当罗斯福在白宫的时候，他曾这样承认如果他每天有75%的时候是对的，那是到达他最高程度的标准了。

如果这最高的标准，是20世纪一位最受人注意的人希望的，你我又该如何呢？

如果你能确定，在你一整天55%的时候是对的，你可以到华尔街，一天赚进百万元，买游艇，娶舞女了。如果你不能确定，你55%的时候是对的，你凭什么要指摘人家的错误呢？

你可以用神态、声调，或是手势，告诉一个人他错了，就像我们用话一样的有效，而如果你告诉他错了，你以为他会感激你？不，永远不会！因为你对他的智力、判断、自信、自尊，都直接地给予打击，他不但不会改变他的意志，而且还想向你反击。如果你运用柏拉图、康德的逻辑来跟他理论，他还是不会改变自己的意志，因为你已伤了他的自尊。

你千万别这样说：你不承认自己有错，我来证明给你看。你这话，等于是说：我比你聪明，我要用事实来纠正你的错误。

那是一种挑战，会引起对方的反感，不需要等你再开口，他已准备接受你的挑战了。

即使你用了最温和的措辞，要改变别人的意志，也是极不容易的，何况处于那种极不自然的情况下，你为什么不阻止你自己呢？

如果你要纠正某人的错误，就不应该直率地告诉他，而要运用一种非常巧妙的方法，才不会把对方得罪了。

就像吉士爵士向他儿子说的：我们要比人家聪明，可是你却不能告诉他，你比他聪明。

人们的观念，是随时代改变的，20年前我认为对的事，现在看来似乎是不对了。甚至当我研读爱因斯坦理论时，我也开始存着怀疑的态度。再过20年，我或许不相信自己在这本书上所写下的东西。现在我对任何事情，都不像从前那样敢于确定。苏格拉底屡次跟他的门徒这样说：我所知道的只有一件事，那就是我什么也不知道。

我不希望比苏格拉底更聪明，所以我也避免告诉人们说他错了。同时我也觉得，那确实对我有益。

如果有人说了一句你认为错误的话，你知道他是说错了。若是用下面的口气来说，似乎比较好一些：好吧，让我们来探讨一下。可是我有另外一种看法，当然也许是不对的，因为我也经常把事情弄错，如果我错了，我愿意改正过来。现在让我们看看究竟是怎么一回事？

普天下的人，决不会责怪你说这样的话：或许是不对的，让我们看看，究竟是怎么一回事！

即使科学家，也是如此。有一次，我去访问史蒂文生，他不但是科学家，也是一位探险家，他曾在北极圈一带住了11年。其中6年的生活，除了水和肉外，吃不到其他任何东西。他告诉我，他正在进行一项实验。我问他那项实验，是作哪方面的求证？他所回答的话，使我永远无法忘记了。他说：一个科学家，永远不敢求证些什么，我只试着去寻求事实。

你希望自己的思想科学化，是不是？是的，除了你自己外，没有任何人能阻止你。

如果你承认自己，随时都可能犯错，就能免去一切麻烦，也不需跟任何人辩论了。而别人受到你的影响，也会使他承认自己有难免的错误。

如果你知道，有个人确实犯了错误，而你直率地告诉他，指责他，你知道会发生什么样的后果？我举出这样一个特殊的例子来：S君是纽约一位年轻的律师，最近在美国最高法院辩护一件重要案子，这件案件牵涉到一笔巨额的金钱和一项重要的法律问题。

在辩护过程中，一位法官向S君说：《海军法》的申诉期限是6年，是不是？

S君沉默了一下，目注法官片刻，然后就即说：法官阁下，海军法中并没有这样限制的条文。

S君在讲习班中，叙述当时的情形，说：当我说出这话后，整个法庭顿时沉寂下来，而这间屋子里的气温，似乎就在剎那间降到了零度。我是对的，法官是错了，我告诉了他。可是，他是不是会对我友善，不，我相信我有法律的根据，而且我也知道那次讲得比以前都好。但是我并没有说服那位法官，我犯了大错，我直接告诉一位极有学问而著名的人物他错了。

很少人有逻辑性，我们大多数的人，都怀有成见，我们之间，都被嫉妒、猜疑、恐惧和傲慢所毁伤。很多人不愿意改变他的宗教、意志，甚至于包括他的发型。所以，假如你准备告诉别人他们有错误时，请你每天早餐前，把鲁宾逊教授所写的一段文章读一遍。他是这样写的：我们有时发现自己会在毫无抵抗和阻力中，改变自己的意念。可是，如果有人告诉我们所犯的错误，我们却会感到懊恼和怀恨。我们不会去注意一种意念养成，可是当有人要抹去我们那股意念时，我们对这份意念突然坚实而固执起来。并非是我们对那份意念有强烈的偏爱，而是我们自尊受到了损伤。

“我的”两字，在人与人之间，是个最重要的措辞，如果能恰当地运用这两个字，是智能的开端。无论是“我的”饭，“我的”狗，“我的”屋子，“我的”父亲，“我的”上帝，这名词具有同样的力量。

我们不只反对有人指我们的表错误，或是我们的汽车太旧，而是不愿意有人纠正我们任何的错误。对一桩我们认为对的事，总乐意继续相信它。如果有人对我们有了某种的怀疑，就会激起我们强烈的反感，就会用各种方法来辩护。

有一次，我请了一个室内装潢师，替我配置一套窗帘。等到他把账单送来，我吓了一跳。

几天后，有位朋友来我家，看到那套窗帘，提到价钱，幸灾乐祸地说：什么？那太不像话了，恐怕你自己不小心，受了人家的骗吧！

真有这回事？是的，她说的都是真话，可是人们就是不愿意听到这类的实话。所以，我竭力替自己辩护。我这样说，价钱昂贵的东西，总是好的。

第二天，另外有一个朋友到我家，她对那套窗帘，诚恳地加以赞赏。并且她还表示，希望自己有一套那样的窗帘。我听到这话后，跟昨天的反应完全不一样。我说：说实在的，我配制这套窗帘，价钱太贵了，我现在有点后悔。

当我们有错误的时候，或许我们会对自己承认。如果对方能给我们承认的机会，我们会非常地感激，不用对方说，极自然地我们就承认了。如果有人硬把不合胃口的事实，往我们的喉咙塞下去，我们是无法接受下来的。

美国内战时，一位极著名的舆论家格利雷，跟林肯的政见不合，他以为他那运用嘲笑、谩骂的争辩方法可以让林肯接受他的意见，能使对方屈服。他连续不断地攻击林肯，一月又一月，一年又一年，就是在林肯被刺的那天晚上，他还写了一篇粗鲁、刻薄，嘲弄林肯的文章。

这些苛刻的攻击，能使林肯屈服？不，永远不能。

如果你想要知道，人与人之间如何相处，如何管理你自己，又如何改善你的人性、品格，你可以看《富兰克林自传》。这是一部有趣味的传记，也是一部美国文学名著。(www.daowen.com)

在这部自传中，富兰克林指出，他如何改过他自己好辩的恶习，使他成为美国历史上，一个最能干，和蔼，善于外交的人物。

当富兰克林还是一个经常犯错的年轻人时，一天，一位教友会里的老教友，把他叫到一边，结结实实地把他训了一顿。

朋友，这位老教友这样对富兰克林说：你太不应该了。你打击跟你意见不合的人。现在已没有任何人理会你的意见。你的朋友发觉你不在场时，他们会获得更多的快乐。你知道的太多了，以至再也不会有人告诉你任何事情。其实，你除了现在极有限度的知识外，不会再知道其他更多了。

据我所知，富兰克林之所以能成功，那是要归功于那位老教友尖锐有力的教训。那时富兰克林的年纪已不小，有足够的聪明来领悟其中的真理。他已深深知道，如果不痛改前非，将会遭到社会所唾弃。所以他把自己过去所不切实际的人生观，完全改了过来。

富兰克林这样说：我替自己订了一项规则，我不让自己在意念上，跟任何人有不相符的地方，我不固执肯定自己的见解。凡有肯定含意的字句，就像当然的，无疑的等话，我都改用我推断，我揣测，或者是我想象等话来替代。当别人肯定地指出我的错误时，我放弃立刻就向对方反驳的意念，而是作婉转的回答。在某一种情形下，他所指的情形是对的，但是现在可能有点不同。

不久，我就感觉到，由于我态度改变所获得的益处，我参与任何一处谈话的时候，感到更融洽，更愉快了。我谦虚地提出自己的见解，他们会快速地接受，很少有反对的。当我给人们指出我的错误时，我并不感到懊恼。在我对的时候，我更容易劝阻他们放弃他们的错误，接受我的见解。

这种做法，起先我尝试时，自我很激烈地趋向敌对和反抗，后来很自然地形成习惯了。在过去50年中，可能已没有人听我说出一句武断的话来。在我想来，那是由于这种习惯的养成，使我每次提出一项建议时，得到人们热烈的支持。我不善于演讲，没有口才，用字艰涩，说出来的话也不得体，可是大部分有关我的见解，都能获得人们的赞同。

富兰克林的方法，用在商业上又如何？我们可以举出两个例子：

纽约自由街114号的玛霍尼，出售煤油业特用的设备。长岛一位老主顾，向他订制一批货。那批货的制造图样已呈请批准，机件已在开始制造中。可是一件不幸的事忽然发生了。

这位买主跟他的朋友们谈到这件事，那些朋友们提出了多种的见解和主意，有的说太宽太短，有的说这个那个，他听朋友们这样讲，顿时感到烦躁不安起来。这买主立即打了个电话给玛霍尼，他说绝对拒绝接受那批正在制造中的机件设备。

玛霍尼先生说出当时情形：我很细心地查看，发现我们并没有错误。我知道这是他和他的朋友们，不清楚这些机件的过程。可是，如果我直率地说出那些话来，那不但不恰当，反而对这项业务的进展非常危险。所以我去了一趟长岛。我刚进他办公室，他马上从座椅上跳了起来，指着我声色俱厉，要跟我打架似的。最后他说：现在你打算怎么办？

我心平气和地告诉他，他有什么打算，我都可以照办不误。我对他这样说：你是出钱的人，当然要给你所适用的东西。如果你认为你是对的，请你再给我一张图样。虽然由于进行这项工作，我们已花去2000元，我情愿牺牲2000元，把进行中的那些工作取消，重新开始做起。

不过我必须要把话先说清楚，如果我们按你现在给我的图样制造，有任何错误的话，那责任在你，我们不需要负任何责任。可是，如果按照我们的计划，进行制造有任何差错发现，则由我们全部负责。

他听我这样讲，这股怒火似乎渐渐平息下来，最后他说：好吧，照常进行好了，如果有什么不对的话，只求上帝帮助你了。

结果，终于是我们做对了，现在他又向我们订了两批货。

当那位主顾侮辱我，几乎要向我挥拳，指我不懂自己业务时，我用了我所有的自制力，尽量让我不跟对方争论辩护。那需要有极大的自制力，可是我做到了，那也是值得的。

当时如果我告诉他，那是他的错误，并开始争论起来，说不定还会向法院提出诉讼。而其结果不只是双方起了恶感及经济上的损失，同时失去了一个极重要的主顾。我深深地体会到，如果直率地指出人家的错误，那是不值得的。

让我们再看第二个例子。别忘了，我所举的例子，你随时可能会遇到！情形是这样的：纽约泰洛木厂推销员克劳雷，这些年来，一直在说木材检查员的错处，他常在争论辩护中获胜，可是就没有得到过一点好处。就是由于好争辩，使克劳雷的两家木厂，损失了上万元。后来他来我讲习班听讲后，决定改变他的方针，不再争辩了，结果如何呢？这是他提出的报告：

有一天早晨，我办公室的电话铃响了，那是一个愤怒的顾客打来的电话，他说我们送去工厂的木材，完全不适用。他工厂已停止卸货，并且要求我们，立即设法把那些货从他们工厂运走。当他们在卸下一车货的四分之一时，他们的木料检查员说，木料在标准等级以下百分之五十五，在这种情形下，他们拒绝收货。

我知道这情形后，立即去他的工厂，在路上，心里就在盘算，如何才是处理这件事的最好方法。在平常我遇到这种情形时，就需引证出木料分等级的各项规则，同时以我自己做检查员的经验和常识，来获取那位检查员的相信。我有充分的自信，木料确实是合乎标准，那是他检查上误解了规则。可是，我还是运用了从讲习班中所学到的原则。

我到了那家工厂，看到采购员和检查员的神色都很不友善，似乎已准备了要跟我办交涉、用谈判。我到他们卸木料的地方，要求他们继续下货，以便让我看看错误出在什么地方。我请那位检查员，把合格的货放在这边，把不合格的放另一边。

经我看过一阵子后，发现他的检查，似乎过于严格，而且弄错了规则。这次的木料是白松，我知道这位检查员只学过关于硬木的学识，而对于眼前的白松，并不是很内行。至于我，则对白松知道得最清楚，可是，我是不是对那检查员，有不友好的意思？不，绝对没有。我只注意他如何检查，试探地问他那些不合格的原因在什么地方。我没有任何暗示，并指他是错误了。我只作这样的表示——为了以后送木材时，不再发生错误，所以才接连地发问。

我以友好合作的态度，跟那位检查员交谈，同时还称赞他谨慎、能干，说他找出不合格的木材是对的。这样一来，我们之间的紧张气氛渐渐地消失，接着也就融洽起来了。我会极自然地插进一句，那是经我郑重考虑过的话，使他们觉得那些不合格的木材，应该是合格的。可是我说得很含蓄、小心，让他们知道我不是故意这样说的。

渐渐地，他的态度改变了！他最后向我承认，他对白松那类的木材，并没有很多的经验，他开始向我讨教各项问题。我便向他解释，如何是一块合乎标准的木材。可是我又作这样的表示，如果不合他们的需要，他们可以拒绝收货。最后，他发现错误在他自己，原因是他们并没有指出需要上好的木料。

我走后，这位检查员，再将全车的木材检查一遍，而且全部接受下来，同时我也收到一张即期支付的支票。

从这一件事看来，任何事情只要运用若干的手腕，并不需要告诉对方，他是如何的错误。在我来讲，我替公司省了一百五十美元的损失，而双方所留下的好感，那就不是用金钱所能估计的了。

在这一章，我并没有讲出什么新道理。19个世纪以前，耶稣曾经这样说过：赶快赞同你的反对者。

换句话说，别跟你的顾客、丈夫，或是敌手争辩，别指摘他错了，别激怒他，而不妨用点外交手腕。

在基督降生前2200年，埃及国王教训他的儿子，说：一要用外交手腕，才能帮助你达到你所希望的目的。

所以，如果你要获得人们对你的同意，那第二项规则是：尊重别人的意见，永远别指摘对方是错的。