够满意。她的标准来自于她自己的认知，只有达到她自己的标准才能满足。从妈妈的角度来说，妈妈的心疼也好，不满意也好，其实冲突也是由于妈妈跟女儿不一样的观念。妈妈觉得，女儿不需要减肥，即使减肥，也不能不吃主食。这些观念都是属于我们个人的。对妈妈来说，她需要知道的是：世界上的事情分为自己的事、别人的事、老天的事，女儿的身体其实是她自己的事。虽然女儿是最亲爱的女儿，她是妈妈生下来的，是妈妈养大的，可是她仍然是别人。

本质上，妈妈做不了女儿的主，因为妈妈不能逼女儿吃，不能把女儿绑起来，张开女儿的嘴给她灌下去。妈妈对女儿吃饭的行为是没有决定权的，只有建议权。建议的本质是什么？就是我们可以提出建议，但对方接不接受是对方的事。妈妈建议女儿要健康减肥，但如果对方不认可，她也不会听的。在这种情况下我们能怎么做？