短信的“三三法则”

搭讪认识的女孩，虽然有后续，但总是打不开话题，每次短信都是“哦”、“呵呵”、“谢谢啦”。该怎么办？

短信回复简单的女孩通常有三种情况——第一种，有礼貌，但对你兴趣不大。第二种，比较无聊，但对你兴趣不大。第三种，不善于聊天，但对你有点儿兴趣。

对待以上三种女孩，我们可以统一使用短信的“三三法则”，具体操作要点如下。

1. 每次短信只发三个回合，自己主动开始，自己主动结束。（当然如果MM突然热情了，咱们也要灵活跟进。）

2. 每三五天再联系一次。

3. 在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。

所谓“模糊邀约”，就是一个约会意向，但不必说出具体时间，比如——“哪天一起吃个饭？”

下面举例说明

（第一次）周二

搭讪者：做什么呢？

MM：上班。

搭讪者：我也是，这会儿没事，突然想起你，就发个短信。

MM：呵呵！

搭讪者：那咱们各自继续吧。

MM：嗯呐！

（三天以后）周五

搭讪者：终于又到周末，明天可以睡个懒觉了。

MM：哦！

搭讪者：你周末做什么呢？

MM：考试。

搭讪者：那祝你好运！

MM：谢谢啦 ！

（五天以后）周三

搭讪者：考试顺利吗？

MM：还行 。

搭讪者：我当学生时羡慕所有考试“还行”的同学 。

MM：呵呵。

搭讪者：“哪天一起吃个饭吧？”（模糊邀约）

接下来就到了关键时刻，需要按各种可能性来分别操作。

一、MM答应了。

1. MM：“好呀，到时候联系。”(这种情况你就不必再回复了,否则显得很啰嗦。)

2. MM：“好呀！”

搭讪者：“到时候联系。”（这种情况你应该有个回复，否则显得没礼貌。）

对于以上两种情况，没必要马上再去确定具体时间，因为MM可能只是出于觉得模糊邀约的压力不大才随口答应的，如果再要继续追问，反而有可能把人家吓跑。所以接下来最好空出两三天，让对方有一个心理上接受的过程，然后就要把模糊邀约变成具体邀约。具体操作举例——比如到了周五 。

搭讪者：刚得到一个好消息，本来这个周末要加班突然又取消了。你怎么样啊？

MM：我们从来不加班的。

搭讪者：那就一起吃个饭吧，周六或周日，午饭怎么样？

这种情况下，MM一般都会接受邀约的，万一她有其他事情拒绝了你，隔三五天你再重复以上步骤就可以了。

3. MM：“好呀，什么时候？”（说实话，这种好运很少见。外国MM这样的似乎多一些，估计是人家女性社会地位高，女人也就没那么矜持，东方MM能这样的仅限于非常自信、安全感高的一小撮人群。）

搭讪者：我周末两天都有空，要不周六一起午饭怎么样？（原则就是要趁热打铁，当时就把具体时间确定下来。）

二、MM明确拒绝了。

1. MM：“不好意思，我不跟陌生人吃饭。”（或者，“不好意思，我有男朋友了。”或者“不好意思，最近工作很忙。”）

所谓明确拒绝，关键就在于“不好意思”的这个“不”字。另外，“我不跟陌生人吃饭”“我有男朋友了”“最近工作很忙”也属于上推式思维，一般表示态度坚定。（关于上推式思维，我会在另外的文章中详细论述。）前后加在一起，基本就没得商量了，所以我们不要对着干，老老实实接受人家的原则是把你们的关系保持在最不差的水平的唯一选择。

2. MM：“最近这段都没有时间。”（比上面的委婉一点儿）

3. MM：“最近比较忙，以后再说吧！”（比上面的更委婉一点儿）

连模糊邀约都明确拒绝的MM通常属于本文开头三种情况的第一种——有礼貌，但对你兴趣不大。一般来说，这样的MM有自己充实忙碌的生活圈子，我们唯一的对策就是保持联系，等待她的状态发生变化。当然这个过程比较漫长而痛苦，所以你最好继续搭讪。

遇到这样的明确拒绝，我们就不要再轻易去邀约了，短信频率也要调整为两三周一次，每次还是控制在三个回合，一直等到MM的态度发生好转。但也可能这些永远都不会发生，毕竟我们不能搞定所有的姑娘。

对于第二、三种情况，MM发生转机的机会可能会稍大一些，但原则还是要等MM态度变了再去邀约，这个顺序一定要遵守。至于MM态度变化的指标通常是她开始表达自己的感受，或者是开始对你有所关注——向你提问或者当你谈论关于你自己的话题时她有响应。

三、MM不置可否。

常见回复有“还要吃饭呀！”“这样也行啊！”“你经常这样吗？”“为什么要吃饭呢？”“我在减肥。”“去哪儿呀？”总之是顾左右而言他，然后往往不了了之，更有甚者会一反平时有短信必回的习惯，突然就没动静了。但是，不置可否往往却是有机会的。

这样的MM基本属于本文开头三种情况的第二、三种——“比较无聊，但对你兴趣不大”以及“不善于聊天，但对你有点儿兴趣”。

无聊的人需要被引领，不善聊天的人让我们来主动。并且此刻她们还有一个共同特征，就是对被陌生男人邀约这件事其实是有兴趣的，因为她们在兜着圈子谈论跟邀约有关的话题，表现出的也是跟正常时不一样的反应。所以，针对不置可否的MM，我们可以选择大胆跟进。

针对上诉问题，当时不必再追问，一两天之后，直接电话打过去，先聊个5至10分钟。（因为我们确定她不是无聊就是对我有兴趣，所以不用担心会被讨厌。）需要强调的是，一定要有这个聊天预热过程，因为虽然兴趣已经有了，但熟悉感的建立还差一点儿，原因是你们以前的短信交流有限。而此刻建立熟悉感的捷径就是在电话里好好聊一聊（毕竟此时她是愿意聊的）。等把气氛搞好，MM有了熟悉感之后，我们再继续邀约，并且还要一鼓作气，确定下来约会的具体时间。

有人怀疑，MM这种顾左右而言他的方式会不会是一种委婉拒绝？对此我们可以这样分析。如果你们平时短信交流比较丰富，那么MM就有可能是为了不破坏已有关系而委婉拒绝，但如果你们平时交流有限，说白了其实就是没什么交情可言，可此刻突然涉及邀约，结果反而一下子说了很多，那么就可以确定MM对这事儿是有兴趣的。当然，能不能让MM接受邀约还要看你进一步的表现，但总之，主动和强势在这种情况下是可以甚至是必需的。

这就是短信的“三三法则”，是魔鬼搭讪班几十名搭讪者在几年来通过几百个案例总结出的经验。它的心理学依据是人们对寒暄的心理承受临界点——三个回合到头了，再多就让对方厌烦，而隔三差五地这么联系一下，还能让对方觉得挺温暖。可很多男人一旦遇着自己喜欢的女人，只要对方有回复，自己就绝对不知道收手，结果最终在女人眼里越变越讨厌。另外，模糊邀约也属于有分寸的关注升级，不会一下给对方带来很大压力。

循序渐进是对付打不开话题的对象的一种有效策略，但在完全有把握时，我们也要毫不犹豫果断出击。所以，搭讪是门学问，约会更是门学问。(www.daowen.com)

最后要承认一点，在我们的实践中，“三三法则”只适用于把对你低兴趣的对象约出来见第一次面，而且也并不是百分之百有效，但是目前是我所知道的对付“哦”“呵呵”“谢谢啦”女士的最好办法。

认可她的情绪，强调你的需求

搭讪时会遇到她们说这样的话：

“你吓了我一跳。”

“这样不太好吧。”

“我不太习惯给陌生人留电话。”

“我有男朋友了。”

“这感觉挺别扭的。”

……

这是不是在委婉拒绝呢？首先我们要看对方讲话时的态度，如果她神情冷淡，那么婉拒的可能性较大，我们知难而退就好；但如果她和颜悦色，那么可能只是女人在安全状态中的自我表达，这时我们不妨再坚持一下。回答可以统一参照这个模式——认可她的情绪，强调你的需求。

“你吓了我一跳。”——“我也知道会这样，但实在来不及想其他办法了，因为我真的很想认识你。”

“这样不太好吧。”——“我也知道这样不太好，但我真的很想认识你。”

“我不太习惯给陌生人留电话。”——“其实我也不太习惯这样，但我真的很想认识你。”

“我有男朋友了。”——“我也想到你可能有男朋友了，但我真的很想认识你。”

“这感觉挺别扭的。”——“我知道这样有些别扭，但我真的很想认识你。”

……

男性思维在这种时刻往往会进入讲道理的程序，但这恰好是非常错误的。因为男女之事本来就没有对错可言，辩论只会疏远你和她的关系。而认可她的情绪则是为了拉近跟她的距离，拉近距离之后不妨再次强调一遍你的需求，也许此时对方就会重新考虑。但是记住，只坚持一遍即可，她要是继续拒绝就算了。

我和你妈都掉水里你先救谁？

新交女友对我说——“我和你妈都掉水里了，你先救谁？”

这个问题我最早是上高中时在《读者》上看到的，当时编辑给出的正确答案是：“我要救未来的妈妈”，并且文章后面还解释了回答的聪明之处是一语双关：男的在告诉女的，我妈是你未来的妈，你是咱孩子未来的妈。

记得当时这个回答曾经深深让我折服，但如今再回首，我最多给它70分。因为这句话只能让独自阅读的读者微笑，但很难让男人面前的女朋友微笑。

很明显，“我和你妈都掉水里你先救谁”只是一句玩笑话，一般出现在男女玩儿情调的时刻。而玩儿文字游戏固然能表现机智，但并不适合多数女性的形象思维。

再进一步分析，情侣之间开玩笑，最好的方式是进行情绪互动，而非比智商、秀学问，更不是价值立场声明。所以如果用这个标准衡量，“我要救未来的妈妈”就属于秀智商，还可以给70分；立场声明就更糟糕了，比如回答：“一个是爱情，一个是亲情，这怎么可以相提并论！”几乎可以不及格。

再看一个回答——男说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 男说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

这个回答可以给80分以上，因为它通过一个包袱制造了对方的情绪波动，并且使用先抑后扬的方式，在最后还向女孩表达了关心。

但这个回答的欠缺之处是，男方没有自己的情绪释放，双方的“互动性”不强。有情绪互动的回应可以是这样——男：“你们俩都掉水里了，我活着还有什么意思，我……我也下去吧！”虽然有点儿无厘头，但对方的问题也无厘头，两边正好抵消，剩下的只是情绪和气氛。

对比以上四种回答可以清晰地看出，跟女孩聊天，从坏到好的模式：讲道理——玩逻辑——扰动她——感动她。

……

其实，还有个更正确的答案，那就是：“当然是救你了”，理由很简单，反正说这话时就你们俩在场呗！

“我给你介绍女朋友吧”

约会中，女孩说：“给你介绍个女朋友吧！”这话是什么意思，该怎么回复？

一早起来学员独行在微博上问我—— 女孩第一次约会就说：“我把你介绍给我的一个好朋友吧，她挺好的，清纯、温柔、体贴，做老婆挺好的。”这是不是对我有兴趣的暗示？

独行的问题让我想起腰腰的旧帖：在两个人关系还未明朗化的时期，你喜欢的女孩有一天对你说：“我给你介绍女朋友吧？！”

你是拒绝呢？还是答应？

很多人觉得如果女孩这样对自己说，那十有八九是在拒绝和自己进一步发展——对你来说我已经没戏了，赶快找别的目标吧！

但且慢……且慢……话放在情景里看，保不齐反而有六成希望！

1.女孩和你关系普通，你们认识不久，她为人热情，直来直去。

这样的情景下，我觉得真想给你介绍女朋友的可能性较大。

热心快肠的女孩有一天闲来无事，把身边的人拉郎配，扮一次红娘玩儿一玩儿，完全有可能。

她真心想给你介绍女朋友，是因为她觉得你还看起来顺眼，介绍给姐们儿也不亏心。至于她自己看你，觉得不来电 / 差一点 / 没有发现你的好，总之就是对你还有那么一点儿不满意，介绍给别人也算物尽其用，留给自己还是狠不了心。

对这样的情景，我觉得用最普遍最通常的回答方法就不错：“行，就你这样的。”

无功无过，算是巧妙躲避化解了对方的招数，又不着痕迹地小小地表露了一下自己的真心。

2. 女孩和你关系颇为暧昧，她是个心思缜密，感情丰富，EQ比较高的女孩。

这样的情景下，我觉得这句“给你介绍女朋友吧”，八成以上是试探！

她意识到你俩的关系有点暧昧，可进可退，但你又没有明确的表示，所以她假装随便问这么一句，想看看你的反应。

如果你回答好哇好哇，我相信她也不会有什么下一步举动，看你回答好哇，显然是没打算和她进一步交往，所以她也懈怠下来，往后倒退一步。

如果你回答不要，不想谈。这个比回答“好哇”要好一点点，但因为你表示了主观的“不想谈”的态度，她可能会疑惑你是否没有谈恋爱的打算，所以她也不可能进一步，会观望。

情景1里面说的回答其实也可以，或者你还可以假装生气，这样的回答态度反正不进不退。如果你打算继续暧昧，而并不想太快确定关系，就可以这样。（小警告一下：暧昧太久女孩会跑的哦！）

但可以将难题变机遇，索性小告白一记： “别麻烦了，就你了！”

我打赌没人听到这样的回答会生气，十有八九就是嫣然一笑说讨厌，自动转移话题。

但要注意的是，这样的告白因为带着玩笑和随意的口吻，只能作为你俩关系进一步的加分题，并不代表答对这一题，对方又没有明确反对，你俩就是顺理成章的一对儿了。

我赞同腰腰的分析。女孩说这样的话会有两种相反的可能，一是把你往外推，二是试探你。刚认识的关系往外推的可能性比较大，有过一定交情的才可能是试探你。

对于两种情况，腰腰给出的回答都是“行，就你了”，这里我再做一点补充。

当两个人在一起的时候，其中一方突然把话题引向要帮另一方解决情感问题，那么从一定意义上来说，这里暗含对你们关系的主导意味，也就是说，你们的地位会有倾斜的可能。这种情况下，你要是直接回答“就你挺好”，可能会进一步加剧你跟她的不平等，或者说，让你显得有些被动。

所以我认为最好的回答应该既表现出对女孩的好感，又带一点戏谑，这样才能重新回到关系的平等与平衡。 具体原则就是——依然表达我喜欢你，但是，此刻我喜欢的是你的一个并不当真的缺点。

回到独行这个案例，当女孩说：“我把你介绍给我的一个好朋友吧，她挺好的，清纯、温柔、体贴，做老婆挺好的。”我建议回答——“可我对媒婆比较感兴趣！”万一女孩追问为什么，可以继续调侃——“有这么个妈，将来孩子就不会打光棍了！”