特点：借他所长，索取他所珍有的。

优点：目前比较少人用，是“要”而不是送，地位平等，可以建立长久情感。

缺点：“要”不成很尴尬，所以要有胆量、要比较长时间地观察得到信息，花的时间最久。

效果：最好、极佳。双方变成死党的机会最高，要求习惯之后可以要求订单。

做法：分为两部分，“借”与“要”，属于同一种方式，都是开口跟打算建立信赖感的一方“要求帮忙”或是“给予”。

当一个人来到新环境的时候，都会希望赶快交到很多的朋友，希望变成一个人见人爱的人，最好能快速取得他人的信赖感。在新环境中，我们害怕被排挤、被孤立，所以每个人都会有很多方式来建立人际关系。有些人来到新环境时，就和身边的人不管是同事、同学或者是新的伙伴，主动问话搭话，问人家你平常吃什么啊，你的兴趣是什么啊，中午要做什么啊，晚餐要吃什么啊，但这往往会让人觉得他好烦或是很唠叨。

还有第二种人，他来到新的环境就一心只想做好自己的事，默默地不太理人，也不太跟别人搭话或讲话，久而久之他就跟大家渐行渐远，大家会觉得这个人傲慢且陌生，觉得他根本没有想要融入集体。(www.daowen.com)

以上这两种状况其实都不是正确的人际相处模式。来到一个新环境，如果想要融入环境，想要快速结交新朋友，有一个很简单的方法——富兰克林法则。这个法则是来自富兰克林先生，他是美国的记者、作家、慈善家，更是杰出的外交家。富兰克林在美国革命成功后，参与许多了政治事务，也因此有一个敌对的政客，每一次他说什么，这个政敌就会批评他、反对他，跟他闹得不愉快，这时候富兰克林采用了一个非常聪明的方式，把对方从反对他的立场，转变为支持他，甚至把这个政敌变成他一辈子的好朋友，是什么方式呢？

就是“借”与“要”。有一天，富兰克林朝那位政客打招呼说：“我听说你家有一本很珍贵的书，可不可以借我看一下，我想要阅读那本珍贵的书。”这个政敌很不情愿地答应了富兰克林，把书借给了他。富兰克林看完这本书后就如期归还，然后对他说：“我真的觉得你这本书好棒啊，你这个人真有品位，学识广博，我要多跟你学习。”于是继续向他借第二本书，第二本书看完后，一样跟那政敌分享心得并赞扬他，就这样持续地一直借书，并且与他持续保持互动，两人最终变成了好朋友。

富兰克林用一个很简单的方法，扭转了政敌对他的感觉。我们一般都会觉得，我们想要让某个人喜欢我，最好的方式就是给他东西，送他礼物，对他很好。而富兰克林却反其道而行，他没有送这个政敌任何东西，也没有刻意讨好他，而是反过来跟他借东西，从他那边拿东西，结果竟和那政敌成为朋友，这是为什么呢？

这是有心理学原理的。当我们帮助一个人的时候，内心会不停地自我暗示，不停地告诉自己，这个人很不错，这个人很好，因为我们潜意识认为我们只会帮助好的人，现在我帮助了他，那么他一定是个好人。如果善用这个技巧，你可以快速交到很多朋友，也就是让很多人帮助你，一旦你能让别人帮助你，他的内心就会开始修正对你的评价，不论对你是陌生的评价，或是负面的评价，他都会修正对你的看法。在心理学上，人们会认为，自己所投资的东西一定是好的，比如说有些人爱上了一个人，大家都说这个人很糟糕，可是他不承认这个事实，反而不停地告诉别人，和自己在一起的这个人很好，因为他的内心也在不断地自我暗示：我的时间投资在这个人身上，我爱上她并为她付出，所以她一定是好人。同理，我们来到一个新环境时，如果想要快速交到朋友，取得他人的信赖感，就可以向那些我们想要结交的人求助，请求他们给予帮助，这样就可以扭转他对你陌生的评价，而让他渐渐变成你的朋友。那我们让他们帮助我们什么事情比较好呢？最好的方式就是请他帮你做他最擅长的事，因为每个人都希望自己最擅长的事情被人发现，被大家看见，都希望自己擅长的事有舞台可以发挥。

当你请他帮你的时候，就修正了他对你这个人的看法，你又请他帮你做他擅长的事情，等于给了他一个发挥的舞台，他的内心就开始对你有好感，对你释放善意，这就是你结交朋友的一个方法。