因责备而造成的婚姻紧张先来看这样一个例子。

马特尔和贝拉正在参加公司的年度烧烤。其间，一位同事向马特尔含糊地说起了一封有关马特尔工作表现的信，听到这个消息，马特尔感到些许不安，变得焦虑起来，他试图在晚宴上找些乐子，然而他被担心抓住了心。“在那封信里，究竟写了些什么”，他为此事而深感不安。

贝拉正在召集孩子，该到回家的时候了。贝拉知道他累了，孩子们也已经站不稳了。可是，这时马特尔却突然出现在房间门口，对她说：“我需要一点时间和我的同事谈谈。”

贝拉听了，一个字也没说，但是她瞬间转了转眼珠，并且沮丧地叹了口气，正是这种姿态打击了马特尔，就在那一瞬间，他感觉到：“我们又这样了，她又感到不安了。”

从马特尔的角度来看，第一炮已经打响了，即使贝拉一个字也没有说。于是，马特尔开火回击：“你根本不知道我正面临着什么，尽管开着车和孩子回家去吧！”

说完这些，马特尔就转身去他的办公室与同事交谈去了。其实，贝拉一直在等着马特尔，那样的话，他们就可以一起回家了，但是整个晚上他们过得并不轻松，始终沉默着，关系陷入极度紧张的状态，他们开始相互指责对方，小冲突不断爆发。

贝拉思来想去，搞不明白一个问题：“为什么马特尔对我大喊大叫？如果是工作的问题，为什么他不告诉我呢？”

其实，马特尔也不停地在想：“她为什么在烧烤会上要用那种责备的眼神看我？我已经尽力做得很好了，她难道还不相信我吗？如果我说我需要几分钟，难道就必须是一些很好的理由吗？”

想必你已经看出来了，这场争论并不是深思熟虑的反应。马特尔和贝拉停在了我们即将说到的“责备你的伴侣”上。

通常情况下，导致婚姻紧张有三种处理方式：投身到孩子身上、责备伴侣以及与伴侣疏远。这里所要说的就是“责备我们的伴侣”，同时我们还会回答这个问题：“是什么原因导致良好的婚姻变得不好，我们又该如何避免？”

在我们检验对伴侣的责怪之前，我们先要认识到对责备的讨论包括三个要点。

1.我们没有认识到，我们每天对伴侣反应过度，不只会引发争论，还有指责。

2.我们相信，我们对伴侣的指责是正确的，但是我们并没有意识到，我们通常都在通过向伴侣身上转移焦虑，来让他们成为替罪羊。

3.当一方占上风并责备另一方时，就会导致另一方的困扰，同时变得顺从和自我责备。

这些观点是至关重要的，虽然你会说我们有理由相信我们可以非常客观地看待我们之间的关系，但事实上，我们看待我们的亲人，远远要比我们意识到的更加主观。指责实际上是人类“卸载”焦虑的一种本能表现，以寻找替罪羊的形式，将焦虑转嫁给其他人。一旦你开始注意到，你的指责通常都是焦虑烦躁的说辞。本节的目标就是帮助你减少因为责备所造成的婚姻紧张。

了解你的责备

在上面的例子中，马特尔的第一反应不是贝拉说了什么，而是她的面部表情。他可能理解正确了，也可能没有。但是有一点是肯定的，马特尔已经因为他的同事给出的坏消息而陷入焦虑和烦躁的情绪，他已经准备好责备他的伴侣了。

马特尔有没有正确理解贝拉的意思，还是不公平地急于下了定论。其实，这并不重要。当我们对一个真正的或是想象的威胁产生了本能反应，就只会剩下局限的视野和瞬间的判断，于是我们对事情只能看到黑白两面。“我百分之百正确，那个人就是攻击我，所以，我必须捍卫。别人制造了威胁，所以，我除了反击没有别的选择。”这就好像我们的大脑是台自动驾驶仪，当我们的焦虑和烦躁接管了我们的大脑，就会劝说我们，有些威胁迫在眉睫了，于是，我们就得时刻准备着爆发，而且任何问题都有可能将我们触发。

不妨回忆一下，你是否注意到，当你心情不好的时候，是不是所有事情都看起来不对头，而你的伴侣似乎看起来更像个傻瓜？这里的“心情不好”仅仅是焦虑烦躁的另一种称呼，这会使你预先感觉你的伴侣像个傻瓜，而且这令你感到非常生气。在你看来，他应该被你攻击，因为你认为这是一个反击。

当一对夫妇开始辩驳到底是谁先开的火时，实际上就是你的伴侣认为是你开的第一枪，所以，他才会觉得自己是在进行正当“反击”。这也就是为什么我们被情绪控制时，事态会一步步升级的原因所在。你的坏情绪往往出现在人们如何对待你之前，虽然你认为这是在他们行为之后的结果。(www.daowen.com)

或许，我们大多数人都已经注意到，当我们“心情不好”，当我们变得焦虑和烦躁的时候，我们很容易会向快乐开枪，如果我们已经被别的什么惹怒，那么，我们会更容易爆发。这就是为什么，如果我们在办公室渡过了艰难的一天，当我们回到家时，看到孩子做出太多不可思议、惹人发怒的事情，我们往往会变得更加烦躁。

这就是在上文的例子中，当马特尔因为贝拉的面部表情而厉声说话时，脑袋里所发生的一切。他的情绪已经被他同事带来的那封信的消息调动起来了，所以在那个时刻，他特别容易烦躁，几乎所有的事都会激怒他。

公平地说，对于马特尔来讲，我们不能说贝拉的眼睛转动是个正常的回应，虽然她什么也没说，但是她很清晰地传达了一种蔑视的态度，事实上，这种蔑视是对你的伴侣最具威力的一种责怪。

通常，对婚姻处于困境中的人们而言，伴侣看起来不好的行为正是他们要责怪自己伴侣的正当理由，其实就连他们自己也不明白为什么焦虑会引起烦躁，还导致他们对伴侣行为的消极看法。然而，这种模式却会成为一个恶性循环，烦躁唤起责备，责备又唤起更多的烦躁，久而久之，婚姻就会被沉沦的旋涡吞噬掉。

或许，有些人会偏向地认为，他们的这种关系与冲突是偶然和随机的，就好像是“命运之手”在他们身上运行一样。事实上，我们关系中的许多冲突都是可预测、带有重复性的，并且是可控的。换句话说，如果你能控制哪怕只是你人际关系中的一小部分，都有可能带来不可想象的力量。

那么，又是什么引发我们和伴侣之间的矛盾呢？他在餐桌上的礼仪？你挤牙膏的方式？其实，我们之所以责怪对方，往往是因为一些不起眼的小事，时间久了，大爆发也就随之而来。但是，困难的是，在争论中，我们总认为自己完全有理由气愤，但是回想起来又似乎觉得很琐碎，“我们为什么会有这么多的烦躁？”如果一个局外人问起你们之间吵架的实质内容，你很可能还会感觉羞于回应。这便带出了一个问题：如果我们的确尽可能地从每个人的思想角度客观地看待问题了，为什么还会发生小题大做呢？如果我们的眼睛不被愤怒和恐惧蒙蔽，为什么两个聪明人还会这么快就将小事升级呢？

不管婚姻中有紧张、冲突，还是沉默，夫妻双方往往会更倾向于认为大部分都是对方的错。有些时候，我们对伴侣的错误抱怨数小时都不觉得耐烦，却从不停下来认真思考一下，自己在选择伴侣时，是不是一个足够成熟的人，或是自己在那段失败关系中的责任。

我们是怎样批评另一半的

结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。很多时候，夫妻吵架就跟生活中偶染感冒、发烧一样，人人都很难避免，而且事实也证明，夫妻之间的小争吵对夫妻双方的关系融洽有催化作用，有利于双方对美满、幸福生活的共同追求。不过，在婚姻家庭心理咨询中，夫妻吵架仍然是最常见的一大问题。下面故事中的安德鲁和妻子康妮就是这样一个例子。

“她简直是太不可理喻了！”安德鲁在描述完促使康妮让自己接受治疗的事件后愤怒地说。

“我想知道，你告诉康妮她很不可理喻了吗？”治疗师问安德鲁。

“我当然要告诉她了，必须让她知道。”

“我猜她肯定又该说‘你真麻木’之类的话了。”治疗师说道。

安德鲁感觉治疗师似乎在支持自己。“是的，”他回答道，“我想用理性和逻辑说服她，而她却更加无理取闹。”看样子，安德鲁还想继续说下去，但是治疗师知道那样只会起反作用。于是，他问了安德鲁另外一个问题，事实上，这个问题他已经向上千个跟安德鲁一样坐在那张板凳上抱怨不休的男人提起过。“请你告诉我，总去尝试一种行不通的方法算是理性吗？”……

看看吧，对于很多人来说，我们之所以会批评另一半“不理性”或“不可理喻”，往往是因为我们不赞同他们，所以，如果要使某个问题变得合理，很多方面都比理性逻辑更加重要。

安德鲁抱怨康妮不理性，指的是康妮思考问题只用半边脑，确切地说，是专司直觉和感情的右半脑。但是，我们也可以反过来说，在安德鲁气急败坏地抱怨时，也只用了半边脑，那就是专司数理逻辑的左半脑。如此说来，这对夫妻之间的争吵只是一个用半边脑思考的人来批评另外一个人用半边脑思考的人的问题。但是，别忘了，他们都只用了自己擅长的半边脑来思考。

再来看看安德鲁，他与妻子沟通的时候，总是不厌其烦地做着这样一件事情，那就是阐述事实、论述逻辑或是说服康妮接受他的观点，甚至于，他还在贬低她。然而，实际上，是安德鲁要贬低康妮的观点的决心才一步步让他相信妻子是不可理喻的。然而，忠实于逻辑并不一定要具有攻击性或贬低别人的举动。

如果安德鲁真的是只想说清事实，那么，他就不会随意给康妮贴上标签或是跟她纠缠于没完没了的争吵之中——这种行为实际上是在尝试贬低别人、提高自己。更确切地说，我们之所以会贬低那些我们爱的人，其实只是为了避免我们自己遭受羞耻感或恐惧感。

戴尔·卡耐基（1888~1955），美国现代成人教育之父，美国著名的人际关系学大师，西方现代人际关系教育的奠基人，被誉为20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师。