我又挺进内蒙古的首府呼和浩特。在天天商厦，我碰了壁。我发现，顾客退回来的“梅花”电水瓶一台又一台。我问营业员，为什么退货？营业员回答：“顾客说有问题。”我问什么问题，营业员说：“顾客说有问题就是有问题，我们商场的承诺，‘不满意就退，一切为顾客’。”我发脾气了，找家电部戚经理提出最强烈的抗议：“你们对顾客负责，也要对我们厂家负责。顾客不满意就退，这是损害我们厂家利益！”戚经理说：“人家顾客说，你那电水瓶，插上电，声音比拖拉机还响！”我说您商场维修部检查了吗？戚经理支支吾吾，我把那些退回来的电水瓶一台一台地拿到戚经理办公桌上做煮水试验，结果都正常，没一台像戚经理夸张的那样严重。戚经理就把耳朵贴在正在煮水的电水瓶上，左听听右听听，水瓶只发出一种正常的、加热时才有的嗞嗞啦啦的声响，戚经理便小题大做，“你听，你听！”一个江浙来的推销员，在那里故意添油加醋：“听见了，听见了。像打雷，像放炮，像开火车！”

我发脾气了：“您再夸张点儿——像原子弹爆炸得了呗！”

周围的人都笑了，我余怒未消，对那个江浙来的推销员穷追猛打：“您也太会溜须拍马了。我们是精品一族——梅花电器，可不是军火制造商啊！”

大商场的经理是老虎屁股摸不得，这下我把戚经理给得罪了，戚经理双手抱拳：“邰大经理，我向你谢罪总可以了吧？”

我说：“不敢不敢，您这么大的商场，这么大的经理，哪能给我小推销员谢罪啊！不过我还是要说，您商场就是比天大比地大，也不能以牺牲厂家利益为代价来无原则地讨好顾客。”

戚经理对他手下的业务员发布了命令：“那好，去盘点一下，他们梅花货还有多少，全部退货！”

这家内蒙古首府最大的商场——“梅花”的老客户，让我把关系搞砸了，无论如何是我的过错，我懊悔不迭。只好把希望寄托在马路对面的蒙古族商场，蒙古族商场是老牌的国营商场，目前生意虽然有些滑坡，但瘦死的骆驼比马大，在内蒙古首府唯一能够与“天天”抗衡！不过，大商场的经理都同样难以接近，为了争夺这块阵地，反过来再收复“天天”，我绞尽脑汁，我想仍像几年前在东北康美厂办事处那样盯一回梢，到经理家里去谈！我从商场里提出了一台最好的微波炉，准备做拜访经理时的上门礼。但到经理家不能贸然而去，一是要他正好在家，二是要他家里正好没有外人，三是最好和经理约好。但这很难做到。

这段日子里，我的胃又在隐隐作痛，痛得我吃不下饭，睡不好觉，我担心会发生最严重的病变，会危及我的推销事业！这天，我去呼市医院做胃镜检查，一条长长的管子，插入喉咙，直捣肠胃，令我一阵阵作呕，肠胃里面咕噜咕噜直响，苦不堪言。管子出来了，我不断地打着响嗝，“哎哟”着接过医生给我的检查报告，忧心忡忡地问：“医生，我没事吧！”没等医生回答，我像吃了灵丹妙药那般，那一瞬间胃不痛了，眉头也舒展了。我的视线中出现了我日夜都在想求见的上帝——蒙古族商场家电部的王经理。王经理也和我刚才上床时一样忧心忡忡，一副痛苦不堪的表情。

我系腰带下床，王经理解腰带上床。

我说：“王经理，您也做胃镜啊？哎哟。”

王经理说：“是啊，30年的老胃病了，哎哟！”

我说：“我也十多年了。乘火车啊，从广东痛到北京，从北京又痛到内蒙古，哎哟！”

王经理说：“痛得我呀，吃不下饭，睡不好觉，哎哟！”

我说：“这与情绪有很大关系，心情好、睡眠好，就好点儿，哎哟！”

王经理说：“是啊，这几天忙了点儿，就严重了，哎哟！”

我们同病相怜，共同“哎哟”，共同忧虑，感情一下子拉近了，我们不再是陌生人了，不再是“臣民”和“上帝”的关系了……(www.daowen.com)

我等王经理做完胃镜出来，我俩互相问：“没事吧？”我俩又互相回答：“没事儿。”于是我俩都放心了，我不失时机地请求王经理在业务上给予支持。过去很难接近的王经理一口答应：“我就给你办笔货款，小家电只销你一家了。”

果然，不过一周，蒙古族商场给我办了30万元的货款，比初来内蒙古时天天商厦给老姜办的那笔款还多！这堪称奇迹，全国的大型国营商场给厂家办款都是比登天还难，营业员做计划、柜台长签字、经理签字、负责办款的业务员又要拿去找财务、找副总、找老总审批，然后到内部银行……进春季商品的货款要办到天寒地冻、大雪纷飞，这一点儿都不是讲瞎话。我马上又去找蒙古族商场的广告部，要求做一幅“梅花”的广告布标，挂在商场的大楼上。广告部的小姐问我做多大，我说能做多大做多大，最好能把蒙古族商场的整个一栋大楼包裹起来最好！——做这样的广告布标，很合算，我做了足有两个篮球场那样大的布标，挂了三个月，才花了两万元。我这块巨幅广告，影响力之大，令我震惊：就在我的大广告发布的当天，马路对面被我摸了老虎屁股的天天商厦的戚经理Call我，请我去喝茶。鄂尔多斯、乌海、临河、集宁的客户都主动来找我了，鄂尔多斯高原上的骗子老板也打电话找我，说上次怎么不辞而别？他们都知道了我的梅花牌在内蒙古的首府呼和浩特、最大的城市包头卖得热火朝天……

其实，这时候发给蒙古族商场的货尚在途中。“梅花”的货，呼和浩特除了“天天”有点陈货，其他商场都还没有，只是呼和浩特最热闹的商业中心有个“梅花”特显眼的大广告。

呼和浩特几家大商场都进了我推销的梅花牌，接下来我的战术是怎样让各大商场勤进快销。我想仍旧采用几年前在湖南长沙、株洲曾经采用过的战术：逐家商场地去站柜台。内蒙古地盘大，东西横跨9个省市。我要驰骋疆场，做当代商界成吉思汗，显然没有精力天天去站柜台；在销量没有上去之前，又不好向龙经理请示在当地聘用促销员。我唯一的办法就是把各大商场的关系搞好，争取他们的支持，把梅花牌作为各大商场的主导产品来推广。那段时间，我把全部精力投放在攻关（公关）上，想方设法与各大商场的主管经理贴近感情，我送每位经理一台出厂价408元的梅花牌电脑电饭锅或者是1250元的微波炉（当时梅花厂正在搞买一赠一的促销活动，赠品我胆大包天地变换成其他货品或现金作为公关经费），各大商场经理们府上电话、家庭住址、个人喜好、父母和小孩生日，我都调查得一清二楚，在他们不经意间，会听到我一声问候，一份生日蛋糕，一份节日礼物或者是“干屌呢？”这样一句痞话。对于女经理和还没有成为莫逆之交的客户我就不能这样的说痞话了，我赞美他们的小孩有多可爱，赞美他们的财运有多好。赞美的话无限夸大也不要紧，比老姜的口香糖“性价比”要高得多。

天天商厦的戚经理喜欢算命看手相，老是问一些厂方业务员：“你们那边有没有算命高手？”这天我就给他开了个不大不小的玩笑，原始动机是恶作剧，谁让你撤我们梅花货了！我在电话里故作神秘地对他说：“戚经理，干屌呢？”

这痞话有时候容易拉近关系，戚经理回应了一句：“没干屌。你呢？”

我响亮地说：“祝贺你！”

戚经理莫明其妙：“祝贺我啥？”

我煞有介事地编瞎话：“戚经理，你说怪不？回来的飞机上，坐在我旁边的是位高僧，高僧身披红色袈裟，见了我双手合什‘阿弥陀佛，善哉！你的朋友戚XX财运亨通！’”

戚经理竟然信以为真，追问道：“然后呢？”

“然后……然后他就不见了。我想高僧是不是上卫生间了？可是一路也没再见高僧回来，在广州下飞机时，我在机舱口特意等到最后也没再见到这位高僧。”

戚经理当了真，每见到我就寻问此事，还向他的同事们炫耀：“你说怪不？梅花厂老邰在飞机上遇到位高僧说了句‘阿弥陀佛，善哉！你的朋友戚XX财运亨通！’就不见了！”

后来我与戚经理成了莫逆之交，我不忍心蒙骗朋友，就向他透露实情：“戚经理，真对不起，飞机上偶遇神秘高僧的故事，是我搞笑的，您可千万别再当真了。”戚经理却深信不疑：“我宁可信其有，不信其无，我相信那高僧迟早会露面。我也非常感谢你老邰的吉言。”

……

各大商场经理的关系被我搞通了。