我们要注意的第一个情绪的边界是不要随意对号入座。

我们清楚，每个人的情绪从根本上来讲，都源自于自己。别人的负面情绪跟我们的关系没有那么大，或者几乎没有什么关系。

对方把情绪甩给你，因为他坚信是你让他不高兴，但事实本身不是这样。

这样的看法让他不高兴，所以他有情绪。虽然他不懂这个道理，但是你懂，因为这样的原理，你可以保持好自己的界限，不要陷进去。

让我们陷进去的是什么呢？是我们认同了对方的观念。

一个人冲你发脾气，他说，“都是你让我不高兴！”我们觉得，“怎么是我让你不高兴？我好生气！”就跟他搅进去了。他用负面情绪甩了你一包垃圾，你又甩给他，两个人开始进入拉锯战。这在生活中特别常见。

有时候，你拒绝参与，这种拉锯战就结束了。

对待别人的侵犯，我们不要随意对号入座，要允许别人有情绪。

有同学提到一件事情。她正在学习心理学，觉得学习的心理学知识特别好。她可能控制不住总想推荐给自己的妈妈、姐姐、老公，但是别人并不买账。每次她的妈妈、姐姐、老公都会说她学习心理学是浪费时间、浪费钱。这时候这位同学就火冒三丈、委屈愤怒，跟对方争辩起来。

她的问题是：“每当妈妈、姐姐、老公说我学习心理学是浪费时间、浪费钱财的时候，我就火冒三丈，难道是说到我的痛处了吗？我学习两年多了，也没啥成就。”我们把它写出来，对我们都有意义，它真的有可能戳到了你的痛处。

一个人为什么会对别人说的话愤怒，有时往往是因为对方说对了。表面上我们否认，但深层次赞同，才会有那么大的情绪反抗。

我们害怕听到针对自己的声音，而当别人很大声讲出来的时候，我们就愤怒了。另外一个同学的问题很有意思，跟这个问题正好相反。他的朋友买了一个防辐射的眼镜，告诉他：“唉呀！我买的那个眼镜不好看。”这位同学回答：“不好看，你怎么还买了呢？你可以选个好看的。”他的朋友生气了，认为他说话很难听。同学很不理解：“我没说什么难听的话，我也没有恶意，我只是说，‘你觉得不好看，干吗还买呢？’”他不能理解为什么朋友生气。

两个例子放在一起，我们就很好理解了。朋友为什么生气？因为你说到他的痛处，他已经强调了眼镜不好看，也许他买了不好看的眼镜，很沮丧；也许他处在一定程度的负面情绪当中，在后悔或者责备自己，怎么买得这么难看？他不接受自己的负面情绪，这时如果别人再点出来，就戳中痛处。

他不想承认，而你还偏说出来。外人的话会逼迫他，看到真实的自己，而往往当事人不喜欢真实的自己。

指责别人比指责自己容易多了，指责自己的感受更糟糕。

每个人的生命都有强大的自我保护，为了保护我们，就不会骂自己，而是骂别人了。这会让我们短暂地以为“不是我的问题，是他的问题；不是我让自己有情绪的，是他让我生气的”。当一致对外的时候，我们内心就舒服了。

前面提到的学心理学的同学，她也意识到，虽然学了心理学有进步，可是她仍然会越界，想把自己所学的东西拿来教育别人。她教育别人，别人就抵抗，她就愤怒，彼此之间就有情绪大战。她把课程发给亲人，但是家人并不买账：“你们老师竟然宣扬‘不要把婆婆当成妈妈’，这不是叫婆媳生疏吗？”对方没有听过课，也不能够理解。

学习之后，我们生活的境界和对方会有很大差别。如果你把自己的观念强加给对方，希望他认同你，你就挑战了对方的价值观，对方会感觉到越界。对方不舒服了，就会把负面情绪发泄给你。这位同学收到婆婆的情绪更火大，她又骂了回去：“你们怎么这么愚蠢？那是让儿媳妇不要把对妈妈的期待投射到婆婆身上！”

很多时候，我们以为别人侵犯了我们，很可能我们才是界限侵犯的发起者。(www.daowen.com)

学心理学的这位同学认为，她的姐姐完全不懂得尊重她的界限，苦口婆心教导她别学了。但你有没有想过，产生矛盾是不是因为你先让别人学习心理学？学习和改变是你个人的事情，当你停止向他们推销课程的时候，也许他们就不这么反抗了。

有时候，你想要强加给人家，人家不想要，所以只能推翻你。这个过程就是推来推去，你把东西丢给人家，人家不要还给你，彼此之间丢来丢去。如果你对自己学习心理学的结果不够满意，需要在自己的范围内，好好思考一下，哪里出了问题？对自己哪里不满意？哪些地方可以让自己提升？

学习心理学，提升心灵的课程，大家不要盲目地、随意地推荐给家人。见谁跟谁说，见谁让谁学，其实是对别人的侵犯。就像隔壁大妈，今天她觉得吃茄子对身体好，天天劝你吃茄子，你会很烦，你可能天生就不爱吃茄子。

我们要尊重别人的生命历程。

你自己学，自己改变。长久以来，你学得很好，你的生命会变得更好。

当你变成一个更好的、更宽容的、更尊重别人界限的人，他们才有可能接受你的礼物。

有时候，别人拒绝你的教育，可能是他并没有看到你学习之后，对他的态度有变化。

如果你的家人看到，“我的妹妹或者妻子学了心理学之后，她变得更好了，更爱我了，更尊重我了”，家人跟你相处过程中，感觉更舒服了，他真正体会到心理学给你带来的良性变化，才可能对你所学的东西感兴趣。到那时，你再给他介绍心理学，也许他会感兴趣。

比如一个人学习保养皮肤，别人看到他皮肤一天天变好，各种问题都得到改善，皮肤变得又白又嫩。时间久了肯定会问：“皮肤这么好，用了什么？可不可以介绍给我？”

如果一个人学了皮肤护理的课程，半年过去，他的皮肤更糟糕了，或者毫无改变。这时候，你给人家推荐你所用的护肤品或护肤的课程，对方会买账吗？当然不会买账。

不要把所有的眼光都放在别人身上，学习不是为了让别人变得更好，而是为了让自己变得更好。

这个道理弄明白，困扰你的问题可能就会消失。

第二个情绪的边界就是允许别人有情绪。

也许别人有情绪，背后的原因跟我们想的不一样，反馈也完全不同，这很正常。例如这位同学学习心理学，感受特别好，她认为老师讲的理念特别棒，自己有收获、有成长，花的钱和时间特别值得。这对她来讲，是完全正确的。但是对方跟她想的不一样，看法也不一样。她的妈妈、姐姐、老公，他们觉得她学习心理学是浪费时间、浪费钱财，在他们的立场也是完全正确的。

第一，他们没体验，也不认可学习心理学的用处；第二，他们只看到同学花了时间、花了钱，但没看到他们认为好的效果。

从他们的角度来讲，认为她浪费时间、浪费钱，本质上也没什么错。如果我们能允许别人有自己的看法，活得民主一点，不专制、霸道，很多问题就好办了。也许我们不用以发泄情绪的方式来对抗他们，能够更客观一点、更淡定一点，对方的负面情绪也就没那么大了。

情绪是来自各自身上。