每个人都会有犯错误的时候，有时我们心里知道是自己错了，但嘴上却不肯承认，因为承认自己错了，就太没面子了。而这时如果有人毫不客气地指出我们的错误，我们也会表现出不以为然的态度，或者反唇相讥，甚至对指出错误的人心生怨恨。

由己推人，无论你采取什么方式指出别人的错误，比如一个轻视的眼神、一种不满的腔调、一个不耐烦的手势，都有可能给人带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的“错误”吗？绝对不会！

有一位年轻律师就是因为自己直接指出别人的错误而尝到了教训。他参加了一个重要案子的辩论，在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”

这位律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不，你错了，庭长，海事法没有追诉期限。”

这位律师后来对别人说：“当时，法庭内立刻静了下来，似乎连温度也降到了冰点。我如实地指了出来，虽然我是对的，但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，后来对我讲话也是冷冰冰的，真是令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错：居然当众指出一位声望卓著、学识渊博的人的错误。”

这位律师确实犯了一个“比别人正确”的错误，也是很多人都会犯的错误。在指出别人错了的时候，为什么没想到这样会伤害一个人的自尊心呢？

“你错了”这三个字破坏力为什么这么大？我们多数人都具有武断、固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢等缺点，我们都不愿意向别人承认自己错了。而且，一个人说错话或做错事，总是有原因的。就像我们自己，即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。

当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。

有个人请了位室内设计师为他的居所布置了一些窗帘，当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。过了几天，他的一位朋友来看他，当问起那些窗帘时说：“什么？太过分了。我看你是有些大意了，被他占了便宜。”

虽然这个人也这么想，但是却死活不肯面对朋友承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”结果就是，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。(www.daowen.com)

这样的故事是不是觉得非常熟悉？它就发生在我们身边。当我们不愿承认自己错了时，完全是情绪作用，跟事情本身已经没有关系。即便我们承认自己错了，也只会对自己承认。当然，如果对方处理得很巧妙而且和善可亲，我们也会对他承认，甚至以自己的坦白直率而自豪。但是，很多时候对方却“明目张胆”地把这个难以下咽的事实硬塞进我们的食道，那我们是决不肯接受的。这就是每个人身上都或多或少存在的人性弱点。

要知道，说出“你错了”这三个字时已经把自己放在了自居为师的位置上，没有人愿意承认自己不如对方高明。“你错了”三个字无疑是在跟人们自尊自大的共同心理作对，且暴露了自己好为人师的优越心理，岂不令人反感？

虽然上面的分析无疑证明了一个事实：大多数人都是自负的，自己出现了错误，只会自己暗中承认，却不容许他人说一点儿自己的不对。但是当我们在沟通时却常常会遇到争论不休的问题，当我们彼此认为对方错了的时候，应该如何处理才能有效沟通下去呢？

有一位汽车代理商在处理顾客的抱怨时，常常冷酷无情，决不肯承认产品质量与服务的问题是自己这方面的问题，总想证明问题的根源是顾客在某些方面犯了错误。结果，他每天陷身于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也一天不如一天。

后来，他改变了处理办法。当顾客投诉时，他首先说：“我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有什么做得不合理的地方，请你告诉我。”这个办法很快使顾客解除武装，由情绪对抗变成理智协商，于是事情就容易解决了。如此一来，这位代理商能轻松处理好每一件事情，生意也越来越好。

这位代理商的方法可以作为我们沟通时的参考。当我们告诉对方错了时，他的反应常让我们头疼；而当我们承认自己也许错了时，就绝不会有这样的麻烦。这样做不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也可能弄错。永远不要去证明别人错了，这无非是在炫耀自己的确强于对方，而结果就是：不管你用什么方法证明对方错了，都无疑会导致一场大战的开始。

即使真理站在我们这边，用最温和的态度对他说“你错了”，对方要接受这样的事实都是困难的。因此，在有必要好心提醒别人错误的时候，就必须运用一些技巧使对方察觉不到“你错了”这三个字，一位人际关系学家对此说：“必须用若无其事的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的或者是一时疏忽造成的错误。”用若无其事或者提建议的方式提醒别人也许会是一种不错的方法。

总之，不要对别人的错误过于敏感，不要执著于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人，这会让你获得更好的沟通效果。