我曾经有个个案，跟我讲述了她特别悲惨的童年。如果用我们现在的这种评价标准，她的父亲是那种非常少见的人渣。赌博、家暴、不赚钱、无赖、流氓，所有这些负面词汇的特征，她父亲身上都有。那个女孩子非常痛苦。她觉得，“为什么我有一个这样的父亲”？她把这些错误认知放在自己身上，最终在内心深处给自己造成创伤。她认为，“一定是我不好，我有问题，否则为什么是我”？我问她，“为什么不能是你？为什么这样的一个父亲发生在别人身上，就是可以的，而发生在你身上，你不能接受”？这句话听起来非常的残忍，但这是事实。

很多时候我们问自己，为什么是我？我们下次把这个问题换成“为什么不能是我，我们和别人有什么本质上的差别？为什么我们的父母就不能够脾气暴，就不能够自私专制控制”？这是一种更根本层次的接纳，接纳已经发生的事实，接纳人和人的差异。如果有足够的时间，每个人在自己父母的身上都可能找到原因。

比如，有的父亲脾气特别暴躁。我们去看他的人生历程，会很容易找到一些蛛丝马迹，甚至大量的证据来支撑。为什么他成为了今天暴躁的样子？有可能他从小就没有父亲，小时候受到了很多糟糕的对待；或者他性格非常内敛，根本不会表达；或者他所处的时代非常动乱，大家彼此的互动方式是很粗糙的。

又比如，有的妈妈非常重男轻女，对自己的女儿很恶毒。我们站在这一个小点，很局限的视角去看她，的确不能理解。你会觉得，怎么会有这样的母亲，对自己的女儿如此恶毒？我们抛开是非对错的评判，把她当作客观的存在。我们去研究这个人的时候，会发现她过往的生命历程，她所处的时代环境、家境家庭关系的氛围，她过去经历的事情。当所有细节越来越多，拼凑成一张完整的人生地图，我们就能够理解。

她成为今天的她，是有很多原因的。我们反复强调，要接纳差异。对差异的抗拒，想要消灭对方跟我们不一样的暴君特质、希特勒的模式，是所有争斗暴力的来源，也是所有创伤的来源。

就像很多同学提交的问题，我们不能接受父母逼婚、催生。我们认为他们不应该有这样的要求。如果换到父母的立场，人家为什么不能有这个要求？站在父母立场来讲，“我逼你生孩子，你生孩子，我又不疼又不痒，我没有痛苦，只有快乐：你生了孩子，我能够有孙子抱，孩子谁不喜欢？你生了孩子，我能够接受点生命的能量，我的生活有希望、有事干，我还能抱出去炫耀炫耀”。这些对他来讲都是好处，他提出这个需求是非常自然、非常正常的。但是我们会觉得，这是在承受压力。实际上，他有他提出需求的权利，但是你并没有满足他需求的义务，选择权仍然是在你手里的。

你的爸妈能催婚，可却不能控制你的身体和行为，也不能代替你拿着户口本，去和一个你不喜欢的人领证。实际上，他们只不过给你一些外力。这些外力是什么？是他们的需求。他们给你提出要求，但不代表你就必须要满足。很多人想不明白这个问题，因为我们对自己的定力没有保证，我们不能够坚持自己，所以我们希望把反对的声音全部消灭掉，这样我们就比较容易坚持自己的看法。(www.daowen.com)

有同学说，“我父母催婚，我特别着急，就是他们让我更着急了”。很多时候我们生气，不只是因为别人提出了过分的要求，还是因为他们提出的要求，我们自己也觉得我们应该满足，但是我们又不能满足。你对自己没有自信，就期待别人不提要求。当我们要求别人做出改变，而不是要求自己做出改变，这在本质上就是控制。

更好的一个状态是允许别人。人家有提出要求的权利，你有满足或不满足的权利。

对自己负责的方式是——永远把选择权掌握在自己手里，不要期待别人永远按照你的心意，顺着你来。

如果你明白了这个道理，会发现任何一个父母也不可能真逼你结婚，逼你生孩子，他们可能就在那嚷嚷一下，说一说，表达一下需求，其实最终的选择权还是在你手里。如果你对自己的选择很有信心，很多时候你对他们的怒气就消了一大半。换个角度来讲，父母也有提出需求的理由，很多父母被周围的亲戚催的不得了。谁见了都问，“你们家闺女结婚了没？你们家儿子生孩子了没”？他们也有他们的压力。他们想缓解自己的压力，然后把压力转交给你。如果自己够强大，你会允许他们说说，甚至有时候还可以对他们表示一些理解。我理解你的需求，但是我有自己的安排。

成年后，我们跟父母的关系是掉了个，角色互换。你会发现，父母在我们面前会表现得像小孩子一样。在小朋友的世界里，父母是很大的，父母有很多事情在忙，小孩子会对父母提出很多的要求，“你应该爱我，应该给我买玩具，应该陪我去玩”。

好的父母也是根据自己的状况来选择，哪些是在我能力范围内，我愿意满足孩子的；哪些是我不愿意满足孩子的。如果父母期待孩子不应该提要求，那就期待错了。在孩子世界里，“又不用想工作，也不用想赚钱，这些事情都跟我没关系，我就是想玩”。孩子的需求没有错。