理论教育 NLP语言魔方:EQ处理情绪的模式

NLP语言魔方:EQ处理情绪的模式

时间:2023-07-26 理论教育 版权反馈
【摘要】:处于情绪中的人,脑中负责理性思考的前额叶部分被抑制,负面情绪会进一步扭曲当事人的思维,同时扭曲的思维亦会强化负面情绪。情绪存留在右脑里,经过描述即是左脑里文字的处理,左右脑达到一致的联系,情绪也就会慢慢消解。如此,在处理了对方的负面情绪之后,又支持到他找到新的办法,发现更多的可能性。

NLP语言魔方:EQ处理情绪的模式

处于情绪中的人,脑中负责理性思考的前额叶部分被抑制,负面情绪会进一步扭曲当事人的思维,同时扭曲的思维亦会强化负面情绪。因此,当事人往往会出现越说越激动的特征。如此只能出现两个效果:

1.让当事人产生更多局限性的信念,妨碍其成长。

2.因负面能量而导致生理状态的负面影响。

通过本技巧,可以让当事人的情绪迅速缓和,重新恢复理性,并且看到自身更多的局限和解决问题的新方法。步骤如下:

1.接受。

2.分享。

3.设范。

4.策划。

一、接受

接受对方的情绪状态,不挑战、质疑、否定、批判或忽视。

接受就是不管因为什么事使对方出现情绪,都认为对方表现出来的情绪是恰当的,因而接受它。我们可以说一些如下的话去表示这份接受:

“看到你情绪很低落,是不是有什么事情?”

“我感觉到你好像很不开心,可以与我谈谈吗?”

二、分享

分享就是分享对方的感受和事情的内容。记着:永远是先分享感受,后分享事情内容。要诀是引导对方说出几句描述内心情绪的话,然后把注意力放在事情上。情绪存留在右脑里,经过描述即是左脑里文字的处理,左右脑达到一致的联系,情绪也就会慢慢消解。

如果对方响应上面“肯定”部份的说话,说出事情的内容、始末、谁人对错等,我们可以用下面的话把他带回到正确的方向(先分享感受,再谈事情):

“原来是这样,那么你现在的感觉怎样?”

“哦,怪不得你这样反应,那么现在你心里觉得怎样?”

对方越说出内心的感受,便越能与自己的感觉重新连结,进而认识和消解自己的情绪。对方说过一番关于自己内心感受的话后,我们观察出他的声调和表情渐转平静,便可以引导对方说出事情内容和对事情的看法了。

如果先让对方说出事情的内容而不先化解对方的情绪,对方很容易会越说情绪越高,使情况更难处理。而且NLP的研究发现,当事人每每将发生过的事情重复一遍,就等于在相应的大脑网络基础上加深一层,所以如果是一些发生过的,让当事人产生负面情绪的事情,便尽量不要让对方回忆。因为这样做对当事人弊大于利。

三、设范

设范是设立正确行为的范畴,让对方明白怎样做才符合他最佳的利益。

我们可以再多说一句去显示理解对方表现的情绪的话,然后指出一些对方不适当的行为,再说出不适当的理由,例如:

“我明白了,换作是我的话可能也会这样不开心,不过你跟他在大庭广众之下这样争吵,能够解决问题吗!”

设范的目的在于让当事人明白他的做法不能够达到他要的结果。

(四)策划(www.daowen.com)

此步骤的目的在于找出更有效的方法。

人生中的每次经验,特别是那些令我们产生负面情感的事物,都是帮助我们学习的某些功课。不明白这个道理的人,会抱怨人生不如意事太多,因为问题总是重复地出现。而明白这点的人,则能不断进步、享受人生。经过上述的接受、分享和设范三个阶段,现在正是助他掌握这个道理的时候。对方已经知道了正确行为的范畴,跟着我们可以用说话去帮助他想出其它的处理方法,使他在将来类似情况出现时有更好的应付能力。我们可以问:

“如果再发生一次,你会有什么不同的做法呢?”

“如果下次同样情况出现,你怎样做得更好?”

“为了避免同样的不如意情况出现,你认为可以做些什么来预防?”

“假如你是专家,你会有哪些方法更好地解决?”

以下是我曾经辅导过的一个案例,便是运用了上面的技巧。来访者是一所美术学校的校长。

我:你的表情告诉我,你好像不太开心,有什么事情吗?

对方:今天我一进办公室,看见员工在网上聊天,我已经跟他们……(此时我注意到他的情绪已经产生,而且即将开始说具体发生过的细节,因此我立即打断他)

我:原来是这样,那么你有什么感觉?

对方:觉得很生气。

我:我很理解,你生气当然有原因。那么你觉得生气的背后还有一些什么情绪?比如焦虑、失望,等等。(许多人因长期未能和自己的情绪感觉在一起,因此情绪的觉察和认知能力很低,不能准确地描述他的情绪,这时我们可以给他一些具体情绪的引导)

对方:(开始将头往下低,眼球移到右下方,反映出他已经进入感觉的状态,参考眼球解读线索)对,这两种情绪感觉都有,再就是感觉有一种无力感。(对方的语气已经明显缓和下来了)

我:能说一下当时的情况吗?

对方:我进到办公室,看见他们在上网聊天。我曾经跟他们说过好几次,上班时间不可以在网上聊天,然后我狠狠地批评了他们一通。(对方此时的语调和刚开始描述的时候已经很不同了,说明他已经能够较冷静客观地看待发生的事情)

我:你已经这样说过和做过几次了,效果怎样?

对方:不好。

我:在这个事情上你希望怎样?

对方:他们能够安心地认真地工作。

我:假如下一次再发生类似的事情,你会怎样做让效果更好?

对方:我可能平日里和他们的沟通太少,他们心里怎样想我也不十分清楚,也许他们有一些不满。我想和他们私下找机会好好谈一谈。

我:现在感觉如何?

对方:很轻松。谢谢。

如此,在处理了对方的负面情绪之后,又支持到他找到新的办法,发现更多的可能性。在熟悉以上的各个步骤之后,可以根据实际情况灵活处理,而不必拘泥于固定的程序步骤。

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