“倾听”是良好沟通的开始

倾听，是爱和关怀的表现，是一个人送给另一个人的一件非常珍贵的礼物。然而，太多的夫妻只能听见对方在说话，真正做到洗耳恭听的则寥寥无几。

有人说，如果我们能听见世界上所有夫妻之间的对话，我们会发现大部分对话都像是说给聋子听的。

你知道让别人倾听你说话不仅仅是听见，而是真正洗耳恭听意味着什么吗？“倾听是对周遭发生之事的深切关注，是主动向配偶敞开心扉。倾听是完全置身于一种状态之中，无论配偶想说什么，都给予积极响应。”倾听意味着，你需要在必要的一段时间内抛弃自己的顾虑、要求和对自身的关注，转而关注你的配偶。当你说话的时候，通常无法了解真相。但是倾听肯定能让你了解真相。

倾听是一项可以学会的技能。经过训练，你的头脑和耳朵可以更加敏锐地获取信息，眼睛能看得更加清晰。你还学会用眼睛听，用耳朵看。真正做到洗耳恭听，你就必须关心配偶的感受和观点，并尽量从对方的角度理解这些感受。

1.你准备采取哪三个步骤来提高自己倾听的能力？

2.讨论哪些问题时，你希望配偶能全神贯注地倾听？

倾听就是能够复述配偶所说的话，能够描绘对方向你倾诉时的感受。真正做到洗耳恭听，你就必须关心配偶的感受和观点，并尽量从对方的角度理解这些感受——

让你的耳朵能听见也能看见。让你的眼睛能看见也能听见。

倾听并不总是指通过耳朵感觉到声音，而常常指的是留心、注意。当你听配偶说话时，你需要留意对方说的是什么。这就要求你了解对方的感受。

倾听的时候，你冒险闯入了他人的生活。我们很容易发现哪些人真的在乎我们，能仔细听我们说话。我们喜欢把自己的内心世界更多地袒露给专心的听者，而不愿意向那些假装倾听的好事者吐露。

因为我们倾诉的是至关重要的事情。所以，如果你是专心的听者，别人会更愿意向你吐露心声。因为他们知道你有一对善于倾听的耳朵，他们信任你，愿意向你倾诉那些非常重要的事。而且这也是对你的一种回报！

不要随便反驳和打断对方的话题

如果我们的脑子忙着考虑怎样反驳配偶说的话、找什么样的借口，我们就会错过接收对方传达的信息。

反驳的形式有很多种。有可能是过早地下结论：“好吧，我早知道你要说什么。我们以前就有过这种事，现在又来了。”也有可能是我们在配偶的谈话中加入了自己预期的结论，或者我们置身于同样的情形下会怎么说。

如果预先断定交流没有趣味或毫不重要，听话的人就会觉得没有认真聆听的必要性，从而放松了注意力，开始胡思乱想。但是交谈双方都被欺骗了：说话的人没有得到应有的注意，而听话的人可能失去了得到有用信息的机会。我愿意摒弃任何预先的判断，也可以称之为偏见，尽最大的热情以一种全新的方式倾听对方。

另外两种反驳的表现是：没有听完就开始想自己接下来该怎么说，以应对对方激烈的言辞。言辞激烈会导致双方情绪失控，冲动的言语包括：

太粗鲁了！

你真像个女人（男人）！

你总是迟到。

你从不问问我是怎么想的。(www.daowen.com)

你越来越像你妈了。

你从来都不听听我的意见。

你总是那么多想法。

好了，不要说了，这些我都知道。

我们不仅对冲动的话语反应强烈，而且我们自己也会有意识地选择使用一些激烈的言辞，使配偶难以招架。什么样的话让你火冒三丈？什么样的话对你的配偶来说属于过激的言辞？

不是所有的反驳都会公然地表现出来。我们也许表面上没有什么异议，可是心里想的却恰恰相反。如果配偶指责你的行为或态度，你是接受批评还是为自己辩护？你是耐心倾听还是立刻反驳？

另外，我们在交谈的时候，如果对方讲了半天也没能切入正题，我们可能会迫不及待地要求他直截了当，别再绕弯子了。你说没说过这样的话：“等一等。你的话勾起了我许多想法。让我跟你说说……”我们的头脑很容易开小差，因为思考的速度是说话速度的五倍。如果一个人一分钟能说100个词，而你一分钟能听500个词，你会怎么办呢？即便你处理信息的速度远超过语言表达的速度，你也可以选择保持与说话者步调一致，不是非得让自己的脑子胡思乱想。

不要带有个人偏见去听对方说话

对于惯用某种腔调说话的人，某个特定类型的人，某位异性，或者能勾起我们回忆的某个人，我们可能会存有一种偏见，使这个人来不及开口，就遭到我们的拒绝。

我们的个人偏见会影响我们倾听。比如：一个生气的人说的话就比一个刻薄之人说的话更容易让人接受；有些语调或语句比较入耳，而另一些就让人厌烦；一个人的口头禅也许可能会令我们反感；过多的身体语言，像一边说话一边打手势、挥胳膊之类，也会搅得别人心烦意乱。

性别因素会影响一些人注意力集中的程度。这些人在心里已经预先设定男士该说什么话、女士该说什么，任何与他们标准不相符的谈话都会影响倾听的质量。还有一些人，他们注意力集中的程度或多或少地受到说话人的地位影响，或比他们地位高，或比他们地位低，或要求说话人得有一定的声望才行。另外，我们对他人的陈腐观念也往往会成为倾听的障碍。

所以我们在倾听的时候一定要端正态度，你对配偶的看法会影响你听他（她）讲话的方式，你的看法给配偶的交谈蒙上了一层色彩。这种看法的形成可能源于你对配偶以往行为的观察，或者出于你的防卫心理。

选择适合交谈的时间

当你想要和对方交谈的时候，你是否得到过这样的回答？

谈谈？现在？凌晨两点半？

就等一会儿。还有35秒比赛就结束了。

我愿意听，但是我跟别人约好了，现在已经晚了。

是什么原因导致这样的结果呢？问题太过简单，你选择的时机不对。要知道，选择合适的交谈时间，是保证双方认真倾听的关键。

总之，倾听的时候最重要的一点还是，要用爱心来倾听。如果你倾听的时候心中爱意浓浓，你就会静下心来等待对方与你分享他或她思想和情感的真谛。

拉尔夫·沃尔多·爱默生（1803~1882），生于波士顿，美国思想家、文学家、诗人。爱默生是确立美国文化精神的代表人物。美国前总统林肯称他为“美国的孔子”、“美国文明之父”。