从婴儿开始，我们就无意识地在听。听亲人的呼唤，听自然界的风雨，听远方的信息，听社会的约定俗成。这是一种模糊的天赋，是可以发扬光大的也可以湮灭无闻的本能。有人练出了发达的听力，有人干脆闭目塞听，而且这个不善倾听的人群所占的比例是非常大的，这也是为什么很多人总是犯错，总是走弯路的原因所在。

看一看你是否也犯过下面案例中同样的错误呢？

索菲亚·史密斯在公司里忙碌着，她正准备接见她的最后一位客户，这时女儿莉莉打来了一个电话。

“你猜怎么着？”她大喊，“妈妈，为了回家和您聚聚，我早早结束了工作，提前下了班，想回家准备一顿美味的晚餐。顺便问一句，还记得姨妈那天做的那个叫人胃口大开的巧克力蛋糕吗？”

“那当然，”索菲亚说，“秘密就在于蛋白蛋黄要分开搅。但是，微波炉坏了。我昨天试过，微波炉的温度控制器坏了。”

“我只需要知道在哪里找得到配方就行了，”莉莉答道，“我记得有一本菜谱里有。”

“如果你真想知道，”索菲亚对她说，“我想是《美国地方菜谱》里有，就是封面上有一所老房子照片的那一本，在橱柜的第一格上，跟其他的烹调书放在一起，就是放烹饪佐料和酒的那一格。”

“我肯定能找到的，”莉莉兴奋地大声说，“那本书里有很多很好的食谱。但是，我得抓紧了，这样您回来的时候正好可以吃饭。再见。”

“等一下，莉莉，”索菲亚说，“你到底准备怎么做蛋糕呢？”“怎么做蛋糕？”莉莉吃惊地问，“当然是用微波炉烤了。”她说完就挂了电话。

这么粗心的女儿你是否有过似曾相识的感觉？是不是自己也犯过同样的错误？她只顾着自己噼哩啪啦地说话，想着自己的重点——菜谱，却没有捕捉到母亲告诉她微波炉已经坏掉的消息。这个故事告诉我们的是，大多数人现在都是充耳不闻的听众，麻木到了极点，都是假装自己在听。我们直盯着某人，看上去对别人说的话很有兴趣，甚至还点头称是，或者在合适的时候露出微笑，但实际上一句话也没有听进去，最重要的信息一点也没有抓住，根本没有达到沟通的效果。这就是问题的所在，沟通之所以没有成效，是因为我们没有投入进去。因为我们没有用“心”。

这个问题非常普遍。在倾听这门课上，许多人是不及格的。如果谈话的人没有我们的学识高，我们就会虚与委蛇地听；如果谈话的人冗长繁琐，我们就会不客气地打断他的叙述；如果谈话的人言不及义，我们会明显地露出厌倦的神色；如果谈话的人缺少真知灼见，我们会讽刺挖苦、令他难堪……凡此种种，都是不正确的。

听是需要学习的，它比“说”更重要。如果我们没有听到有关的信息，我们的“说”就是无的放矢。轻率的人，常常一下车就开始哇哩哇啦地说，其实沉着安静地听，是人生的一大境界。只有用心地听，听出重点，你才能对事物有更确切的感知，才能对历史有更深刻的把握，才能把他人的智慧集中己身，才能拓展自己的眼界和胸怀。这样也才能更好地融入到他人的世界中，与他人形成双向的沟通，并获得他人的好感和认同。

美国汽车推销之王乔·吉拉德曾有一次深刻的体验。一次，某位名人来向他买车，他推荐了一种最好的车型给他。那人对车很满意，并马上掏出1万美元现钞。眼看就要成交了，对方却突然变卦而去。乔·吉拉德为此事懊恼了一下午，到了晚上11点他忍不住打电话给那人：“您好！我是乔·吉拉德，今天下午我曾经向您介绍一部新车，眼看您就要买下，为什么却突然变卦了？”(www.daowen.com)

“喂，你知道现在是什么时候吗？”

“非常抱歉，我知道现在已经是晚上11点钟了，但是我检讨了一下午，实在想不出自己错在哪里了，因此特地打电话向您讨教。”“真的吗？”

“肺腑之言。”

“很好！你用心在听我说话吗？”

“非常用心。”

“可是今天下午你根本没有用心听我说话。就在签字之前，我提到我的儿子吉米即将进入密执安大学念医科，我还提到他的学科成绩、运动能力以及他将来的抱负，我以他为荣，但是你毫无反应。”

的确，乔·吉拉德确实不记得对方曾说过这些事，因为他当时根本没有注意。当时乔·吉拉德认为已经谈妥那笔生意了，他不但无心听对方说什么，反而在听办公室内另一位推销员讲笑话。这就是他失败的原因：那人除了买车，更需要得到对于一个优秀儿子的称赞。

专心地听别人讲话，是我们所能给予别人的最大的赞美。杰克·乌弗在《陌生人在爱中》里写道：“很少人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”用“心”倾听，是我们获得他人信任和好感的最有效方法。

用“心”倾听，不仅是沟通的必要，更可以提升个人的知识含量和境界。把握重点的倾听，使你的人生丰富多彩，你将不再囿于一己的狭隘贝壳，而能潜入浩瀚的深海。倾听使人谦虚，知道山外有山，天外有天；倾听使人安宁，你知道了孤独和苦难并非只莅临了你的屋檐；倾听使人警醒，你知道了此时此刻有多少大脑在飞速运转，有多少巧手在翻动不息。

很多时候，我们往往太急于表达自己的意见，以至于忽略了对方在说什么，从而造成了自说自话的后果。倾听是要站在对方的立场用心去了解对方的口语与非口语所表达的信息。然后，对听到的、观察到的做出适当的反应，让对方知道你在听，也让对方感到受到了尊重。世界上第一等的名人访问者伊萨克·马克森认为，许多人不能给人留下很好的印象是因为不注意听别人讲话。“他们太关心自己要讲的下一句话，而不打开他的耳朵，人们喜欢善听者胜于善说者，但是善听的能力，似乎比其他任何的物质还要少见。”

某人在特定的时刻讲了特定的话，只有当我们心静如水时才能听到他的话中之话。许多人最容易犯的毛病是——他明白所有倾听的要素，也懂得做出倾听的姿态。其实呢，他在想着自己待会儿要说的话。他关注的不是述说者，而是他自己。要知道，“佯听”是很容易露馅的，只要一开口讲话，神游天外的破绽就败露了，于是就出现了自说自话的尴尬。这样反而给人不真诚、虚伪、不尊重对方的感觉。