婚姻不是一场你争我夺的竞赛

你在意“牺牲或者妥协”，那么你就是在本能地算计婚姻中的得失。

最近，听说小A要结婚了。事实上，距离她结束上一段婚姻不过9个月，距离她开始上一段婚姻不过3年。

我所在的这个城市，特别是当地女生，倘若过了26岁还没有谈及婚嫁，就会被左邻右舍的阿姨们嘲笑，自己的父母也会积极加入到催婚的队伍中来，好像这位女生犯了什么不可饶恕的错误，只能通过尽快进入婚姻才可以弥补。

这位小A，就是这样认为。她在26岁的时候颇有些着急，各种积极地相亲，最后看上一个当时旅居国外的男生，并且表示，一旦结婚很可能与老公双宿双栖，移民云云。此男生回国相亲两周，两周后确定关系后回到国外。9个月后，在临近年末时归国，与小A缔结婚约，完成人生大事，未办酒，未发喜糖，在国内蜜月3周后，男生再次回到他热爱的某国。

于是，婚后的小A开始规划人生，表示自己可能工作一年就会递交辞呈出国跟老公团聚，并且会考虑在当地生完孩子坐完月子，这样孩子一呱呱坠地就可以拥有绿卡。可是，一年的时间很快就过去了，她的口风变成了老公决定在半年内归国，将工作的中心移居到国内，并且表示老公有留洋的背景，自然是要去北上广，我们所在的城市会阻碍他的发展。

又过了半年，小A既没有出国，也没有看到她老公归国的踪迹，反而开始绝口不提她的那位老公，甚至在其他熟人多嘴询问何时补办酒席的当口，她都选择模糊带过。这类反常必然意味着某些变故。果然没过多久，开始有人私底下传言“她离婚了，要求男方给予精神补偿费10万元”。更有意思的是，没几天就是光棍节，正巧一堆人聚会，在大家嘻嘻哈哈的时候，她一脸坦然地说自己也进入光棍行列，并且要求朋友们多留心帮助解决她的婚姻问题，似乎在她身上没有发生过任何不一样的事情。当时，我一脸愕然地看着她，心想怎么会有人如此自然而坦荡地忘记了自己曾经经历过一场婚姻。

很快，一年过去了，一位跟她相熟的朋友在聚会的时候跟我们说，她去拍婚纱照了，下个月就结婚。停顿了会，她接着说，因为怀孕了，必须赶紧结！

闪电地结婚，闪电地离婚，如今再一次闪电地结婚，甚至闪电地怀孕。对于小A而言，似乎每一次真爱都是以闪电的形式出现的。婚姻不是跟别人比数量，也不是跟别人比时间，难道嫁的次数多，嫁的时间早，就可以胜人一筹？婚姻是一个严肃的事情，是需要拿自己的后半生来经营的，不是买卖过家家。

或许小A真的是太在意上一段失败的婚姻了，所以非常希望用一个快速的二次婚姻将它抹去，但问题是，上一次就是因为仓促和缺乏慎重而导致婚姻失败，这一次依旧用速战速决，甚至未婚先孕的方式来缔结婚约，岂不是在同样的地方摔两次吗？当然，还有一种可能，这次是真爱，我也希望如此！

其实，我自己又何尝没有被催过呢？每次同学聚会，那些早先结婚和生娃的同学们都是以一副人生胜利者的姿态对我进行思想教育，他们会跟我说，“你瞧，我都结婚好几年了，孩子都两岁了，你再不结婚，人生就不完整了！”又或是“你一个人待着有什么意思，有个家庭，有个孩子多好，瞧我这样，多幸福！”甚至还有朋友吓唬说，“你要小心哦！女人年纪越大只会越来越不值钱，再往后你遇到的只能是些带着娃娃的离婚老男人了，要抓紧啊！”

在她们的眼中，一个女人存在的意义就是到时间找个男人结婚，到时间怀孕生孩子。婚姻会成为她们跟同龄未婚者炫耀的工具，似乎自己只有做到跟身边的那些人一样，才能证明自己活得精彩，在她们的世界里无非存在如下几件事：

谁家老公挣钱多，谁家婆婆给气少；

谁家孩子长得好看，脑袋瓜聪明；(www.daowen.com)

谁家房子买得大，装修得好，地段好，最好还是学区房；

谁家工作稳定，福利待遇好；

……

诸如此类，每个人讨论的问题，说的话都如同模版，完美复制我们上一辈人的一切观点。而她们自己是谁，早已经不存在了。

甚至有一位同学得知我的工作性质后，感慨我的命好，说人人都希望工作清闲，这样每天可以有好多时间回家带孩子，还有时间可以逛街吃饭买东西。甚至在她的眼中，啃老、坐享其成都是“命好”的标志，有人依赖为何不依赖？更可怕的是，她的这番言论竟然得到了很多同学的认可。

我真想跟这位同学说，我倒是有坐享其成的条件，但从未有过他们这般的想法。依靠父母，依赖老公，最后把自己困在家庭的几片瓦间，自己不努力，幻想着自己以婚姻作为靠山，提早攻占了婚姻的堡垒，提前完成了生育目标，将自己摆在人生赢家的位置上来为他人指点人生。甚至，因为如此，他们就可以安然地认为自己不求上进不是错，而是有福气可以不求上进，有福气可以碌碌无为。婚姻会改变两个人的身份，但并不是因为身份的改变，就必须舍弃之前的理想和追求。更不能因为婚姻中有了孩子，就要为了孩子，而抛弃自己。

两个人相爱，必然是因为对方身上有令人向往、吸引自己的闪光点，这些闪光点是维系双方爱情的关键因素。好的婚姻是一个相互促进、共同成长的过程。它不会要求一方牺牲自己，放弃原本的理想去成全另一半的伟业；它也不会要求夫妻双方都放弃自己的追求，将全部精力都投入到哺育下一代的艰巨任务中。每一个人在婚姻中都应该保留原本的自我，因为那是在恋爱的过程中强烈吸引对方最重要的因素，只有这些因素才会促进婚姻长久持续地经营下去。

我从来不认为婚姻中一定要存在“牺牲或者妥协”的说辞，每当身边的朋友跟我抱怨“自己为对方牺牲了很多很多，放弃了前途，对方一定要补偿自己，或者一定不能出轨什么的”。我都会反问他们“他出轨与否跟你牺牲多少有关系吗？婚姻是用牺牲多少来交换或者衡量的吗？”

你在意“牺牲或者妥协”，那么你就是在本能地算计婚姻中的得失。但问题是，爱真的能算计得清楚明白吗？爱情或者婚姻不是做生意，不需要计算彼此的利益得失。如果爱了，那就是一个“我愿意”的事情，我愿意为你做这件事情，我愿意为你操这个心，我愿意为你吃这些苦，一切都基于“我爱你”。

如今，我还是单身，即便年龄已经到了老妈的容忍极限，但是我依旧不愿意为了结婚而结婚，也无法认同那种婚姻可以凑合，甚至只要双方不讨厌就可以过日子的想法。

我依然坚持婚姻首先要基于“爱”，以此为基础，互相理解尊重，互相关心和包容；在婚姻的道路上携手同行，也必然要保持住独立的自我，因为那是最初吸引对方的地方；不用牺牲和妥协去渴求、甚至要挟对方给予爱，而是用双方的共同进步去不断丰富爱。如果未来家庭中多了一个爱的结晶，TA的到来将不会抹去我们的存在而成为婚姻生活的唯一，TA的成长将融入到婚姻的共同建设中，成为一家人人生之旅的重要部分。

当然，这是我的理想，也会是我未来的努力方向，我也希望老天爷不要让某位先生继续迷路！