我又去公关各大商场会计、出纳、柜组长、营业员、物价员、仓库保管员……这中间只要有一处关系没搞好，就会全线崩溃。呼市最大的商场“蒙古族”，我把它做为主阵地、制高点来坚守。

这天正值旺市，我来到蒙古族商场小家电柜上。营业员董小姐应接不暇。顾客A来了，

“小姐，我想买台电饭锅，你帮我推荐推荐买哪个牌子好？”

董小姐茫然：“您自己看吧，反正我们大商场进的货绝对没有伪劣商品。”

顾客B来了：“营业员，哪种电水瓶质量比较好？”

董小姐说：“都差不多。”

我来了，我直勾勾地盯住董小姐不放。董小姐不好意思了，我直言不讳：“董小姐，您真好看啊！咋就这么漂亮呢？凭您的身材，凭您的长相，凭您的素质，全国模特大奖赛您咋就不去参与呢？”

董小姐害羞了：“我哪有那水平啊！”

我说：“有，绝对有！您应该有这个信心！”

董小姐说：“我们商场每年的店庆，倒是都请我去做升旗仪式。”

又有顾客来买货了，这次董小姐主动推荐：“梅花的好，买梅花牌吧。”

顾客认定了另外某个牌子：“买两台微波炉，就买这种，人家都说这个牌子好嘛。”

董小姐说：“这个牌子不好，返修率高——梅花的好。”

顾客改变主意了：“行啊，那就买梅花的，开票吧。”

我希望无论我在不在场，无论有没有我的赞美，一来顾客就推荐梅花牌成为董小姐的职业习惯。于是，那阵我一天几次去蒙古族的柜台上找董小姐聊天。董小姐有一头垂到腰际的披肩发，说话时白皙的脸上总闪现着一对漂亮的酒窝。她说她现在还没有男朋友，也十分想去广东闯闯，苦于没人引路，这正中我下怀。董小姐身材秀颀，面对面听她说话可以感觉到小姐薰香的鼻息，我的脸上时不时还会荣幸地沾上一星半点她的唾液，这唾液星对我这位老光棍而言，如同久旱的禾苗逢甘露。我不敢正视她楚楚动人的眼睛，那样我会想入非非，彻夜失眠。我只能垂首盯着她一双穿水红色休闲鞋没穿袜子的纤纤玉足……我时时都在渴望拥有一个美丽的女人，于是与董小姐聊天，成了我的精神盛宴。

这天我气喘吁吁地跑到董小姐面前：“董小姐！”

董小姐甜甜地答应：“哎——！”

我说：“我们厂的新货已经到了，怎么还没有上柜，”

董小姐说：“我去仓库提了，但仓库保管没找到你梅花的货。”

我急了，顾不上恭维董小姐多么漂亮了，而是急扯白脸地发脾气了：“货到了竟然找不到，哎呀！”

我“咚咚咚”一口气跑到楼上经理办公室，找王经理投诉，王经理随着我一口气“咚咚咚”跑到楼下营业大厅，对董小姐说：“去找，货到了怎么会找不到，你们知道不知道，这货都是给厂方付了款的！”

我陪董小姐来到仓库提货，我给仓库保管送了一包香烟，仓库保管终于在堆积如山的货品中找到了我的梅花货。

蒙古族商场的小家电柜上，梅花牌众多款式的电饭锅、电炒锅、食物加工机……终于上柜了。

有顾客来买货了，却没有标价，我问董小姐：“咋回事？”(www.daowen.com)

董小姐说：“我也没办法，物价员不给作价。”

我又“呼哧呼哧”直上十楼经理办公室找王经理投诉，王经理又跟着我“咚咚咚”跑下一楼营业大厅，对董小姐发脾气：“咋搞的，货上了柜没价钱！”

我又陪着董小姐去找物价员，物价员是位动一动身子都懒得动的那一类肥姐。我冲肥姐点头哈腰，还答应她晚上我老邰请客。梅花商品终于逐一挂上了价签。

我松了口气，又来小家电柜讨好董小姐了。董小姐见了我，杏眼一立，狠狠地挖了我一眼，扭过头，一甩长发说：“哼，有点事你就去找经理打小报告，阴一套阳一套！”

我痛心疾首：“董小姐您可千万别误会。”

董小姐不理我，我像失恋了一样可怜兮兮。

一对青年夫妇来了，男的问：“小姐，消毒柜哪个牌子好？”

董小姐仍为我推荐：“梅花的！”

女的抻了抻男人不太合体的西装，对男的说：“买套好点儿的西装吧，西装哪个牌子好？”

董小姐顺口而出：“梅花的！”

女的诧异：“西装也有梅花牌？”

董小姐猛醒：“啊，对不起！是我说顺嘴了。”

青年夫妇走了，董小姐伸了下舌头。我笑逐颜开：“董小姐，我代表我们梅花厂老板感谢您！”

董小姐狠狠地瞪我：“都怪你，天天来这吹牛，我这张嘴巴为你长了。”

我不失时机地讨好：“下了班请您去对面大酒店吃饭！”

董小姐拒绝：“不去不去不去！”

物价员肥姐四平八稳地走来了说：“请我们去打保龄球，按进价给你卖了好几台呢！”

我这时才发现价格标错了——按进价标了！我比商场营业员还紧张：“赶紧改过来呀！”

肥姐一副懒散的样子：“快下班了，明天再换吧，反正也不要你负责。”

我比商场员工还要维护商场利益：“不行不行——那怎么行呢。”我从董小姐的手上抽出圆珠笔给梅花产品每个价签儿上的零售单价后边都加上一笔：“X20%（加价率）”。

晚上我请董小姐、物价员肥姐和其他几家大商场的营业员去打保龄球。我打保龄球与他们不一样，尽管当时是高兴取乐随意弄出的滑稽相，但收到了意想不到的效果，使我与他们的关系更加亲密无间。她们打保龄球都是规范的动作，举球，瞄准，跑上三步，甩球——“咚！”我是反其道而行之：举球，瞄准，向后转，倒退一、二、三，朝后甩球——“咚！”十球九偏。每轮到我打球就笑得他们前仰后合，尤其是董小姐，笑出了眼泪……

从这天起直到我离开内蒙古，这家内蒙古最大的城市中最大的百货商场小家电柜出现了这样的奇观：顾客买锅必买“梅花”锅，买微波炉必买“梅花”牌，因为顾客已经无从选择，商场外边的大楼上是“梅花”的广告条幅；进了大门，冲你微笑的迎宾小姐脚下站着的是巨型的“梅花电饭锅”、“梅花微波炉”；进了商场大厅，是“梅花”醒目的大灯箱广告；到柜台上，货架上陈列的是“梅花”，顾客眼皮底下的柜台上也是“梅花”；向营业员咨询哪个品牌的好，营业员们异口同声地为我做广告：“梅花的好，用梅花锅煮饭特好吃，陈年老米也能煮出新米香。”

柜台上我的货卖光了，仓库及时上货；我的竞争对手柜台上没货了，仓库有意拖着不给上。包头百货大楼，由商场营业员卖货的小家电柜上，我推销的电饭锅、微波炉卖得风起云涌，而对面由厂家聘请促销员卖货的格兰仕专柜冷冷清清，堂堂格兰仕竟然卖不过我的小品牌——当然，这是1998年的故事。