寻找你的“一尺栏”,搭建你的能力圈
“我不会尝试跳过七尺的栅栏,我只会寻找一些可以跨过的一尺栏杆。”
——巴菲特
你对工作越“随便”,工作让你越“不便”
读《巴菲特传记》的时候对“一尺栏”印象非常深刻,老巴说的是投资,投资是事业。而回看我们的工作,同样也是一种事业。
我们刷微博,逛社交平台,看到各种让人羡慕嫉妒恨的帖子,再回头看看自己的工作,怎么看怎么都是一个渣。无论怎样给自己打鸡血,总无法真正打起精神跟糟糕的现实说再见。别人的繁华精彩只能仰头去羡慕,而自己的人生只是尘世中的最最不起眼的那粒尘埃。
可是,老巴用60年的时间做成了世界首富,因为他只会寻找一些可以跨过的“一尺栏杆”,他知晓自己的能力圈,在什么领域可以发挥自己最大的才能。
那,我们的“一尺栏”在哪里呢?
我特别喜欢的博主白云之乡老师曾经讨论过“一尺栏”的问题,他在博客里说:“什么是机遇?就是一尺栏来临的时候。绝大多数人,都没有跨越七尺栏的能力。所以做生意或做投资的智慧,就是要知道抓住一尺栏的机遇。例如,前些年,无论你买了哪里的房子(除去个别地区或城市),特别是大城市的房子,都会有不错的收益。如果多买几套,大概也就改变了自己的财务状况。对于绝大多数人,是不可能像老巴那样长期付出,并具备非常专业的能力。所以改变命运,比较理智的做法,是抓住一尺栏来临的时候。”
很多时候,我们会认为,现在工作太难找了,每年有那么多毕业生就业,而工作机会只有那么一点点,倘若我离职,重新跟毕业生一起找工作,这得多困难。如果找不到新的工作怎么办?所以,还是不要辞职了,毕竟有一份可以糊口的工作。很多时候,我们会认为,自己的工作好无聊,激不起一丁点儿的积极性,可是再无聊的工作,总好过“没有工作、没有薪水”的苦日子。
很多时候,我们会认为,跳槽太难,如果换了另一份工作,待遇还是跟现在一样,那怎么办?如果遇到的同事依旧极品,怎么办?
我们总是有一堆的质疑,却偏偏忘了问自己哪些领域才是自己最擅长的,哪些领域才是自己最喜欢的,哪些领域才能够发挥自己最大的才能。
外面的世界缤纷多彩,独独忘了自己属于哪种颜色。
先找到自己的那一尺栏,或者直白点说,找到自己的真正兴趣所在、目标所在,再去规划职场人生。而非本末倒置,先找到一份工作落脚,然后再思索自己到底需要些什么。很多时候,当第一份工作不那么如人意,那种巨大的负面情绪会将自己内心深处的职场理想掩埋。
还记得我自己研三找工作那会儿,经常会和一些朋友聚在一起讨论未来工作的事情,当时的一个朋友就跟我说:“哎,你为什么对工作那么挑剔,你家里条件好,不需要你养家,工作嘛,就随便找找好了。”
我不能认同这位朋友的“工作理念”,是否工作仅仅是为了养家糊口,仅仅是为了让自己有个安身立命之所,仅仅是为了让自己在朋友圈看上去不那么游手好闲?
我跟她说,为何你不换一个角度看,既然我家里条件不错,无任何养家的负担,那么我更应该仔细谨慎地挑选一个我喜欢、我擅长的工作,否则不就浪费了“没有家庭负担”这么好的条件吗?
如今回头想想,当年我的这位朋友恐怕也不明白工作到底是为了什么,自己擅长的领域又在何方。尽快就职,对她而言,就意味着尽快摆脱“还没有找到工作”的窘状,意味着尽快进入到每月有固定收入的工薪一族。
这样仓促的选择必然会为未来的某些不幸埋下伏笔。当这份工作跟自己的能力冲突、兴趣冲突、观念冲突,每一日的工作都会让自己痛苦而烦恼,每一份交到手中的任务都寝食难安不知所措,那该怎么办?离开?不知道下一家在哪里;不离开?这种生不如死的工作何时是个头。离退休的年限还有二三十年,这时光该如何熬下去。(www.daowen.com)
我曾经跟朋友开过玩笑,没有目的、没有方向随便选择的工作,就类似那些为了躲避闲言闲语、躲避内心惶恐而仓促选择婚姻的行为,开头看起来,这种选择会让自己从危难转为安全,却不知道因为这种“随便”而让自己陷入到更大的“危险”中。中年时期的失业,年老色衰时候的离婚,对于当事人,都是最沉重的打击。
在做一个重要的工作决定前,一定要先弄清楚自己能力的“一尺栏”,自己的长处在哪里,短处在哪里,明白自己的兴趣和爱好,然后再去衡量这个决定的价值。不要抱着“随便去做做看”的心态去对待,否则很容易就被“随便”摆了一道。
面对错误,要有反思的能力和承认错误的勇气
除了明白“一尺栏”的重要性外,一个人面对错误时,还需要有反思的能力和承认错误的勇气。
我们,往往是在纠正错误的过程中一步一步成长起来的。没有错误的存在,怎么知道自己能力的弱项;没有打击的存在,又怎么知道自己内心的脆弱。所以,错误的存在,从另一个角度看,本身就是一件美好的事情。
但,依然有很多人,面对错误的选择,只会一味地沉溺其中而不愿意去反思,去寻找解脱的方式。
有一回跟长辈们吃饭,席间他们聊到某位熟人家的孩子,从英国留学回来后,听从家长的安排进入到公务员系统,工作和专业所学毫无关联,于是郁郁寡欢。一些年长的叔叔阿姨说,让这个孩子赶紧找对象结婚,心情就一定会好起来。我怎么听怎么觉得奇怪,什么时候婚姻还有这种疗伤的功能?难怪很多人认为,年轻夫妻间的矛盾可以通过生个孩子得到解决。
散席后,我跟长辈叔叔说,既然这个女孩子知道自己不喜欢这份工作,不喜欢家庭安排,为何不选择离开。她的家庭优秀,没有经济压力,又有一个不错的国外大学文凭,难道还担心自己找不到喜欢的工作?
长辈叔叔摇摇头说,不是每个人都愿意并且有能力做改变,这个女孩子从小被父母安排惯了,根本不知道自己怎么做选择。
什么叫作“不知道如何做选择”?难道选择这件事情也要借助他人之手吗?难道纠正错误也要别人来安排吗?这样的孩子常常一边哀叹自己工作不顺,生活不满,一边又跟自己说,既然如此糟糕,就此认命好了。
认命,是他们拒绝改变的托词。可是,人的一生这么长,为何要让自己的命运定格在二三十岁的年华呢?
想想我的好友林妹妹,差不多的背景,差不多的父母安排。当最初的工作折磨得自己异常不开心后,立马决定改变困境。一方面开始积攒自己的第一桶金,为了应对离职之后去另一个城市打拼可能面临的经济窘况;另一方面开始思考自己到底未来要做些什么,利用工作的闲暇时间,规划职场发展的方向和路径。一年多后,交上辞呈,潇洒地炒了老板鱿鱼。如今,在自己重新选择的领域里,干得如鱼得水。
啥叫聪明人,这就是聪明人。
人的反思是用来干吗的?纠正错误啊。我们不是上帝,具有未卜先知的能力,不可能每一次选择都明智而无误,就好比毕业的时候千选万选的第一份工作,如今看来也许不是特别合适。那么既然发现了不合适,既然待得很苦恼,那就找根源,去改变。
我们身边,有很多生活条件并不优越,上有老下有小的年轻人都在努力积极地打拼,为梦想而努力。为什么条件更好、负担更少的一些人反而不愿意为自己的追求好好活一把?不要把“我就是条件好,所以我有资本不去打拼”的话挂在嘴上,如果真的觉得自己有资本不去打拼,那么就闭上嘴安心地被不满意的工作蹂躏,不要再嚷嚷着“自己生活很无聊很无趣,毫无意义”。
职场上,永远不要把自己的选择权交给别人,他人对你的一切安排都只能基于他们的逻辑判断和价值所在。要知道,他人永远给不了你满足感,也赋予不了你工作的价值和意义。
你跟工作之间,是一对一的交流,是面对面的谈判,你对它的态度,决定了它对你的回馈。
找到自己的能力圈,找到自己的一尺栏,好好想想自己到底能做些什么,然后勇敢地去付诸行动。前进道路中,遇到拦路虎就打,遇到绊脚石就踢开,你最美好的年华就应该跟奥特曼一样,打败小怪兽嘛!
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