爱到深处，有人会海誓山盟地说：“我愿意为你付出我的全部。”听到类似的誓言，你一定觉得这样的爱情很伟大。可是，现实主活中，这种单方面付出的感情却很难长久。

◎爱人者的“达芬奇密码”

在爱情关系里，总是付出的一方会一厢情愿地认为，“既然我付出了这么多，那么，你一定也会回报我很多。”作为一个爱人者，在付出爱的同时，更看重的是回报所带来的价值。正如临床心理医生杰克森所说：“有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报。”但是，如果爱人者发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？

朱蒂，33岁，她在情感关系中就是“爱人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他的妻子离了婚，但是，尽管朱蒂非常希望，他们还是没有生活在一起。可朱蒂说自己无法离开他。

“我全心全意地爱着他，”朱蒂说，“我不停地努力让他感到快乐。但是我憎恨他的优柔寡断。每一次我们亲近一点，他就跑掉，消失一段时间。这让我没有一点安全感。我知道我应该结束这种关系，但是我做不到。”

朱蒂是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家解释说，朱蒂的这种原因可以归结为她童年家庭的影响。很多时候，相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况。

朱蒂是一个在父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，为了生存，她早早就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。如果一个人总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。再比如，如果在他们的身边有生病、苛刻或是贫穷的父母，他们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱，这就好比一枚硬市的两个方面。(www.daowen.com)

有时，大多数人常常使自己习惯于付出关爱，然而，在后来的亲密关系中，自己也无意识地选用同样的角色。我们阻止自己接受爱，是因为我们从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间就会收起自己付出的爱。

◎“付出之爱”很难长久

可是，对于得到的一方来说，要么感觉这种付出是一种负担，要么就对这种付出形成了依赖心理，以致变得越来越自我。当然，有时候，一直付出和只是得到的双方也会慢慢取得平衡。然而，无论如何，对于付出的一方来说，只有得到了自己期待的回报，两个人的感情才能长长久久。

经历过爱情的人都知道，爱情是两个人的事，有时需要主动付出。虽说付出并不一定就会得到，但是不付出就一定会得不到；虽说在感情里对错与否、公平与否都不重要，但感情不是单方面的迀就和宽容，不要把别人的付出看得理所当然，更不要把对方的忍让和迀就当作自己可以主宰感情的理由和借口。

其实，爱很脆弱，需要养分，也有底线。正是因为有爱，所以才会忍让和迀就，但是如果这份爱超出那本来可以承载的负荷，也就会如记忆一般，在脑海里渐渐模糊，渐渐被遗忘。爱情的最高境界不是一方为另一方无休止的付出以换取回报，而是你丰富了我的生命，我也丰富了你的生命。所以，现实生活中，我们不妨平淡地看待自己得到的，也平淡地看待自己失去的，这样或许会减少许多不必要的冲突和不悦。