我们在讲父母关系疗愈的时候提到，如何建立新的非暴力的思维方式，需要从根本上做文章。

我仔细观察，发现大家仍然处在评判父母好坏的的认知中。多数想法为：父母跟我想的不一样，他应该是很有爱的，他应该是支持我的、理解我的，可是为什么他做不到？我的父母为什么会打我？我的父母为什么不爱我？我的父母为什么天天的争吵？我的父母为什么冷落我？

我们所有的抱怨情绪，都来自对父母的期待没有得到满足。我们觉得父母应该是某样的才对，但是真实的父母并不是那个样子的。现实和理想的差距非常大，理想很美好，但是现实非常残酷，这是我们在父母关系当中最大的痛点。

很多人对公公婆婆的期待也是如此。我们会发现公公婆婆很糟糕，他们竟然这样控制我们，他们竟然这么自私，他们竟然这样的不通情达理。大家对父母的期待落空，背后有一个最根本的思维方式，这个思维方式造就了我们与父母所有问题的根源。那就是我们一直以来稀里糊涂地认为，“只要生我养我，他就是我的父母。”我们从来没有思考过，父母其实到底是什么样的角色。

什么叫作父母？父母有两层含义，一层含义是生理父母，另外一层含义是精神父母。生理父母不等于精神父母，而我们对父母关系的迷思和创伤的根源，来自我们的思维方式里面从来没有意识到——生理父母不等于精神父母，这是两回事。

我们对父母所有的美好期待，都是我们期待的精神父母的样子。

所以很多人对父母的认知是非常模糊的。有的人从来没有意识到，我们对父母的很多期待是不合理的。今天我要跟大家建立一个新的认知：生理父母不等于精神父母。

什么是生理父母？生理父母就是在生理意义上的父母。父母只是一个角色的名称，就像每个人有自己的名字。我们每个人在不同的关系中有一个角色名称，父亲在生理意义上贡献了精子；母亲在生理意义上提供卵子，并且在子宫内将这个受精卵孕育成一个生命，最终从产道中，诞下一个生命。这个就是生理父母。

而精神父母是什么？精神父母是集结了我们对美好父母的所有期待的父母。当我们谈到，一个父亲有爱、有责任感，实际上我们谈论的是精神父亲。当我们谈论一个妈妈，她爱孩子、喜欢孩子、温柔、优雅、美丽，谈论的是精神上母亲的角色。你会发现，在精神父母里面，实际上包含的是我们对于这个角色的主观期待。我们形容精神父母的都是形容词，这其实都是一种评判，是我们对这个事情的看法。

我们很多人理所当然认为，父母就是应该无条件爱孩子的。我们需要父母有爱，有爱是一种主观的感受。

精神父母是什么？指的是有爱的、和我们同频的父母。同频代表什么？代表你会喜欢他、欣赏他、尊敬他、崇拜他，这是我们对这种特质的感知，是主观的认知。

但是生理父母不一样，生理父母实际上就是一个生理现象。一个身体健康的男子贡献了一颗精子，一个身体健康的女子贡献了一颗卵子，他们结合产生了受精卵，这颗受精卵在十月怀胎的过程中，安全、健康地通过产道来到了这个世界，变成了一个孩子。

为什么我要如此清晰地把这个概念跟大家讲清楚呢？因为这两种父母的认知混淆，几乎造成了我们所有父母问题的根源和困扰。很多人认为，生理父母就等于精神父母，精神父母就是生理父母。我们要求生理父母具备精神父母的特质，当这个期待没有得到满足的时候，我们会痛苦，我们会受伤，我们会不知所措。然而事情的真相是：生理父母是一个客观事实，它是不容改变的；但是精神父母是一种主观期待，是可遇而不可求的。(www.daowen.com)

我们每一个人，都有一对生理父母，这是确定无疑的。这是客观事实，是我们没有办法与之抗衡的事实，是我们最需要接纳的一部分。

真相的另一侧虽然很残忍，但同样是事实。每个人一定有一对生理父母，但不代表每个人都有一对自己满意或喜欢的精神父母。有时候我们很幸运，即使概率很小的事情也会发生，我们的生理父母同时能够扮演我们的精神父母。你发现生你的人，同时是一个你尊敬的、喜欢的、崇拜的人。这是一件极小概率的事。但是更多时候，生理父母不具备精神父母的特质。

尤其我们这几代人，60后、70后、80后甚至90后的父母辈，他们生活在什么时候？他们生活在30年代、40年代、50年代、60年代，那几辈人所处的时代，以及当时的世界大环境、中国的发展状况和自身受教育程度，使他们很大可能性只能成为生理父母。

任何一对父母都可以是生理父母，但是能够成为好的精神父母的概率相对较小。精神父母代表什么？好的精神父母代表他的性格、认知、素养、看待世界的方式，符合我们的期待。

有时候，我们喜欢一个生活中不认识的人，比如历史上的某个英雄或者书里的某个角色，某个世界上让你非常崇敬的人。其实，他在某种程度上扮演了我们精神父母的角色，他身上的特质让你喜欢，让你崇拜，让你敬仰，我们愿意追随他，我们自然而然地尊敬他。实际上那个人扮演了你的精神父母。精神父母是一种无形的、主观的品质概括。

但是生理父母不一样，生理父母是我们来到世界的身体条件。如果大家能够深刻明白“生理父母”和“精神父母”的区别，我们有可能从源头上解决对父母的错误期待。很多人混淆了这个事实，我们活在模棱两可的理所当然中。

我们对父母有很多不客观的、过于理想化的期待，这些期待是有可能实现不了的。很多人对父母有期待，常见的期待是“如果我的父母结婚，他们应该相亲相爱，应该构建一个和谐的家庭氛围”。我们会觉得，你们都不相爱，为什么要结婚呢？我们不能理解，也不能接受，所以我们有一个错误的期待是——我们的爸爸妈妈既然结婚了、生了我，他们给了我一个家庭，他们就是应该相亲相爱的。因为这样的认知，很多人一辈子活在父母争吵的阴影中。

我们无法接受他们不相爱。“他们为什么不相爱？为什么我的爸爸不爱妈妈？我的妈妈不爱爸爸，我们很痛苦。”如果我们跳出期待，会发现一对父母结婚，他们不相爱有太多原因了。

世界上有很多人不是因为爱才结婚的。在旧社会有包办婚姻，在现在大家族有政治婚姻，甚至还有很多人是冲动型的婚姻，有人可能刚刚结束一段长达十年的恋爱，极度痛苦，又恰巧碰到了一个对自己穷追猛打、对自己特别好的人，心灰意冷下就嫁了。嫁的那一刻就不是因为爱，你如何要求她“为了爱而结婚，结婚之后还一定要相亲相爱呢”？

还有人结婚的时候是很爱的，但未必永远相爱。

世界上有很多人在婚礼的那天，穿上婚纱、穿上西装，彼此向天地发誓，“我这辈子爱你一个，无论生老病死，我都只爱你一个”。那一刻是很真实的，在那个当下是真实的。但是岁月会变，人也会变。岁月经年，他们之间产生了矛盾，发现了很多不协调的地方，甚至很多人过了很多年，才发现三观不合。原来两个人在一起生活，痛苦大过于快乐，所以他们不再相爱了。这有没有可能？这是有可能的。这种现象有没有存在的理由？它有存在的理由。孩子对父母有这样的期待——你们既然在一起了，就应该相爱，这是不现实的。