亲密关系中的幸福度几乎决定了我们整个人生的幸福度。
从我们收集上来的问题来看,无论提出问题的是男是女,大家在描述伴侣之间沟通障碍的时候,往往都提到在另一半身上遇到的挫折、看到的不可理解的特质以及和另一半沟通不畅所带来的矛盾、问题、困惑、痛苦。
每当学员问我,“老师,我应该如何解决我现在的问题?我跟我的另一半无法沟通。我觉得对方是一个不可理喻的人。我怎么会嫁给这样一个人,或怎么会娶这样一个老婆”?当处在问题焦点中时,我们会看到对方身上有如此多的缺点,和我们如此的不合适、不匹配。所以,我往往会思考一个问题,有时我也会将我的问题抛给学员,让他们也进行这样的思考——有没有想过,你所遇到的问题,原因究竟来自哪里?
很多人在回顾、描述感情中遇到的大的挫折和苦难时,好像这个问题天然存在,而且存在得非常久、非常坚实,很多人都无法去质疑问题存在的原因。似乎对方就是这样的,这个男人就是这样的,这个女人就是这样的。事实上,大家思考一下,是什么让我们从相亲相爱走到了今天?那才是问题的根源。
如果大家是70后、80后、90后,那么被动的、包办婚姻的比例已经非常少了。这几代人大多数都是在自由恋爱的基础上结婚。也就是说,当初这个伴侣是我们自己选来的,至少你在婚礼的那一天,或者和这个人领证的那一天,或者当两个人欢欢喜喜拍结婚照片的时候,是心甘情愿的。甚至有人在婚礼上,握着对方的手,看着对方的眼睛,彼此非常真心地承诺,“yes,I do.我爱你,我会永远爱你”。那一刻其实很真实。无论结婚多少年,回想过去的美好时光,那一刻还真实地存在于时空中,它并没有走远,还在我们的记忆当中。
大家有没有认真思考过,自己和另一半是如何从极度相爱的状态,一步步走到彼此嫌弃、相互讨厌的境地?
这个思考非常重要。因为,在你们过往感情衰败的过程当中,这些点点滴滴藏着无数的答案,这些答案令你们从过去相爱的状态,走到如今相爱相杀的状态。
当我们能够用全局的观点来看待自己感情的时候,往往会更容易找出解决问题的钥匙和密码。当我们把所有的问题、焦点,聚焦在遇到的困难、挫折、矛盾冲突上时,会发现问题很难解决。(www.daowen.com)
这和“暴力之树”的观念一样——外在的、显化的暴力之树上的叶子,内在根本的原因像埋在地底下的根,因为树根的原因才长出树叶。我们要想解决树叶的问题,只有寻到树的源头,才有可能从根本上解决问题。
从树叶到树根的路径,沿途所有的探索、反思都是有价值的。当我们触碰到源头,才有可能根本解决叶子的问题。当眼光聚焦在一片单独的树叶之上时,我们会忘记整体相互关联的关系,会孤立地看待问题,往往很难解决问题。
所以疗愈伴侣关系的时候,首先要改变的是思维方式和看待问题的角度。
我们要把眼光从聚焦的问题中跳出来一些。“跳出来”不是指放弃问题,指的是把眼睛从这片树叶上抬起来一点点。
当眼睛贴在树叶上时,我们根本看不到答案。我们需要眼睛离开树叶,往后退几步,站得远一点,然后再把眼光沿着树叶的途径,往树根下面看一看,试着去看看整个过程,去看看彼此之间问题的来龙去脉。当我们的眼睛看到更多的现象,看到更多的因素,我们才有可能找到这一片“感情受损的叶子”到来源,发现受损的过程,才有可能根本的解决问题,不再重复地在这片叶子上受损,不再让双方之间的矛盾循环、反复发生。
这是我们在疗愈伴侣关系中第一个需要解决的问题——改变我们看待问题的思路和心态。
我们借着问题进一步分析,每个人从相亲相爱到产生问题、心结,这条路径大概是什么样的?我们在伴侣关系上所遇到的沟通问题,往往也是这条路径上必然发生的问题。
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