这句话是什么意思？就是“不要与暴力的思维方式去合作，不要跟对方变成一样的人”。其实它还有一种更深层次的含义：不要把对方想象成加害者。一旦我们把对方想象成加害者，那一瞬间，我们就成为了受害者。加害者和受害者是同时产生的，只有受害者存在，加害者才会存在。再通俗一点说就是，“我们把对方想得有多坏，我们自己就有多可怜”。那种受伤害的感觉，实际是我们自己创造出来的，并不是对方给你的。

受伤害的感觉是对方给我们的，这是一种假象。我们越是活在这种假象当中，越会发现我们永远没办法做自己人生的主人。因为我们认为受伤害的原因来自外界，来自别人。我们每天从家门出去，见到无数的人，经历无数的事情，都有可能感受到伤害，因为我们无法做主，是一种非常被动的接受状态。

出门时，楼下的保安斜着眼看了你一下，你受伤害了，认为对方不尊重你，他不应该这样，你认为对方是加害者，你变成了受害者；走到公司，你发现公司的前台脸色特别差，你跟他打招呼，他没有抬头，理都不理你。你认为对方不应该这样，对方做错事情了，你觉得受伤害了；回到工作岗位，老板叫你去开会，你发现老板否定了你昨天提交的方案，老板并没有用你期待的方式来对待你，你又受伤害了；下班回到家，妈妈又开始催你，“不要天天加班，你这个年龄应该结婚了，你要把你的心思放在去交朋友上！天天只知道工作有什么意义”？妈妈向你唠叨，表达她的观点，你又受伤害了，你认为妈妈做错事情了，她作为母亲不应该有这样的观点，更不应该用这样的方式对待你。

如果我们站在受害者的角度，会发现这一天让我们生气、让我们受伤害的事太多了。甚至老天爷都能让你感到受伤，你本来今天穿了条很漂亮的裙子出门，结果走在路上下雨了。你会想“老天爷为什么偏偏选择我穿漂亮裙子的时候下雨？我今天刚买的白裙子，结果被溅了一身泥点子”，你觉得连天气都成了加害者，它不应该在这个时候下雨。受伤害的感觉来自受害者的思维方式，受害者的思维方式和暴力沟通的思维方式在本质上是一模一样的。

我们理所当然地认为，“自己做的都是对的，自己的观点都是正确的，自己做的事都是好的；别人跟我不一样就是错的，别人的观点是不正确的，别人是坏人，别人的动机是糟糕的”。这种只喜欢自己的状态，只认为自己是对的，是想把“跟自己不一样的”全部消灭掉的希特勒模式。我们要么成为给别人制造麻烦的暴力沟通的加害者，要么会总是成为受害者，这两种心理机制是一样的。(www.daowen.com)

如何从这种心理机制跳脱出来？当别人用暴力方式来对待我们时，我们一种反应是受害者的反应，会感到很生气、很受伤，但我们还可以选择另外一种反应，就是非暴力的反应。

当我们的亲戚用不客气的态度评判我们的生活，做出干涉甚至是要求的时候，我们要清楚地知道，这些观点和态度是属于对方的，本质上与我们无关。在他们的世界里，他们真的认为“30岁不结婚，真的就惨了。女人最重要的事情就是结婚，不是工作”。“你现在不结婚就是错误的”。我们的观点跟他们不一样，我们成长在新时代，是更年轻的一代，更了解自己的生活，也更了解自己的感受，我们有自己的观点。

因为这些不同，我们的观点跟他们不一样。两代人有不同的价值观、不同的性格、不同的追求、不同的成长环境和经历，因此对同一件事情有完全不同的看法。这样的差异是很正常的，本质上谁都没有错，对方没有错，你也没有错。

但很多时候，我们只看到自己没有错，“我们理所当然地认为“我没有任何错”。我们自己没有错是真的，可是我们还需要知道，自己没有错，其实对方也没有错。我们生活中有很多沟通的矛盾，其实就是因为我们认为“如果我没有错，那就一定是你错了。如果你是对的，那就一定是我错”。