什么是性，什么是爱？告诫所有的少女，其实，爱比性美好得多，没必要为了一时的冲动或好奇而做下令自己终生后悔的事，当你完完全全了解何为爱时，再有性时也不晚，但千万别把这东西当作消遣的项目，别像我一样，成为一个放荡女！

蕾蕾/上海某中学

“性”，在我这个年龄，这个时代，相信大家对这个字眼不再陌生。我已经记不清是多大的时候开始接触这个东西的了。甚至记不清和多少个男人发生过性关系了。我想我是个烂女，下贱的女人。

不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐，大概很早，很早以前我已经对异性了解过了，这所谓的了解可能就是指他们的器官吧。想起来真的很早，那时我才5岁。当时只知很好玩，两个人脱掉裤子相互娱乐，只是那时不知这就是所谓的“性”。

真正和男孩ML（make love)是在15岁，那时还很幼稚，看着身边的朋友一个个加入“非处女”行列，我开始幻想，甚至感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情，我想：“就这玩意吗？给谁都无所谓的啦，都什么时代啦，还追求这东西，切！老套！”我不给自己压力，不管哪天谁向我要，我都会给，抱着这种想法，终于有一天我不再是处女了……

我不爱他，对他而言，我要的爱他永远也给不了，因为我是那种要求很高的女孩，可当时什么也不懂，我总认为自己很差，没权利挑选别人，别人能挑选自己就是自己的荣幸了，因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的，他说他爱我，我给他说了一系列自己的缺点，可他还是说，“不管你是怎样的，我永远爱你。”我并不因他说的这些而感动，我只想我有人爱了，呵呵。当时我们在电话里聊得很投机，并说到了性，我答应他我会将第一次给他（其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺，但见面之后却都成为过眼云烟了）。

几天后，我们见面了，见到他后，我知道他不是我中意的男子，他很丑，后来想起时，确实为自己不值。他没有一样东西值得我青睐，长相、文采、特长、身高、穿着。NO，都没有。他小小的眼睛，满脸就像是凹凸不平的月球表面，满脸的青春痘，矮矮的个子，过了时的衣着。现在想来，真让我感觉“丑”，真的是种犯罪。可是要知道这样一位丑陋的男子得到了我最宝贵的东西，呵！想起他，我不会有一丝的眷念，也没有恨，只是觉得不该给他。没有他，我相信也有别人。

庆幸的是，他是一个好人。和他见过两次，发生过两次关系，每次都是在他家，他家很宽敞是两层的楼中楼。两天之后他去了外地读书，当时我很难过，我恨自己的愚蠢。他去了那边以后一直都和我保持着联系，每次长途通话都好几个小时，那段时间我写了很多信给他，以此来依托对他的思念。3个月后，他回来之后一切都变了。先前和他说得好好的，大家要好好爱，可是当我再次看见他时，那种害怕让我哭了，不为别的，我只是觉得他“丑”，丑得让我呕吐。我和他分手了，可以看得出，他很难过，他哭了，我第一次看见男生在我面前哭，可是我内心没感觉，给了他这么多，应该知足了！我敢肯定的说，他爱我，一直都是，包括现在。但我很清楚，我不爱他！一点也不！(www.daowen.com)

之后我与无数个男生有这样的关系发生，但我一个也不爱。每次发生了，我总会消失一段时间与他们不联系。我不是玩世不恭，我只是想，既然不爱，何必相依。其实我想要的只是一段情，真正的感情。有爱，有痛。因此他们既然给不了我，我也不想再这样纠缠下去。或许我并不知道这样做的结果是对是错，但对我来说起码是种放任的解脱，对他们我就管不了那么多了。我从不想去了解他们的感受，要知道从开始我也就是玩玩而已。

或许是由于坏事做多了，总会受到惩罚。我爱上了一个人，他就像他说的那样，是我的克星。

对他，我有史无前例的尊重与爱戴，为他我放弃了所有的尊严，真的是爱得太卑微了。 那么多伤痕累累的记忆，对我来说打击确实很大。但我仍然不后悔，因为起码我爱过。

什么是性，什么是爱？告诫所有的少女，其实，爱比性美好得多，没必要为了一时的冲动或好奇而做下令自己终生后悔的事，当你完完全全了解何为爱时，再有性时也不晚，但千万别把这东西当作消遣的项目，别像我一样，成为一个放荡女！

私房话

这篇自诉是在“呵呵”的笑声中结束的，但我却看得很心疼。小作者在投稿时寄来了她的照片，是个可爱的姑娘，大大的眼睛长在稚气未脱的鸭蛋脸上。在这里，祝福她今后一路走好。

很多时候，成长的痛楚是人在轻率的付出和挥霍时根本无法把握的。真诚希望她，和其他所有的女孩子们，一定、一定要慎重对待自己的感情和身体！