真正的条密是逍过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。一方可能是条密的（也就是坦露和脆弱的），而另一方可能并不是以条密回报。很多人之所以难以真正条密，是因为害怡条密。

◎相爱时身心亲密，相处时难以真正亲密

恋人相处时，之所以难以真正亲密，是因为很多人害怕亲密。虽说向另一个人表现亲密与坦诚，有助于我们重新认识自己。可是，人们通常以为亲密会造成自我的丧失，于是尽一切可能阻止这种亲密的滋生。

每个人在他刚出生的时候，并没有所谓的自我，只有具备发展自我潜力的能量核心。最初的分离经验占有重要角色，于是母亲成为供应者和保护者，父亲则成为权威人物。然而，小孩从来不曾问过父母是什么样的人，他们渴望什么、恐惧什么。即使小孩问了，父母会怎么回答呢？也许大部分父母自己也不知道真正的答案，由此就建立起心墙，以及一生的行为模式。所以，大部分人认同自己的心墙，无法碰触内心的真实自我。

不幸的是，由于长久自我保护的习惯，致使人们多半相信坦露真实的自我会招致别人的批判、拒绝和抛弃，却很难有人会接纳我们内在的魔鬼：我们所受的伤害、愤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。

连父母都无法接纳内在的这些东西，更何况我们视为既美好又善良的伴侣或朋友呢。于是，我们选择了继续当更完美的伴侣，努力讨好别人，更加压抑自己可怕的本质。即使这样做会使我们变得更沮丧、更依赖酒精，都没有关系，至少我们不会被抛弃。

然而，如果继续认同我们的心墙，经年累月下来，就会开始感到内心有股翻腾的渴望，想要知道自己到底是什么人，想要找出真我。事实上，唯有在亲密关系中，才会有较大的能力探索自己的心墙，然后减弱其影响力，逐步迈向展现自我的道路。可以说，亲密关系是使人能在其中成长的花园。

◎相爱时隐藏自己，相处时拒绝接纳

每个人从出生起就被期望成为举止适当的公民，家庭也常常教导孩子如何社会化，于是，孩子常常因为自己的表现和成就得到奖励，从早年就学会扮演角色，却忽略了内在的感受和个人的愿望。虽然这些角色会带来一些舒适感和安全感，但日后却会阻碍亲密的发展。(www.daowen.com)

心理专家萨特认为，人的处境是没有活出真正的自己，完全活在自己的形象中，却不知道角色和文化期待的面具之后隐藏着更深的本质。

一般说来，追逐成就的孩子会发展出“理想我”的形象，以讨好别人（最初是父母，后来是其他人），却不了解自己内在的存有，当他们长大成人时，多半已深深压抑自己的感受和意见，几乎完全不认识自己的真实本质。当这些个体进入两性关系时，只会提供自己的角色和成就，以及能为彼此做的事，却无法更深入地认识自己和伴侣。要知道，由于亲密意味着分享自我，因此自我觉察不足的人，与人亲近的能力也很有限。

所以，在两性关系中，很容易把自己的同伴看成父母、老师或其他权威人物，也可能把同伴视为具有孩子的特征，只有借由了解和承认这些投射，才能逐渐接近自己的感受，看见更人性化的观点，欣赏同伴的独特性。

许多人害怕看见角色和投射背后真正的自己，因为担心真实的自己不被他人接纳，害怕自己一且坦诚以对，就会面临被拒绝和抛弃的危险。其实，这恰恰是亲密的风险。许多人因为害怕承担这种风险，选择隐藏自己，于是，“关系花园”变成了“游戏场”，上演各种幻想，却没有真正成长的故事。

◎相爱时懂得照顾，相处时却不会关怀

照顾别人和关怀别人是不同的意思。通常照顾别人会忽略对方的感受，并没有试图帮助或梳理他们。人们往往愿意照顾别人，将对方婴儿化，试图纾解自己的痛苦或焦虑。其实，照顾者在心坎里想得到被照顾者的重视，这种似父母般照顾小孩的情形，常常是为了处理照顾者心底的焦虑。

然而，真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。这里的关怀包含分享对方的感受。照顾别人时，往往会低估对方的经验，忽视感受的重要性，甚至试图将之摆脱。这样的照顾并不是照顾别人，只是在抗拒自己的存在焦虑。而关怀别人则是接纳自己和别人。

大部分人都有没有解决的童年问题，通常归因为“内在小孩”，人生的热情大多与这个内在小孩的满足有关：自发的玩乐、受到照顾、可以不负责任，甚至乱发脾气。任何亲密关系都必须包含表达这种热情的可能性，可是必须在一开始就承认这些是不成熟、不负责任的行为，只能在限定的时间中表现，以减少借此控制对方的危险。